Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg: - Fratioare pe vasul asta nu avem si femei? - Nu, echipajul este format numai din barbati. - Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie? - Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.

Se urca odata un politist intr-un autobuz si cere doua bilete. Un domn de langa el il intreaba: - De ce ti-ai luat domnule doua bilete? - Pai daca pierd unul sa il am pe celalalt. - Si daca le pierzi pe amandoua? - Pai am abonament.

Intra zmeul intr-un bar si il vede pe Praslea. Zmeul: - Spune cum vrei sa ne luptam in sabii sa ne taiem sau in buzdugane sa ne lovim. Praslea: - Hai mai zmeule uite cati oameni sunt aici, hai sa mergem afara. Zmeul: - Gata ca ma-m enervat. Hai sa ne batem. Praslea: - Hai ma zmeule, uite ca

Bula este intr-o clasa de elevi. Invatatoarea intra, intreaba pe o colega de-a lui cate lubenite poate sa duca. Aceasta ii raspunde ca una. Il mai intreaba pe un coleg de-al lui acelasi lucru. Acesta ii raspunde ca doua. Invatatoarea il lauda si ii spune ca-i un barbat adevarat. Il intreaba si

I: - De ce nu are usa dormitorul unei blonde? R: - Ca sa nu se uite copii pe gaura cheii!

Un student la Teologie face practica intr-o biserica. Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet. In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie. Studentul cauta in caiet, gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o saptamana. A doua zi vine o tipa care

Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja. Deodata din cer apar doi extraterestri. Curios din fire, Adam ii intreaba cum fac ei sex. Nestiind sa explice, cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna. Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac. Acesta ii spune ca urechea dreapta es

Sa organizat o data un concurs de fori si au fost invitate toate tarile la acest concurs. Italia aduce o gladiola, Franta aduce o garoafa etc. Romania vine cu o urzica. In final cand se anunta cine a castigat: - Castigatoarea este ROMANIA! S-au adunat toate tarile si au inceput sa protesteze "p

Se duce tiganul nostru la restaurant sa "manance si gura lui " melci. Se aseaza la masa cheama chelnerul: - Vere adu-mi si mie niste melci din aia. Ii pue 3 furculite 3 cutite si melci. Sta tiganul se uita si zice: - Cum se foloseste vere astea? - Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu! - Dar lua

Papagalul stapinul unui cocotier statea de straja. Vine elefantul trimis de nevasta-sa ia o nuca de cocos deoarece nevasta-sa era in pofte si ii zice papagalului: - Tinere da-mi si mie o nuca ca am mare nevoie. - Daca stai o tura mai discutam. - Mai nene eu am familie sunt om serios. Vine a d

Scufita Rosie era foarte bolnava si se plimba prin padure. Se intalneste cu Muma Paduri care o intreaba: - Ce ai Scufito? Ete nu mie bine! - Aaaa atunci trebuie neaparat sa faci o injectie la doctor! -Pa! Scufita Rosie merge mai departe si se intalneste cu Tarzan care sta cu p**a afara. - C

Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani. - Hai noroc, bine v-am gasit! - Sa traiasca Tovarasu'. - Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case! - O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem. - Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume? - Ce bine ar fi! -

Robin Hood tragea cu arcu' la tinta. Trage si nu nimereste: - Dumnezei si sfinti... ca n-am nimerit tinta. Mai trage odata. Nu nimeste: - Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta. Vine un popa: - Nu mai injura ca te bate Dumnezeu. - Nu ma bate nimeni! Si se intunece cerul si

Maria si cu Ioana mergeau prin padure. La un momendat Maria spune: - Ioana, vezi gramada aceea de frunze? - Da. - Acolo m-am tavalit eu cu Ion. Mai merg ele si Ioana spune si ea: - Uite acolo m-am tavalit eu cu Ion. Mai merg ele ce mai merg si dau de un lan de grau. Atunci Maria spune: - Ve

Merge un tigan la un sef de trib african. Ii zice: - "Mancatias, cum faci de ai copii asa de negri, ca eu in orice pozitie ia-s da tot cafenii ies". Seful de trib ii zice: - "Pai ai p**a asa de lunga ca si mine?" Tiganul zice: - "Nu". Seful zice: - "Pai ai p**a asa de groasa ca si mine?"

