Clientul catre ospatarul Bula: -As dori ce mananca domnul de vizavi! -Bine! raspunde incet Bula. Eu il voi chema la telefon, iar dumneavoastra in timpul asta luati-i farfuria!

Nae pensionar statea de vorba cu altii ca el: -Ai vazut ca Ionescu a murit dupa sase luni de la pensionare, Popescu dupa trei, Georgescu dupa doua... -Or fi bagat astia ceva in pensie! raspunde suspicios Nae.

Bula pensionar statea de vorba cu altii ca el: -Ai vazut ca Ionescu a murit dupa sase luni de la pensionare, Popescu dupa trei, Georgescu dupa doua... -Or fi bagat astia ceva in pensie! raspunde suspicios Bula.

-Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza... Popescu: - Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba. -Bine. Si tu elev Ionescu? -Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flut

-Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza... Popescu: - Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba. -Bine. Si tu elev Ionescu? -Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flut

-Ce mai face fiica ta, Bula? -Oh, grozavie. E stenografa, 280 de cuvinte pe minut. Un stab a luat-o la Paris, altul la Londra. Dar fiica-ta? -Tot curva, dar fara stenografie.

Nae citind ziarul exclama: -Uite ce scrie aici draga. La Mamaia vin turiste care platesc 200.000 lei pentru o noapte de dragoste. Plec si eu acolo. -Merg si eu cu tine, spune sotia. Sunt curioasa cum ai sa te descurci cu 200.000 de lei pe luna.

Bula citind ziarul exclama: -Uite ce scrie aici draga. La Mamaia vin turiste care platesc 200.000 lei pentru o noapte de dragoste. Plec si eu acolo. -Merg si eu cu tine, spune sotia. Sunt curioasa cum ai sa te descurci cu 200.000 de lei pe luna.

-Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai face un copil decat sa-si scoata o masea. -Si ce i-a zis dentistul? -Hotarati-va, doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul.

Bula si Nae povesteau: -Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai face un copil decat sa-si scoata o masea. -Si ce i-a zis dentistul? -Hotarati-va, doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul.

Romania este patria mea, restul sunt doar tari. (Octavian Paler)

Bubulina se duce la doctor si se plange ca-i tare nervoasa. -Marita-ti-va, ii zice domnul. -Sunt maritata. -Atunci luativa amant. -Am unul! -Luati doi! -Am! -Trei! -Aoleu, dumneata esti bolnava. -Dati-mi in scris domnule doctor ca lumea zice ca-s curva!

Bubulina se duce la doctor si se plange ca-i tare nervoasa. -Marita-ti-va, ii zice domnul. -Sunt maritata. -Atunci luativa amant. -Am unul! -Luati doi! -Am! -Trei! -Aoleu, dumneata esti bolnava. -Dati-mi in scris domnule doctor ca lumea zice ca-s curva!

Bula iese dintr-o farmacie cu o multime de prezervative. Arunca unul jos si-l stolceste, arunca al doilea la fel. -Ce faci, Bula, ai innebunit? intreaba amicul Nae. -Las ca stiu eu! Asa m-am lasat si de fumat!

Bula iese dintr-o farmacie cu o multime de prezervative. Arunca unul jos si-l stolceste, arunca al doilea la fel. -Ce faci, Bula, ai innebunit? intreaba amicul Nae. -Las ca stiu eu! Asa m-am lasat si de fumat!

Bula vine acasa cu patru gaini. Tat'su striga la el: -De unde-ai luat gainile, Bula? -Din piata tata. Numai 10 lei gaina. -Cum asa, Bula? -Da, scria ca au sida. -Bine, ma, ai luat gaini bolnave de sida? Vrei sa ne nenorocesti? -Dar ce tata le-am luat sa le regulam? le-am luat sa le mancam, nu?

Bula vine acasa cu patru gaini. Tat'su striga la el: -De unde-ai luat gainile, Bula? -Din piata tata. Numai 10 lei gaina. -Cum asa, Bula? -Da, scria ca au sida. -Bine, ma, ai luat gaini bolnave de sida? Vrei sa ne nenorocesti? -Dar ce tata le-am luat sa le regulam? le-am luat sa le mancam, nu?

Diriginta face vizita la copii acasa si ajunge la Bula. Intra in casa si vede un individ beat mort. -Asta-i tata, zice Bula. -Dar mama n-ai? -Da, acolo, langa plita. Diriginta vede o femeie murdara, cu tatele atarand in tigaie. -Dar surori ai? -Una. E acolo dupa colt. Diriginta ved4e o fata d

Bula merge la o casa de curve si cand ii e viata mai dulce bate cineva la usa. -Cine e? -Vampirul. -Ati gresit adresa. Aici se suge p..a mai sus la etaj se suge sange.

Bula merge la o casa de curve si cand ii e viata mai dulce bate cineva la usa. -Cine e? -Vampirul. -Ati gresit adresa. Aici se suge p..a mai sus la etaj se suge sange.

Bula venea de la maternitate foarte suparat si tot zicea: "Dar cum p...a masii!" Un politist ii face observatie: -De ce tot injuri domnule? -Sotia mea a nascut gemeni. -Si asta-i motiv de suparare? -Nu! Dar unul este alb, iar altul este negru! -Dar cum p...a masii!

Bula venea de la maternitate foarte suparat si tot zicea: "Dar cum p...a masii!" Un politist ii face observatie: -De ce tot injuri domnule? -Sotia mea a nascut gemeni. -Si asta-i motiv de suparare? -Nu! Dar unul este alb, iar altul este negru! -Dar cum p...a masii!

-Aveti sampon? -De oua! -Si pe restul corpului cu ce ma spal? intreaba nedumerit Bula.

Metaforele sunt ca si hainele alese la un magazin: nu intotdeauna cumperi ce-i bun, da cati bani ai si cum esti informat. De aceea sunt poetii care imbraca poeziile lor in hainele necesare si ni le aduc noua fie prea imbracate sau mai mult goale...

Eul liric s-a captusit cu vibratii ca sa nu curga

Catalin nu face niciun sacrificiu in schimbul iubirii, el o priveste in mod normal, natural fapt ce se intampla numai oamenilor comuni.

Virgula s-a folosit pentru ca a fost pusa de autorul fragmentului, Vasile Alecsandri, si, prin urmare, acolo trebuie sa fie.

Poezia Luceafarul a lui Eminescu are 98 de versuri.

Retelele de socializare sunt ca un frigider: nu este nimic nou, dar totusi intram. Ele ne congeleaza mintea si ne fac sa nu mai gandim si devenim zombi.

Titlul operei poate fi interpretat din punct de vedere astronomic precum o stea aproape de pamant, foarte stralucitoare care poate fi vazuta cu ochiul liber.