Geniul este omul a carui subiectivitate anticipeaza tehnica de maine. (Constantin Radulescu-Motru)

Un geniu fara naivitate ar fi odios. (Mihai Ralea)

Geniul e nemurirea spiritului. Oriunde s-ar naste, oriunde s-ar ivi, el isi pune pecetea pe care nimeni nu o mai poate sterge vreodata. (Dumitru Popescu)

Nici un geniu n-a aparut razlet, fara radacini ramificate in istoria poporului sau, fara sa respire aerul epocii sale, fara sa exprime in opera de creatie zbuciumul, intrebarile si luptele acelei epoci. (Cezar Petrescu)

Geniul se naste si nu se face. (Lu Sin)

Geniul nu trebuie imaginat ca un capriciu al naturii, venit de undeva din inimi de paduri sau din salbaticii, ci, dimpotriva, ca un lucru produs si cultivat de un anumit tip de public fara de care nu poate exista. (Lu Sin)

Vine tiganul acasa. Copiii striga: -Tata, tata, vrem mancare! -Va place supa de peste? intreaba tatal -Daaaa, raspund copii -Luati lingurile si la iaz!

Favoarea da nastere la invidie si invidia, la barfa. (George Calinescu)

Dovedim prin logica, dar prin intuitie descoperim. (Henri Poincare)

O tanara sotie ii spune sotului: -Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Capacitatile mele de bucatar lasa de dorit. Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste. -Inteleg iubito, nu e nimic grav in atsa. Cu timpul o sa inveti. Dar, spune-mi acum, in farfuria mea e prajitura sau peste?!

Progresul tehnologic este ca un topor in mainile unui criminal patologic. (Albert Einstein)

Gandeste-te la frumusetea care inca mai exista in jurul tau si vei fi fericiti. (Anne Frank)

Sotul si sotia, in parc: -Scumpo, inceacra sa pari fericita! -De ce? -Doamna care vine spre noi este prima mea sotie!

Un tip pasionat de vaantoare isi cumpara o noua carabina si merge in padure sa impuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro si-l impusca. In acel moment simte pe umar o mana grea. Cand se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta ii spune: -Ai doua posibilitati: ori te mananc, o

Un tip pasionat de vaantoare isi cumpara o noua carabina si merge in padure sa impuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro si-l impusca. In acel moment simte pe umar o mana grea. Cand se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta ii spune: -Ai doua posibilitati: ori te mananc, o

Dilema: esti in pat cu o blonda apetisanta si cu un homosexual. Cui ii intorci spatele?

Un politist vede o tipa care isi face baie intr-o balta. Merge la ea si o someaza sa iasa din apa: -Domnisoara, baia in loc public este interzisa! Amenda! -Domnule, dar cand m-ati vazut ca ma dezbrac nu mi-ati dat amenda, de ce ma amendati pentru ca fac baie?! -Domnisoara, dezbracatul nu se ame

Viagra se comercializeaza, mai nou si ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinnochio!

-Ce se intampla daca se consuma Viagra alaturi de preparate cu continut bogat in fier? -Obiectul iti va indica in permanenta Nordul.

O ascultatoare vrea sa stie cum poate face fericit un barbat in pat. Radio Erevan o invata: -Mutand televizorul in dormitor!

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, Il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti la el. -Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu doua etaje, cum am eu? -Nu, raspunde IOn -Dar Mercedes ca al meu, ai? -Nu -Dar lant din asta gros, cat doua degete de aur, ai? -Nu -

O moldoveanca la gara: -Un bilet la Visau! -200 de lei! -Aoleu, mai ghini fac in sacosa!

Sadoveanu era un mare scriitor, fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii: Zburatorul din Iasi!

Examen de promovare in grad la politisti. Ii baga intr-o sala, vien ofiterul si le zice: -Baieti, treburile sutn simple, azi va dam ceva usor. Inchideti geamurile, trageti perdelele, aprindeti lumina. Fiti atenti: am o singura lumina, dupa care voi trebuie sa-mi spuneti ce s-a intamplat cu ea, unde

Examen de promovare in grad la politisti. Ii baga intr-o sala, vien ofiterul si le zice: -Baieti, treburile sutn simple, azi va dam ceva usor. Inchideti geamurile, trageti perdelele, aprindeti lumina. Fiti atenti: am o singura lumina, dupa care voi trebuie sa-mi spuneti ce s-a intamplat cu ea, unde

Ion si Maria se intorc de la camp. IOn mana caoo, Maria state ain caruta si se uita inapoi. -Ioane, a trecut un motociclist fara cap! -Taci, mai Marie, ca minti! Petse 2 minute: -Ioane, iar a trecut un motociclist fara cap! -Marie, trage coasa aia in caruta!

Doi nebuni vor sa evadeze: -Ba, ne luam avant si iesim prin guara cheii! -Perfect Isi ia primul avant, si da un cap in usa. Al doilea se duce si se uita la gaura cheii: -Ba, ce prost esti, n-ai vazut ca e cheia in broasca?!

Un moldovean vine cu capra la vecinul sau. -Baga vecine si capra mea in tarc la tine! -Io o bag vecine, da a mai fost o capra. -Nu-i nimic, da-i o telina tapului si sa vezi ce bine merge treaba! Trece un timp si capra fata. Se intalnesc cei doi vecini iar: -Ce fci vecine, ai vazut ca a fatata,

Se duce o tipa la stomatolog, se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. Doctorul mirat: -Doamna ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe drepta. Femeia nimic, isi desface si mai mult picioarele: -Doamna, v-am mai spus... -Dumneata i-ai pus lui barbata-miu placa-n gura, dumneata s-o sc

Ghicitoare: -Swartzanegher o are prea lunga, Pitt prea scurta, Madona n-o are deloc, iar Papa nu o prea foloseste. Ce poate fi? Raspuns: Numele de fmailie!