Vine Alinuta acasa si-i gasetse pe toti plangand: -Ce ati patit, bre? -A murit bunicul! -Cum asa? -Pai sa vezi. L-am dus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el -Si a murit bunicul! -Nu, a cazut dar s-a prins de tocul de la geam, a alunecat si iar a cazut! -Si a murit bunicul!
-Alinuta, de ce ai pus ziarul in frigider? -Sa fie stirile proaspete!
-Alo, Alinuta este acasa? -Da... acasa azi si maine, ca poimaine o ingropam!
Alin o intreaba pe Alinuta: -Auzi, cane duminica inaintea sambetei? Alinuta raspunde, razand: -Pai, cand le cauti in dictionar!
-Alinuta scoate clestele din gura! -Alinuta, scoate clestele din gura! -Mama, ti-am zis ca azi mi-ai batut cuiul prea adanc!
Alinuta la munte, pe marginea prapastiei. Maica-sa: -Alinuta, vezi sa nu cazi in prapastie! -Bineeee!
Alinuta isi intreaba bunicul: -Bunicule, si tu ai fost copil? Desigur -Cred ca aratai tare caraghios cu cheliuta si barbuta!
Alinuta se duc la bar dezbracata. Cere o bere. Barmanul se uita lung la ea: -Ce, n-ai mai vazut o femeie dezbracata pana acum? -Nu, dar ma intrebam de unde o sa scoti banii!
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment, un moldovean. Se apropie gara Oituz si omul nostru deschide fereastra, sa vada gara. Moldoveanul din spate: -Marasesti! Omul nostru: -Oituz! Moldoveanul iarasi: -Marasesti! -Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: -Inchidi, bai, j
Un moldovean urca in tren si vrea sa-si puna bagajele sus. El observa ca nu mai are loc. Scoate un cui din buzunar, il propteste de perete si ii arde un cap, de mama focului. Surpriza! Cuiul nu intra. Moldoveanul, rusinat de asta, incearca din nou, mai barbateste, dar fara succes. Sta si se gandeste
Anunt la metroul moldovenesc "Pazea ci si lichesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta!"
-Stiti de ce Moldovei i se mai spune Computerland? -Pentru ca, de fiecare data cand se intalnesc doi moldoveni, unul dintre ei ii spune celuilalt Ai biem seva?
O moldoveanca intr-un retsaurant din Bucuresti. Ospatarul vine si-i zice: -Bine ati venit la noi! Cu ce va servim? Moldoveanca: -Feliu unu, feliu doi si tatii felurili! Ospatarul siderat: -Auzi stii bancul cu albinele? -Nu! -Roiul!
Trei moldoveni mutati la oras se intalnesc, dupa o perioada mai lunga de timp in care nu s-au vazut, pentru a-si impartasi experientele citadine. Primul moldovean: -Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap in altul al camerei. Aici, la oras, am
-Hei, moldovene, ai poze cu nevasta-ta goala? -Nu! -Si nu vrei sa-ti dau?
- Salut. Am auzit ca ai terminat dreptul. Felicitari. - Da, multumesc. Am terminat cu 9. - Super. Da-mi si mie un meniu BigMac la pachet, te rog.
Erau odata un francez, un englez si un moldovean. Cei trei se aveau ca fratii, dar intr-o calatorie s-au prabusit pe insula canibalilor. Au ajuns la sef, care le-a spus ca il va cruta pe cel care spune un cuvant in engleza pe care el nu-l stie. Primul a fost englezul: butterfly. Imediat canibalul l-
La spovedanie. In biserica, la rand la spovedit stau: o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca. Olteanca vine prima -Ia zi, ai calcat stramb vreodata? -Da, parinte! -Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni! Olteanca da doua ture si se opres
Stefan cel Mare isi pierduse toti razesii in lupta. Sta si se framanta. Ce sa faca? Ce sa faca? Merge el prin toate satele si strange ce mai ramasese, adica tiganii. Ii cheama in fata cetatii si le tine o cuvantare. -Ostenii mei, in noaptea asta, o sa luptam pana la unu! Un tigan de acolo zice: -
Un roman la Chisinau se apropie de un localnic si il intreaba: -Nu va suparati, caut magazinul Lumea copiilor! -Nu ma supar, cautati-l!
Moldoveanul este ordonanta la un colonel. Intr-o seara, colonelul vine acasa beat mort si cu uniforma murdara. Colonelul se adreseaza ordonantei: -Castravete, spala-mi uniforma, maiorul Capsuna a vomitat pe ea. O sa-i dau cinci zile de arest! Dupa ce a curatat uniforma, moldoveanul zice: -Domn' c
Bunica are grija de Bulisor. Seara il duce in camera lui, cu intentia sa-l culce. Il aseaza in pat si incepe sa-i cante Vine Eneee pe la genee, vine Eneee pe la gene. La un moment dat, Bulisor intreaba: -Ce ai bunico, ai baut ceva?
Bula moare si ajunge in Iad. Aici are voie sa isi aleaga camera de tortura. Un diavol il conduce, ii arata variantele. In prima, pacatosii sunt arsi cu fierul inrosit -Nu, nu e pentru mine!zice Bula. In a doua, pacatosii sunt biciuiti -Nici asta nu e de mine. In a treia, stau pana la gat in raha
Bula se duce la taica-su si cere: -Tata, da-mi si mie cinci lei! Tatal ii raspunde: -Cati, patru? Ce sa faci tu cu trei? Nu-ti ajung doi? Ia de la tata un leu!
Bula priveste linistit apusul, cand apare Itic si-l intreaba: -Ce faci? Bula raspunde, fara sa inceteze sa priveasca cerul: -Nimic Itic intreaba: -Si nu te plictisesti? Bula raspunde: -Daca nu sunt intrerupt, nu!
Bula, narcisitul, merge pe strada. Strada este plina de magazine, Bula priveste vitrinele. Dar nu pentru a vedea ce este expus in ele, ci pentru a se privi pe sine. La un moment dat, exclama: -M-as cumpara, daca n-as fi asa de scump!
Intr-o zi, profesoara ii intreaba pe elevi cum vin copiii pe lume si primeste urmatoarele raspunsuri: barza, barzoiul. Bula, zice feribotul. Profesoara, foarte mirata il intreaba cum asa, iar Bula ii explica: -Pai, aseara, dupa ce ai mei au stins lumina si io ma prefaceam ca dorm, l-am auzit pe tat
Bula sta cocotat intr-un mar. Trece nea Ion si-l intreaba: -Ce faci acolo, Bula? -Mananc visine -Mai baiatule, asta este un mar! Bula, enervat, raspunde: -Taci, ca mi le-am adus de acasa!
Din cauza crizei economice si a treburilor neterminate la serviciu, Bula nu reuseste sa isi mai ia concediu. Suparat si constient ca sotia sa, care a prins un bilet de vacanta la mare, nu va fi cuminte, Bula ii spune: -Gata, asta e, mi-am luat-o! Iti dau voie sa ma inseli, dar numai de doua ori! D
La ora de istorie se discuta despre al II-lea Razboi Mondial. Invatatoarea intreaba: -A murit cineva din familia cuiva atunci? Vasile spune: -Bunicul meu a murit langa Berlin, intr-o tabara mai mica de oncentrare. Invatatoarea: -Imi pare rau, copii ridicati-va, sa tinem doua minute de reculeger