Erau 3 copiii care vorbeau si se laudau cu taticii lor. Primul: -Tatal meu este instalator si lumea ii zice presedintele! Al doilea: -Tatal meu e electornist si lumea ii zice regele. Al treilea: -Nu sunteti nimic pe langa mine, tatal meu are 385 de kg si lumea zice Oooo, Doamne!

Un copil plangea pe hol. Profesorul il vede: -Copile de ce plangi? -Un copil mi-a furat placintaaa! -A fost cu intentie? -Nu, cu branza!

Un tip il intreaba pe baietelul vecinului sau: -De ce are fratele tau fata asa de umflata? -A mancat Nutella -E alergic la alune -Nu, nu e alergic, doar ca Nutella era a mea!

Sotia se joaca, in dormitor cu bebelusul. Ii spune cu voce tare ca il invidiaza: -Ce norocos esti tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mancat, te-ai jucat, ai facut treaba mare si iar la somn. Sotul din WC: -Am tot dreptul, azi e sambata!

Doi bebelusi - fata si baiat, abia nascuti sunt inca la maternitate -Tu esti fetita? o intreaba baietelul -Da, raspunde ea. -Si care e diferenta intre noi, baietii si voi fetitele? -Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. Dupa ce pleaca asistenta, bebelusul fetita ridica paturica si ii ara

Dialog la gradinita: -Taticul meu este mai bun decat al tau! -Nu-i adevarat! -Mama mea e mai buna decat a ta! -Asta se poate. Asa spune si tata!

La ora de desen, un copil desena un ingeras. Vine profesorul si il intreaba: -Ce desenezi tu acolo? -Un ingeras! -Cu trei aripi? Unde ai mai vazut tu ingeras cu trei aripi? -Da dumneata cu doua aripi unde ai vazut?

-Tata ce insemna "beu"? ma intreaba fiu-miu de cinci ani. -Dar unde ai auzit tu cuvnatul asta? -Pai, mi-a citit mama aseara o poveste despre un cur cu beu.

Baiatul de 12 ani catre maica-sa: -Mama, astazi la ora de filozofie am invatat ca toate lucrurile din Univers sunt, de fapt, facute din praf si pulbere, inclusiv noi oamenii! -Ai dreptate. Mai ales tac-tu cand vine de la carciuma!

- Nu se poate! Ma culc cu tine numai dupa ce ma casatoresc. - Bine. Sa-mi dai un telefon atunci.

- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele. - Si unde era? - La sora-sa!

Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate ti se pare.

Maria se prezinta vanata la politie si reclama c-a fost batuta si violata de Ion. Ea ii povesteste politistului cum se intorceau noaptea de la discoteca si ca, la intoarcere, Ion a trantit-o de mai multe ori in lanul de grau si a violat-o. Politistul o asculta atent si decide ca se impune o reconsti

- Pe dumneata te-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ai mai fost condamnat? - Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel...

Fetele se aranjeaza pana la cel mai mic detaliu , se machiaza , isi dau cu parfumuri scumpe! Baietii se uita la ele si zic : misto cur!

O tanara sotie are trei calitati: 1. Zgarcita la cheltuieli 2. Artista-n casa 3. Dracoaica-n pat. Dupa cativa ani, are aceleasi calitati doar ca isi mai pierde din memorie si uneori le mai inverseaza: 1. Artista-n cheltuieli 2. Dracoaica-n casa 3. Zgarcita-n pat

Rabdarea orice nod deznoada. (J.W.Goethe)

Rabdarea, staruinta este, asadar, o insusire a spirtului omenesc. Un izvor nesecat de energii noi, o lumina pururea nestinsa. (Ioan Georgescu)

Rabdarea este insa cea mai mare putere, care iti da taria sa induri orice greutati in viata, ca si cum n-ar fi nimia, si sa nu lasi ca toanele cele rele sa iasa la iveala. (Fr. W. Forster)

Adevarata rabdare este cea mai mare putere, caci ea nu se stinge niciodata; e ca steaua cea vesnica, iar toate celelalte ispravi ale omului nu sint, alaturi de dansa, decat niste tisnituri luminoase. (Fr. W. Forster)

Sa fim rabdatori, sa nu ne pierdem numaidecat taria sufleteasa si curajul in lupta pentru existenta si pentru feriicre. (Petre Dulfu)

Rabdarea este cea dintai si poate cel mai bun elac al suferintei. Ea este inceputul intelepciunii omului; de la ea porneste stapanirea poftelor care-l imbie a savarsi fapte vinovate; ea este stapana si linistirea durerilor. (Pantelimon Diaconescu)

Bula se naste cu barbatia lunga de 40 cm. Dupa ce mai creste el un pic, merge la doctor: -Domnule doctor, nu puteti face nimic? Am treaba asa de mare, ca toate femeile, dupa ce ma dezbrac, fug. -Mai, Bula, nu am ce-ti face! -Dar nu puteti sa taiati din ea? -Daca tai, o sa mori. Du-te la o vrajit

La un cabinet de plenning familial, un cuplu este intrebat de catre medic: -Cati copii aveti? -12. -Si, mai faceti? -Normal, doar nu o sa-l lasam pe cel mic sa devina un rasfatat!

Tatal si fiul se uitau la mare. Fiul: -Tata, acela nu este un vapor? -Nu. Acela este un yacht! -Tata, yacht se scrie cu i sau cu y? -Ai dreptate, fiule, acela este un vapor!

Un pusti de 5 ani, catre tatal lui. -Tata, sa stii ca m-am decis: cand o sa fiu mare, vreau sa lucrez la Polul Nord. Dar, pana atunci, trebuie sa ma antrenezi! -Bine, puiule, dar cum ar trebui eu sa ma antrenez? -Cumparandu-mi o inghetata in fiecare zi!

O tipa o intreaba pe alta: -Care-i diferenta dintre copilul tau si sot? -Aproape niciuna, doar ca pe sot nu poti sa-l lasi singur cu bona!

La pediatru vine tatal cu baietelul de un an: -Domnule doctor, sunt foarte ingrijorat! Copilul, pana la varsta asta, inca nu a deschis ochii... -Dumneavoastra ar trebui sa-i deschideti! Copilul este chinez!

In Texas, tatal si fiul. -Taticule, de ziua mea imi cumperi un pistol adevarat? -Ti-am spus de atatea ori, ca nu-ti permit sa ai un pistol adevarat! Cine hotaraste in casa asta? -Tu hotarasti tati! Dar, daca as avea un pistol adevarat...

Doi baietei care se jucau pe strada au intrat din intamplare intr-o galerie de arta moderna. Cateva minute au privit inmarmuriti preturile si sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a tipat: -Sa fugim de aici, inainte sa spuna ca noi le-am stricat!