La acelasi examen: - Domnisoara, ce marime are penisul? - 50 de centimetri. - Domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste dumneata.

- Ce reprezinta un cal putere? - Un cal putere este forta, dezvoltata de un cal cu inaltimea de un metru si greutatea de un kilogram. - Dar unde ai vazut un astfel de cal? - Nu poti sa-l vezi. El se pastreaza in Paris, in Camera Marimilor si Greutatilor.

"Stimati studenti, va rugam, nu mai lasati masinile in parcarea de biciclete a profesorilor."

- Fiul meu e student. Cand imi scrie, trebuie sa deschid dictionarul. - Si al meu e student. Cand imi scie, trebuie sa deschid carnetul de cecuri.

Nimfomana - femeie care iubeste sexul la fel de mult ca barbatii!

In comparatie cu planurile de combatere a coruptiei, fanteziile erotice ale unui adolescent sunt mai realiste!

Cartea care mi-a schimbat viata - codul penal!

Cum e sa fi insurat, Mitica? - Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada. - Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut? - Nici asta n-am voie!

Sunt o fata decenta, prin urmare sunt destul de scumpa!

- Te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar nu stiam ca e logodnica ta...

- Mai femeie, administratorul blocului spune ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excetia uneia... - O fi aia grasa si batrana de la parter

- Dragul meu, in curand vom fi trei. - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o. - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi.

Cine doarme mai mult, greseste mai putin!

Femeile de obicei au 2 probleme in viata: Prima: - De ce nimeni nu se uita la mine, chiar sunt atat de neatragatoare? A doua: - Oare de ce se holbează `boul` asta la mine?

Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. In prag - oaspeţi. - Ar fi fost ok sa ma preveniti - le reproseaza el. - Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...

Ce pacat ca in sfarsit plecati!

Tatal ii spune copilului sau, in varsta de 3 ani: - Uite la tine cum arati, te-ai murdarit ca un purceluÅŸ! Stii ce-i un purcelus? - Da, copilul porcului!

Un tip intreaba o domnisoara: - Domnisoara, sunteţi amatoare de placeri sexuale? - Amatoare-i ma-ta, eu sunt profesionista!

- As mai vrea sa plec la Paris! - Ai mai fost? - Nu, dar am mai vrut!

-Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte? -Care celelalte?

Meniu pescaresc de criza : dimineata : Crap de foamne; la amiaza : Stiuca n-am ce manca seara : Somn pe stomacul gol!

-Hai , fiule, inca un pas, inca unul, asa, asa, micut, incet-incet! Marieeee, adu repede camera video sa il filmam pe feciorasul nostru ... a venit de la balul de absolvire

Purcelusul isteric se duce la un bar. -Primiti si comenzi? -Da, bineinteles -Culcat!

Stewardesa catre un calator : -Doriti cina? -Ce pot sa aleg? -Da sau nu!

Profesorul de fizica : -Isaac Newton statea sub un copac, cand un mar a cazut si l-a lovit in cap, astfel descoperind gravitatia. Nu e incredibil? -Da, domnule profesor, dar, daca ar fi stat ca noi, in casa, uitandu-se la carti, nu ar fi descoperit nimic, zice un elev.

Doi copii la gradinita se certau : -Tatal meu e mai puternic decat al tau! -Nu e adevarat, al meu e mai puternic! -Mama mea e mai buna decat a ta! -Asa zice si tatal meu!

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, pe un frig naprasnic : -D-apoi vere, cum de n-ai luat sapca aia cu urechi? -De cand am avut accidentul, n-o mai port! -Ce accident? -Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit!

Un scotian, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor : -Anul acesta ati lucrat foarte bine, iar profiturile au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi veti primi cate un cec de 100 de lire. Bucurie generala in sala, la care patronul continua : -Daca si la anul veti

Sergentul catre Bula : -Soldat, sa cureti zece saci de cartofi! -Domn sergent, suntem in anul 2012, armata ar trebui sa aiba in dotare o masina de curatat cartofi, se plange Bula -Are, Bula, are! Tu esti ultimul model!

-Imi pare rau, dar nu va pot ajunga, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru, spune patronul -Pai, asta nu ar fi asa de grav!