Discutie intre doi mosnegi: -Ce mai faci, Vasile? -Uite am fost la femei! -Si cum a fost? -Mai curat ca la barbati!
Doi pescari: -Dimineata a trebuit sa dau cu banul, sa vad daca ma duc cu nevasta-mea, la biserica sau vin cu tine la pescuit. -Ce noroc ca ti-a iesit sa vii cu mine la pescuit! -Da, dar a trebuit sa incerc de sapte ori.
Un mistocar vede un pescar si il intreaba: -Te-ai ales cu ceva de cand stai aici? -Da, cu un junghi in spate!
Doi pescari impatimiti au plecat pe lac cu echipamentul complet, are costase o avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in ultima zi unul dintre ei reuseste sa prinda un singur peste. In drum spre casa, abatutu, unul dintre ei spune: -Iti dai seama ca am prins un peste care ne-a costat
Un fermier scotian si-a asigurat viata la o agentie specializata. Nu dupa mult timp, s-a inecat intr-un rau. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva: -Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator, desi nu stia nici sa scrie, nici sa citeasca. -Si nici sa inoate, slava Domnului! completa vad
Doi scotieni se intalnesc pe strada. -Vrei sa dejunam impreuna? -Cum sa nu! Raspunde celalalt bucuros -Perfect. Da telefon sotiei tale si spune-i sa puna unt acam in plus!
Doi scotieni intr-un cort: -John, dormi? -Nu, ce vrei? -Da-mi 50 de penny -Dorm, dorm!
O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment da, femeia exclama: -John, ai putea si tu sa ma duci odata la film! -Dar, draga mea, am mai fost! -Da, dar intre timp au inventat sonorul!
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia. Trece granita Scotiei si rintr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de or
Termina fiul unui scotian liceul si tatal, fericit, il intreaba: -Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez? -Tata, zice fiul, as vrea sa am si eu o motocicleta. -Lasa, fiule, ca-i prea scumpa. Uite iti cumpar un pepene. Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba: -Cum sa te recompen
Un miriapod si o miriapoada s-au intlnit , s-au indragostit , si sau luat de mana , si sau luat de mana , si sau luat de mana...
Doi scotieni se intalnesc. Unul intreaba: -Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii? -Nu. Cum suna bancul respectiv? -Daca imi dai un penny ti-l spun. Celalalt scotian ramane surprins, pentru cateva secunde, dupa care spune razand: -Ha, ha, intr-adevar, un banc foarte bun!
John si McTavish intra intr-un pub unde, pe unul din pereti, e o oglinda imensa. Se aseaza la masa si comanda ceva de baut. La un moment dat, John zice: -Uite-l pe tipul asta de la masa vecina, seamana leit cu tine. McTavish, mirat, ii spune acelasi lucru. John: -Care e sansa sa mai intalnim doi
Doi scotieni se intalnesc. Primul: -Vai, ce ceas frumos ai. Cred ca te-a costat mult. Al doilea: -Nici vorba! Mi l-a vandut tatal meu pentru 4 penny pe patul de moarte.
Discutie intre doi scotieni: -Ai o tigara? -Nu. Dar tu? -Nici eu. -Ei, atunci sa ne fumam fiecare tigara proprie!
Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste cu o femeie batrana, urata si rea de gura. Un concetatean explica fenomenul celor care nu il inteleg: -A procedat asa de zgarcit ce este! Acum, intr-o singura persoana, are si nevasta si soacra. E o economie!
Un scotian vine la o statie de gaz si intreaba: -S-a ieftinit gazul? -Nu! Vine scotianul peste o saptamana: -S-a ieftinit gazul? -Nu! Vine scotianul peste inca o saptamana -S-a ieftinit gazul? -Da. Cu doi centi! -Ce bine, umple-mi si mie bricheta!
Un scotian, invartindu-se intr-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa intr-adevar valoroasa. -Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel putin trei milenii si jumatate! -Ma crezi prost? Suntem doar in anul 2014!
O femeie poate sa simuleze orgasmul dar un barbat nu poate sa simuleze erectia
Ea si el, tinindu-se de mina, plimbandu-se agale prin parc. Ea (vesela si sprintara... si romantica): - Vai, ce frumos este aici in mijlocul naturii! Iubitule, ia priveÅŸte culorile frunzelor! Uite... galbene, rosii, ruginii. Ah, ce varietate cromatica, ce minunat!... El (la fel de nepasator c
In Parlamentul Romaniei... cind stranuti, nu se mai ureaza "sanatate" ci "imunitate", ca-i mai buna ca toate!
Doi scotieni discuta intre ei: -Draga John, am aflat de accidentul tau. Cum s-a intamplat? -Simplu. Traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit. -Si vei mai folosi mult timp carjele? -Habar n-am. Doctorul spune nu, avocatul spune da!
Trei frati de origine chineza, pe nume Chu, Bu si Fu sosesc ilegal in America si doresc sa se stabileasca in tara tuturor posibilitatilor. Pnetru a fi posibil acest lucru, se gandesc ca e bine sa-si schimbe numele, pentru a lasa impresia ca sunt americani. Astfel, Chu isi schimba numele in Chuck, Bu
Examen de absolvire la Academia de Marina: -Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm? -Arunc imediat ancora, domnule comandant. -Si daca vine un alt uragan din spate? -Arunc imediat ancora, domnule comandant. -Si daca vine altul de la tribord? -Ordon
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea: -De ce nu ti-ai pus verigheta? -Verigheta? Pe caldura asta?
Se cearta sotul cu sotia. Sotia: - in viata mea au fost doar doi barbati adevarati ! Sotul, cu o mare curiozitate, intreabă: - Dar al doilea cine e? Sotia raspunde: - Tu nici pe primul nu-l cunosti...
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara: - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. - Vai saracul de tine. Si te-a piscat ? - Nu, a omorit-o tata cu vasla.
La un interviu de angajare: -Care sunt punctele forte ale dvs? -Sunt un optimist convins, intotdeauna gandesc pozitiv. -Poti sa-mi dai un exemplu? -Da. La ce ora sa ma prezint maine la munca?
-Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. Dar e identica cu cea a colegului de banca. Ce concluzie sa trag de aici? intreaba profesorul. -Ca si a lui e foarte buna, raspunde elevul.
Intrebare si raspuns: -Ce este o gaina pentru matematician? -Un ou derivat!