Singurul lucru cu adevarat valoros este intuitia. (Albert Einstein)
Este o arta sa stii sa pierzi, dar este evident ca nu toata lumea o stapaneste. (Ovi)
Nu exista intrebari proaste, doar oameni prosti. (Scott Adams)
Leul cheama toate animalele si le spune: -Cei frumosi - in stanga, iar cei destepti - in dreapta. Toate animalele s-au impartit, numai maimuta a ramas pe loc. -Tu ce faci? o intreaba leul -Eu ce sa fac, sa ma rup in doua?
-Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri? -Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor il cunoaste pe judecator.
-Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri? -Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor il cunoaste pe judecator.
Clientul isi intreaba avocatul: -Domnule avocat! Cat rcedeti ca va dura toata sedinta asta? -Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani!
Avocatul catre clientul sau: -Imi pare rau ca n-am putut sa scot mai mult! -Va multumesc, dar trei ani imi ajung!
Avocatul isi intreaba clientul: -Acum, pe bune, ai jefuit casa alora? Clientul: -N-am jefuit domnule avocat n-am luat nimic! Avocatul: -Si atunci de unde o sa ma platesti!
In timpul unui proces de divort, avocatul il intreaba pe barbat: -E adevarat ca nu ati vorbit cu sotia dvs timp de 4 ani? -Da, e adevarat! Si asta pentru ca n-am vrut s-o intrerup.
O avocata mai in varsta tine o pledoarie brilianta in favoarea clientului ei, un tanar extrem de chipes. Achitarea lui se simtea, evident. In final, ea spune: -Domnule judecator! Sunt atat de convinsa de nevinovatia clientului meu, incat as fi in stare sa ma casatoresc cu el! Clientul: -Domnule
O avocata mai in varsta tine o pledoarie brilianta in favoarea clientului ei, un tanar extrem de chipes. Achitarea lui se simtea, evident. In final, ea spune: -Domnule judecator! Sunt atat de convinsa de nevinovatia clientului meu, incat as fi in stare sa ma casatoresc cu el! Clientul: -Domnule
-Care este asemanarea dintre OZN-uri si avocatii sinceri?? -Lumea aude despre ambele categorii, dar nu le vede niciodata.
-Care este asemanarea dintre OZN-uri si avocatii sinceri?? -Lumea aude despre ambele categorii, dar nu le vede niciodata.
Instanta catre avocat: -Domnule avocat, nu va mai osteniti sa-l aaprati pe clientul dvs, caci deja si-a recunoscut fapta. -Domnule judecator! Pai dvs il credeti mai mult pe el?
Instanta catre avocat: -Domnule avocat, nu va mai osteniti sa-l aaprati pe clientul dvs, caci deja si-a recunoscut fapta. -Domnule judecator! Pai dvs il credeti mai mult pe el?
Inculpatul catre avocatul sau: -Daca scap cu sase luni, primiti de la mine 20.000 euro. Avocatul, dupa terminarea procesului: -A fost ceva de munca! Judecatorii voiau sa te achite.
Un prieten il intreaba pe un altul: -Spune, Popescule, mai locuieste la tine avocatul acela, care se ocupa de procesele tale? -Da, dar acum locuiesc eu la el!
Clientul catre avocatul sau: -D-le avocat, nu inteleg de ce trebuie sa va platesc pentru doua viizte. Eu am fost o singura data la dvs. -Vai de mine, domnule Popescu, dar nu va amintiti ca, dupa ce ati plec de la mine, v-ati intors inapoi pentru ca v-ati uitat umbrela?
Un avocat isi viziteaza un coleg, la sfarsit de saptamana, in locuinta acestuia, la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere, afla ca musafirul lui a fost, in lipsa lui, foarte intim cu sotia sa: -In "corabia" mea, ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea. Dupa cum stii
Bula lipseste de la scoala trei zile. A patra zi, vine la scoala si aduce doamnei invatatoare o motivare pe care scria: "Stimata doamna invatatoare, copilul meu a lipsit trei zile de la scoala pentru ca a fost bolnav. Cu stima, mama mea!"
Tatal catre Bula: -Bula, ti-a adus barza un fratior! Bula: -Afara sunt atatea gagici misto si tu umbli cu berzele?
Bunica are grija de Bula cel mic. Seara, il duce in camera lui, cu intentia sa-l culce. Il aseaza in pat si incepe sa-i cante: Vine Eneeee pe la gene, Vine Eneeee pe la gene. La un moment dat, copilul Bula ii zice: -Ce ai bunico, ai baut ceva?
Bula are grija de Bula cel mic. Seara, il duce in camera lui, cu intentia sa-l culce. Il aseaza in pat si incepe sa-i cante: Vine Eneeee pe la gene, Vine Eneeee pe la gene. La un moment dat, copilul Bula ii zice: -Ce ai mai Bula, ai baut ceva?
Bula catre parintii sai: -Daca nu mergeti cu mine la circ, am sa povestesc la toata lumea cat castiga tata si cati ani are mama!
Bula se plimba cu mama lui pe o pajiste. La un moment dat, vad ei un cal. El nu mai vazuse un cal cu ceva sub burta, atarnand, si o intreaba pe mama lui: -Mama, dar ce are animalul ala, e bolnav? Mama ii raspunde: -Ei, bine ar fi sa fie si tac'tu asa bolnav!
In tren se fac prezentarile: -Popescu, locotenent in rezerva! -Bula, inapt pentru serviciul militar!
Familia lui Bula cineaza linistita cand, la un moment dat, un perete incepe sa se prabuseasca. In spatele lui apare o masina. Bula se ridica nervos si-l intreaba pe soferul masinii: -Unde vreti sa ajungeti? -La Brasov! -Atunci faceti dreapta, dupa camera copiilor!
Bula o invata pe sora-sa Bubulina cum sa adoarma noaptea cand nu are somn: -Se spune ca daca la 12 niaptea striga Bloody Mary de trei ori in fata unei oglinzi ... Va striga ma-ta, la tine, sa te duci la culcare!
Profesorul de logica: -Curtea scolii are lungimea de 52 de m si latimea de 38 metri. Ce varsta am eu? -44, d-le profesor, raspunde Bula. -Perfect Bula. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact! -Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs si are doar 22 de ani!