Bula si varul sau afla ca la biserica au sosit ajutoare. Pleaca si ei acolo dar numai Bula reuseste sa intre. Varul sau de la geam i-i face semn sa-i ia si lui o pereche de pantofi. Bula i-i arata cu mana ca-i ok. Varul i-i face semn sa-i ia si o haina. Bula i-i arata cu mana ca-i ok. La iesir

Dupa ce se casatoreste Bula o vede pe nevasta-sa langa un gard goala stand cu c***l la gard. Aceasta se repeta de mai multe ori pana cand Bula se enerveaza si o intreba pe nevasta-sa: - De ce stai fa in c***l gol la gard? - Pai vine o vaca si ma linge-n c*r si-mi place. Dute si tu. A doua zi B

Era Bula si se plimba pe strada. Deodata, vede in fata lui o fetita de vreo 12 ani, cu cizme pana la genunchi, fusta scurta si mai si fuma. Bula o intreaba: - Mamica ta stie ca fumezi? Dar fetita ii raspunde: - Sotia ta stie ca acostezi femei pe strada?

Iepurele isi face toaleta cantatoare si chema ursul sa o probeze. Inra ursul si dupa 10 minute iese bucuros si ii zice la iepure: -E faina toaleta asta cantatoare. O sa-mi fac si eu. Peste putin timp vine vulpoiu si zice: -Am auzit ca ti-ai facut toaleta cantatoare. - Pot sa o incerc? - Da cu

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul. Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea. Il suna Bula disperat pe Strula: - Bai Strula, zi-mi cum se opreste

Bade Gheorghe si cu bade Vasile au de rezolvat nishte afaceri la oras. Dupa ce au terminat au intrat intr-un restaurant pentru ca-i chinuia foamea. Comanda ciorba taraneasca si primul servit Gheorghe se grabeste si se arde cu ciorba. Bade Vasile vazindu-l rosu la fata il intreaba ce s-a intamplat

Gorbaciov, Tito si Ceausescu au fost chemati la Dumnezeu, si fiecare dintre ei putea pune cate o intrebare. Primul a fost Gorbaciov. Acesta a intrebat cand o sa fie bine in Rusia. Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche. - Si acesta a inceput sa planga. Al doilea a fost Tito. Acesta a pus ac

Cica ursu', lupu' si bufnita sint in avion. La un moment dat se duce bufnita la urs: - Ursule da-mi o tigara, si ursu' ii da o tigara. Vazand lupul, se gandeste, mai sa fie bufnita mai smechera decat mine?Si cere si el o tigara. Dupa un timp se duce iar bufnita la urs si cere un foc. Lupul vaza

Se duce Badea Gheorghe cu sotia la un club cu program de noapte. Dupa ce incepe programul cu fetite si Badea Gheorghe bea cateva pahare de vin ii zice sotiei: - Uite draga ce bine arata fetele, ce suple sunt, nu ca tine grase ca o batoza. Dupa un timp si cateva pahare ii raspunse sotiei acelasi l

Un mos intra intr-o carciuma, sa bea o bere inainte de culcare. Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. Da sa se ridice cand cade pe jos. Se taraste el cu greu pana afara, ajunge tarandu-se pana la usa, cu greu reuseste sa o

Cica merge Badea Gheorghe la Bucuresti si isi cumpara o drujba noua. Cei de la magazin i-au garantat buna functionare a drujbei pentru 1 an. Merge badea acasa si taie el ce taie, dar dupa o luna, vazind ca nu prea are spor, s-a dus cu ea inapoi sa ii dea o drujba buna. Cei de la magazin au incer

Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe, omul de serviciu in locul lui, spunindu-i: - Cine vine si are vreo durere, ii dai aspirina. Bun, pleaca, vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo: - Ei, cum a fost? - Dom' doctor, a venit Popescu, il durea capul,

Un grup de tineri ascultatori din Moscova ne intreaba, ce sa faca in cazul unui bombardament atomic. Raspundem: - Tinerii din Moscova sa se imbrace in cearceafuri albe si sa se indrepte incet, incet spre cimitirul orasului. - Bine, bine intreaba, dar de ce incet, incet? Raspundem: - Sa nu starn

Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii. Deodata aude: - Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit. Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta. Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus. Peste putin timp iar se aude: - Sa-mi bag bi

Era Gica Hagi si Gica Popescu. Si au spus ca vor sa se deghizeze ptr. ca s-au saturat de atata celebritate. Hagi s-a deghizat si s-a dus la o baba: - Ma cunoasteti, d-na? - Da. Tu esti Hagi! A doua zi iar s-a deghizat: - Ma cunoasteti, d-na? - Da. Tu esti Hagi. A treia zi si-a pus peruca