Istoria S.U.A intr-o fraza: "Fetele albe au nimicit pieile rosii, pentru a face loc fundurilor negre!"
Un senior se pregateste sa plece in Cruciada. Proaspat casatorit cu o femeie frumoasa si prevazator din fire, el se sfatuieste cun un prieten, ce-ar fi de facut ca sa n-o gaseasca, la intoarcere, pe iubita lui cu burta la gura. Sfatuit de amic, merge in cetate, unde un evreu descurcaret vindea centu
Daca internetul ar fi existat de la inceputul lumii, astazi am fi stiut ce statusuri aveau mari personalitati istorice la messenger: Stefan cel Mare: "Dati buzz cand navalesc turcii" sau "Plecat sa zidesc o manastire" Adolf Hitller: "Suparat, mi-a venit factura la gaz". Printesa Diana: "Caut sofe
Intr-o zi, Napoleon, deghizandu-se in simplu om s-a dus intr-un sat. Plimbandu-se prin sat observa ca doi tineri - ambii aveau lipsa cate un picior. Curios, se apropie si intreaba: -Amanadoi sunteti asa de tineri, ce s-a intamplat cu voi? -Noi am pierdut picioarele luptand pentru Napoleon. Napole
Arheologii au descoperit ca Tinutul Secuiesc se numeste, de fapt, Tinutul Secuiesc al Dacilor!
Un boier vine la Vlad Tepes si-i spune: -Maria Ta, am gasit o punga cu sase arginti, in piata! -Vezi, boier Fundulea, ce inseamna frica de teapa? -Nu cred ca-i de la teapa, Maria Ta. De cand au intrat turcii in tara, nu mai are nimeni curajul sa se aplece!
Daca ai scapat ca prin urechile acului de latul spanzuratorii, a doua zi te simti inca pe jumatate spanzurat. Este orare un efect al fricii? Nu. Este o senzatie a gatlejului. Ah! daca n-am avea gat, cum ne-am mai bate joc de spanzuratoare! ... Ce e drept, ramane teapa!(Alecu Russo)
O! Vlad Tepes, de ce nu esti aici ca sa impodobesti cum se cuvine toate aceste tepe infipte in pamant romanesc de dusmanii romanilor. (Alecu Russo)
Pentru anumite popoare ticalose, cuvantul revolutie inseamna: sa-i inalti pe oameni in streang, iar adevarata libertate s-o spanzuri ca un steag, indaratul caruia poti face orice poftesti. (Alecu Russo)
Cainele este cea mai sublima expresie a perfectiunii omenesti! (Alecu Russo)
Doua doua lucruri sunt infinite: Universul si prostia umana - si nu sunt sigur in legatura cu Universul! (Albert Einstein)
-Tati, ce e acela barbat? -Este un om puternic, care iubeste, protejeaza si are grija de familia lui! -Suuuperrr! Vreau sa devin barbat, ca mama!
-Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu? -Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, raspunde bunicul. Cateva minute mai tarziu, fetita isi intreaba din nou bunicul: -Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut? -Da, draga mea, raspunde bunicul. Timp de cateva minute, fetita il studiaza pe bunic, iar a
La mare, pe plaja, mama il intreaba pe copilasul ei care venea de la chioscul de inghetata, fara deliciosul desert: -Unde iti este inghetata, drgaule? -Am scapat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus, pe plaja! -Vai de mine! Si ce a zis? -S-a trezit si s-a sters cu prosopul, mormaind
Invatatoarea intreaba copii clasei a III-a: -Copii, ce inseamna sa fii diplomat? -Sa te gandesti de doua ori inainte de a nu spune nimic, raspunde o eleva!
-Tati, de ce iaurtul expirat se iverzeste? -Deoarece bacteriile pacifiste imbraca uniforma militara si se tranforma in arme biologice, fiule!
La gradinita, in Republica Moldova, copii isi aleg viitoarea profesie. Petru spune: -Eu am un fluier, voi fi arbitru. Maria: -Eu am o papusa, voi fi doctor! Serghei spune: -Iar eu voi fi miliardar! Toti copii, in cor: -Dar tu ce ai? -Inca nu am nimic, dar acus am sa mananc ciorba de fasole
Educatoarea o intreaba pe Lucica, la gradinita: -De la cine ai tu, Lucica, parul atat de bogat si de frumos? De la taticul tau sau de la mamica? -Cred ca de la tata, ca el nu mai are deloc!
Tatal este chemat la scoala de invatatoare: -Fiul d-voastra a desenat o musca pe banca, foarte reala, incat mi-am zdrobit pumnul incercand s-o omor! Are talent, dar ar trebui folosit altfel... -Stiu, sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si am vazut un crocodil pictat. .. De frica, am ies
Baietelul auzise la gradinita cuvantul avort, dar nu intelegea despre ce este vorba, asa ca isi intreaba mama: -Mama, ce e ala avort? -Intreaba-l pe fratele tau! -Dar eu nu am un frate... -Acum intelegi?
O mama se plimba cu masina impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era complet goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea ce sa le spuna repede copiilor sa
Discutie intre doi copii: -Tu i-ai surprins vreodata pe parintii tai facand dragoste? -Pe tata niciodata, dar pe mama de cateva ori.
Un baietele de trei ani, in timp ce mama ii facea baie, isi examina organele sexuale. La un moment dat, o intreaba pe mama: -Mmaico, acesta e creierul meu? -Nu inca, sucmpule, nu inca!
Copilul: -Mami, mami, scrie-mi si mie o scrisorica pentru Iepuras, te rog! Mama: -Dar de ce nu i-o scrii tu? Copilul: -Pentru ca sigur imi face cadou o carte de gramatica, daca vede cum scriu!
-Mama, nu ma lasa sa tin caine in casa! -Dar tatal tau? -Pe el il lasa!
Profesorul catre elev: -De ce tema ta pare scrisa de tatal tau? Seamana cu scrisul lui de mana! Elevul: -Pentru ca i-am folosit stiloul!
Profesorul catre elev: -De ce tema ta pare scrisa de tatal tau? Seamana cu scrisul lui de mana! Elevul: -Pentru ca i-am folosit stiloul!
-Ce a patit surioara ta? -E in spital, si-a rupt piciorul. -Vai, ce pacat! Cum s-a intamplat asta? -Am pus pariu care dintre noi se apleaca mai mult pe balcon si ea a castigat!
-Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de la cofetarie? -Sa aiba diabet.
In familie se manifesta puterea si legea; in orice caz, acolo trebuie sa se deprinda supunerea. (Honore de Balzac)