Problema logico-matematica. Daca intr-un autobuz se urca un tigan, apoi alti trei, dupa care coboara doi, apoi urca alti patru si mai coboara unul, cati tigani au ramas in autobuz? Raspuns: -Dracu stie, eu am coborat deja de acolo din momentul in care s-a urcat primul.

Doi tigani merg sa divorteze. Judecatorul intreaba tiganca care etse motivul divortului. Aceasta raspunde: -Domnu judecator, tiganul meu este nebun, cand vine baut acasa, ma ia la bataie. Spre exemplu, aseara, chiar inainte de proces, m-a lovit si mi-a scos toti dintii din gura. Judecatorul, vrand

Doi tigani merg sa divorteze. Judecatorul intreaba tiganca care etse motivul divortului. Aceasta raspunde: -Domnu judecator, tiganul meu este nebun, cand vine baut acasa, ma ia la bataie. Spre exemplu, aseara, chiar inainte de proces, m-a lovit si mi-a scos toti dintii din gura. Judecatorul, vrand

Omul drept nu se va clinti, orice i s-ar intampla. (Dimitrie Cantemir)

Un om fals silindu-se numai "sa creada ca crede", va purcede fireste astfel. (Thomas Carlyne)

Un om adevarat crede cu intreaga lui judecata, cu toata inima si discernamantul cat este intr-insul si totdeauna a crezut astfel. (Thomas Carlyne)

Un om mare este izvorul viu de lumina in apropierea caruia este bine si placut sa te afli. (Thomas Carlyne)

Un om nu trebuie sa incerce decat ce poate face. (Ion Luca Caragiale)

Omul viitorului trebuie sa fie calit pentru toate imprejurarile, prin sanatate fizica si morala, si mai ales trebuie sa aiba o cultura multilaterala. (Eusebiu Camilar)

Intre oameni, cine face fala si amndria si podoaba omenirii nu sunt cei ce s-au infruntat cu buelsug din bunurile omenesti, ci acei care au putut cuprinde in mintea lor o mai mare parte a lumii in care au trait - acei care uneori cu pretul vietii lor au cautat sa dezveleasca tainele lumii. (Ioan Ale

Omul dainuieste peste milenii prin creatia sa. (Anca Bursan)

Omul este mai sociabil si discuta mai cu drag despre ce simte decat despre ce gandeste. (Jean de la Bruyere)

Omul bogat nu-i decat un fel de pensionar toata viata lui, incepand din copilarie. (Demonstene Botez)

Acela este nobil care moare pentru tara! (Dimitrie Bolintineanu)

Calitatea de om nu este acordata omului ca un dar, o data cu aparitia lui pe lume, ci este o demnitate care trebuie cucerita, prin stapanire de sine si inaltare morala. (Ion Biberi)

Omul ca adevar se confunda cu menirea sa ideala (Lucian Blaga)

Ca individ, omul trebuie sa lupte pentru a dobandi conceptii si convingere inaintate. (Petru Berar)

In linistea padurii, caprioara se opreste, deodata, si banuitoare, incepe sa adulmece vazduhul cu narile ei umede. -Ce s-a intamplat, draga mea? o intreaba cerbul. -Ei sunt aproape, murmura ea, nelinistita. -Cine, iubito, crezi ca sunt vanatorii? -Nu, tiganii, cred ca au venit la furat de lemne!

Un domn intreaba un tigan: -Mai, tigani, ai copii? -Da, cum sa nu, mancati-as am septe fete cu parul de haur! -Hai nu zau! Sa nu zici ca-s blonde toate! -No, ce, tu n-ai auzit de haur negru?

Discuta Parpanghel cu un coleg de clasa a IV-a: -Auzi, mo, tu o stii pe Vanessa, tiganca aia buna, la care se dau toti cocalarii? -Da, ma, cine n-o stie? raspunde colegul sau, privindu-l dubios. Sa nu zici ca vrei sa te dai si tu la ea? Aia e in clasa a VIII-a, ma! -Stiu, mo, io vreau decat sa ma

Doi puradei asculta manele. Vine tatal si-i intreaba: -Da ce faceti aicea, mo, iar ascultati manele? Mai puneti si voi un rap ceva. -Lasa-ne-o teteo! ca suntem satui de Paraziti!

Care sunt cele trei mari dorinte ale barbatului? 1. Sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e. 2. Sa fie asa bogat cum crede fiul lui ca e. 3. Sa aiba atatea amante cate suspecteaza nevasta-sa ca are.

Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul ei. - Uau, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi? Zambind, bucatareasa raspunde: - De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci, ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa?".

- Vai, dragul meu sot, ce surpriza ! M-ai adus aici, pe insula asta indepartata si sublima sa aniversam nunta de argint, dupa 25 de ani impreuna! Cand vom implini 50 de ani de casnicie, ce-ai sa faci?, intreba sotia scotianului. - Atunci vin sa te iau! Asa, economisim un bilet dus-intors...

O gaina produce un ou de juma' de kilogram. Ziarele si televiziunile, gramada pe gaina pentru interviuri: - Cum ati reusit aceasta performanta? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Sa fac un ou de un kilogram! il iau apoi la intrebari si pe cocos: - Cum ati reusit aceasta performanta?

Sotul se baga in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"! Sotia: "Lasa-ma sa dorm, mâine iti spal o pereche"!

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos, ii spune soferului sa inchida radioul, pentru ca este impotriva religiei lui sa asculte muzica. - Cum asa, zice soferul, dar si voi aveti muzica! - Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului nu era muzica vestica. Asta este muzica necr

-Tati, spune-mi o poveste! mi-a zis fiica mea, in varsta de 5 ani, aseara, inainte de culcare. -Ce poveste sa-ti spun puisor? -Una cu regi, regine, imparati, cu printi minunati si printese fermecatoare. -Hmmmm, gata am gasit! -Uraaa! Cum se cheama povestea? -Satra!

-Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie? -Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?