Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...

Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana !

Culmea justitiei:sa condamni o prostituata la locul de munca !

Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si exclama terifiat: "-TU? Tu vrei sa intri aici?" La care Bin Laden, sec: "-Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii"

O profesoara explica elevilor ca ea este PD-L-ista si le cere elevilor a ridice mana cine este PD-L-ist. Toti ridica mana, cu o exceptie: Bula. Profesoara il intreaba pe Bula: - De ce nu ridici mana? - Pentru ca nu sustin PD-L. ... Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare: Daca nu sim

La tribunal, judecatorul : -Si sustineti ca ati crezut ca portofelul gasit va apartine? -Portofelul,nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei iau un aperitiv la bufet. Dupa un timp, primul zice : -Mai luam ceva? -De la cine?

Alinuta in metrou. Mama " Alinuta, scoate capul de pe geamul asta!". Nimic " Alinuta, n-ai auzit, scoate capul de pe geamul ala " Nimic " Urmeaza statia Piata Unirii , cu peronul pe partea stanga. Alinuta, ti-am spus sa treci pe dreapta daca nu vrei sa ratezi iar stalpii"

Vine un student la caminul de fete : - La cine mergeti? - La cine ma sfatuiti?

El si ea in Ardeal in noaptea nuntii...: -Draga mea vrei mai intai una mica? -Tulai doamne ai doaua?

Doi iubiti : -Ok blegutule, e clar ca no sa ai curajul sa-mi ceri mana...uite ti-o ofer eu .. - Mana? Pai mana am si eu pe mine ma intereseaza...restul

-Ai tupeu sa vii la ora asta acasa! Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa! -Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci!

Un tip isi ia nevasta si merg la un show pe Broadway. La prima pauza, vrea sa se duca la toaleta, dar pe coridor este intuneric si nu gaseste usa. Cauta el ce cauta pana ce, la un moment dat, vede o mica fantana arteziana si isi face nevoile acolo. Actul al doilea incepe deja si tipul se intoarce sp

Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie : -Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptura! Da-mi si mie o bucatica! -Stapaneste-te, om fara minte! Daca iti dau o bucatica tie, cu ce ii voi mai servi pe cei care vor veni la inmormantarea

Vine un tip cu un copil la doctor : -Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii -Cred ca ochii trebuie sa ii deschideti dvs. Copilul e chinez!

Dasindu-si sotia cu un strain in pat, barbatul o intreaba : -De la el e suta de euro pe care mi-ai dat-o ieri? -Da -Si cei 200 de euro de saptamana trecuta? -Da -Atunci inveleste omul, sa nu raceasca!

Doua femei discutau pe marginea drumului : -Auzi draga, pe sotul meu l-a muscat cainele vecinului -Si nu l-ai dus la spital, sa-i faca injectii antirabice? -Nu, insa cainele a fost dus la dezalcoolizare

Intr-o multime,la intrarea intr-o manastire , se aude un strigat : -Fratilor, eu merg! Eu pot sa merg din nou pe propriile mele picioare! -Spune, cum s-a produs minunea? -Mi-au furat masina!

-Centaurii erau fiinte legendare, inchipuite jumatate om, jumatate cal , spuse profesoara -Si unde dormeau , in pat sau in grajd? intreaba Costel -Aveau paturile in grajd

Un cersetor suna la usa nui apartament. Ii deschide o gospodina, cu mainile in sold, vizibil deranjata : -Ce vrei domnule? -Pai, stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde ... -Arat eu ca un om care bea bere? -Atunci, poate niste sticle goale de otet ...

Un scotian citea o carte si, din cand in cand, stingea lumina -Ce faci ? intreaba sotia -Paginile pot fi intoarse si pe intuneric

-Iubito, ce cadou sa-ti iau de 8 Martie ... 2013? -Dragul meu, nu conteaza! Important este sa aiba cutia de viteza automata!

Un politist scotian este intrebat la un test cum ar proceda pentru a imprastia o multime care demonstreaza ilegal Raspunsul : Mi-as da jos cacheta si as incepe sa fac o colecta!

Reporterul ajunge intr-un sat acoperit de nameti, la nea Ion acasa : -Nea Ioane, vad o poteca inzapezita, unde duce? -La hornu lu' vecinu Gheorghe

-Alo, Institutul National de Astrofizica, Fizica Nucleara, Prospectiuni Intergalactice, Studiul si Determinarea Galaxiilor cu structura cosmica? -Da, noi suntem! -Cu Gogu de la cazane, va rog

-Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi te rog, o poveste! - E trecut de ora unu noaptea, dragul mamei. Las ca vine taticul imediat si, cand o sa-l intreb pe unde a fost, o sa ne spuna el noua o poveste!

Un tip se duce la biblioteca si-i spune doamnei de la ghiseu : -Fiti amabila, vreau si eu o carte despre emigratie ... -Offf! NU mai dam astfel de carti, ca nimeni nu le mai aduce inapoi!

La interviu de angajare : -O sa-ti dau 1.200 lei pentru inceput, oar in trei luni o sa-ti maresc salariul la 1.500 lei. Cand poti incepe? -In trei luni!

Seful catre un angajat : -Ieri ma-i mintit ca esti bolnav si ca nu poti veni la serviciu, iar tu te-ai dus sa joci fotbal! -N-am jucat forbal, sefu, ma jur! Daca vreti va arat pestele pe care l-am prins!

O domnisoara este intrebata pe facebook : -Cand te-ai indragostit prima oara ? -La 16 -Si a doua oara ? -La 16 : 30 !