Daca Bula ar fi fost din Targoviste, l-ar fi chemat Trula. Daca Bula ar fi fost din Satu-Mare, l-ar fi chemat Sula. Daca Bula ar fi fost din Ploiesti, l-ar fi chemat ... Mai bine ca nu e din Ploiesti!
-Bula, nu mai chinui pisica! -Mama, zau a n-am ce-i face. Eu o tin si ea tot trage!
Bula vine grabit acasa si striga: -Tata, tata, am o veste buna si una rea, pe care s-o zic prima? -Zi-o pe cea rea. -A murit vecinu' Costica! -Vaiiii, Costicuta, frate, nuuu! Si cea buna? -Ne-au invitat la pomana!
Bula catre tatal sau: -Ma, tata. De ce nu ma lasi si pe mine sa am o iubita? -Pai, Bula, din cate te stiu eu tu nu esti in stare si biata fata ar fugi! -Pai, eu te mostenesc pe tine! Mama de ce n-o fugit pana acum de tine? -Bula, eu am imaginatie si-am inchis usa de la dormitor!
Culmea inchisorii: Felix Motanul sa intre la inchisoare de Ziua Internationala a Pisicilor!
Discutie foarte amuzanta intre doua domnisoare. Culmea, ambele blonde. Prima: -Draga, e asa cald ca nici nu mai stiu ce sa pun pe mine La care a doua spune: -Sau pe cine!
Bula, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza fostilor sai dascali: -Stimatii mei profesori, ma tot framanta o intrebare: chiar atat de imbecil eram, de ma tot lasati corijent? -Vaaaai, se poate Domnule Prim ministru?
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii. Ea: - Mmmm, ce bine miroase! El: - Daca vrei, mai trecem o data!
Ora de desen. Bula este cu capul in nori! -Bula, intreaba dna profesoara, cum faci un desen sa il vezi in 3D? Bula raspunde: -Simplu, iti pui ochelari si privesti!
Bula isi pune un fes rosu pe cap si zice: -Bunico, de ce ai ochii asa mari? Bunico, de ce ai urechi asa mare? Bunico, de ce ai dinti asa mari? Bunica: -Hai, gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
La cei 68 de ani ai sai, o vaduva avea din nou un pretendent, pe bUla. Odata, acesta o managaia pe genunchi, soptindu-i: -Acum, o sa zici, probabil ca pot sa te privesc dar sa nu te ating. -Oh, Bula, raspunse aceasta, la varsta mea poti sa atungi, dar sa nu privesti!
La ora de istorie, profesorul il intreaba pe Bula: -Ia spune-mi, de ce este celebra cultura Gumelnita, ce s-ad escoperit acolo? -Gumarii, domnule profesor, gumarii!
Bunica-sa vine in vizita la Bula si intreaba: -Ce, iar se cearta parintii tai? -Da. Mama a adus de la mare nu stiu ce gonoree. A impartit-o cu tata, cu unchiul Vasile si cu vecinul de vizavi. Acum toti urla si se cearta. Iar eu nu inteleg: sau a adus prea putina, sau nu a impartit la toti in mod e
Bula, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza fostilor lui dascali: -Stimatii mei profesori, ma tot framanta o intrebare: chiar atat de imbecil eram, de ma tot lasati corijent? -Vai, se poate domnule Prim Ministru?
-Ai auzit ca Bula a murit in timpul vacantei in Romania? -Dar din ce cauza a murit? -Din cauza vinului, a femeilor si a cantecului -Ce motivatie frumoasa! Cum s-a intamplat? -El tocmai canta o romanta de dragoste, sub fereastra unei femei, cand sotul acesteia a aparut s i-a spart apul cu o sticl
La ora de matematica. Bula sopteste ceva unui coleg. Profesoara: -Bula, ai spus ceva? Bula: -I-am spus lui Strula ca sunt clar-vazator. Profesoara: -Adica? Bula: -Vad prin fusta dumenavoastra si vad ca nu aveti chiloti! Profesoara: -Te deranjeaza pe tine asa ceva, Bula? Bula: - Numai cand va a
Bla se plimba cu mama lui pe pajiste. La un moment dat, vad ei un armasar. El nu mai vazuse niciodata cal cu ceva sub burta, si isi intreaba mama: -Mami, dar ce are calul ala, e bolnav? Mama ii raspunde: -Bine ar fi sa fie si taica-tu asa bolnav!
-De ce nu danseaza functionarii? -Pentru ca muzica nu poate fi cantata destul de lent precum se misca ei!
-Vai, draga, ma dor asa de tare dintii! -Ti-am spus sa nu-i mai pui seara in apa rece!
Intre stomatologi: -Ai vazut Coltii Morarului? -Da, colega! Am si plombat doi dintre ei.
-Stii cat iei daca depui marturie mincinoasa? -Desigur, 10.000 euro
-Cum imi vine masca asta, o intreaba pe prietena ei o tipa la un bal mascat -Foarte bine, sa stii ca te infrumuseteaza!
-Mamico, tu ce crezi, baietilor le plac fetele vorbarete sau celelalte? -Care celelalte?
-Viata adevarata incepe la 50 de ani, ii spuse o cucoana cam trecuta, vecinului ei de la bar. -Daca ar fi dupa mine, ea ar incepe dupa un whisky dublu, ca dupa o sticla de jumatate e un adevar Rai...
Un scotian se casatoreste cu o femeie batrana si rea de gura. Un prieten de-al sau are urmatoarea parere: -John e zgarcit si vrea ca intr-o singura femeie sa aiba nevasta si soacra.
Intr-o frizerie din Bucuresti intra domnul Remes. Era dupa majorarea impozitului pe proprietate. -Stii dumneata cine sunt eu? il intreaba pe frizer asezandu-se pe scaun -Nu, domnule! -Perfect! Atunci, te rog sa ma barbieresti!
-Mariuca, copila mea, eu te stiam fata cuminte. De ce l-ai primit aseara pe Ion in casa? -A intrat el fara voia mea, mamico! -Trebuia sa inchizi usa! -Am incuiat-o mama, dar dupa ce a itnrat!
Un scotian se duce la tatal unei fete pentru a-i cere mana. Acesta il intreaba: -Tinere, o iubesti atat de mult pe fiica mea? -Da! Si ca sa va dovedesc, va spun un singur lucru: daca ar fi sa aleg intre ea si ce-mi oferiti, cu mare greutate as renunta la ea sa va aleg averea.
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist: psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap sa-i dea pe mana politistului sa vada de unde au bani!
Vanzatorul ii spune unei doamne mai in varsta care insista sa se strecoare si sa-i arate un produs din vitrina: -Va rog, nu va apropiati de vitrina! Abia ne-am atras si noi o clientela!