I: - De ce nu s-au bronzat blondele anu' asta la mare? R: - Pentru ca s-au purtat barbatii cu burta!

Doi nebuni, intr-o noapteau hotariti sa fuga din ospiciu. Au urcat pe acoperisul blocului si unul din ei zice: - Eu aprind lanterna si treci pe raza luminii pe celalalt bloc. - Du-te ba, ce crezi ca sunt prost, cand o sa ajung la jumate tu sa stingi lanterna si eu sa cad?

Zboara Superman si cum zbura el simte un fior in pantaloni. Cand sa se duca la baie, in drum o vede pe Pamela Anderson. Ziiiuuu si Pac o cotarceste. Superman: - Mai da'cam paroasa esti la poponet. La care Omul Invizibil, zambind: Superman esti un artist!

Parintii lui Bula erau homosexuali si colegii de clasa isi tot bateau joc de el. Intr-o zi, satul de batjocura colegilor, Bula merge acasa suparat si le povesteste parintilor ce se intimpla la scoala. A doua zi, merge Bula linistit la scoala si le zice colegilor: - Ba, o zis mama sa nu va mai l

Bula dupa prima zi la scola vine fericit acasa: - Mama, mama sunt cel mai destept, sunt cel mai bun din clasa. - De ce Bula? - Doamna invatatoare a pus o intrebare si doar eu am stiut raspunsul din toata clasa! - Si ce intrebare ti-a pus? - Cine s-a basit?

Fiind de garda la un restaurant, un politist vede o tipa goala pe strada si o intreaba: - Ce cauti asa la ora asta pe strada? - Pai vedeti, am fost jefuita de un hot si... - Bine, bine, dar ia palaria mea si puneti-o la (BIP) sa nu te vada lumea. Mergand mai departe, fata este vazuta de doi hot

Un dresor de crocodili la circ. Incepe numarul de dresura: Dresorul isi pune "organul" in gura crocodilului dupa care incepe sa-l loveasca. Crocodilul nu reactioneaza. Dresorul se intoarce spre public si intreaba daca vrea cineva sa incerce. Nu se ofera nimeni. Dresorul repeta numarul.

Era un popa care avea 3 fete. Prima cea mai mare, avea 22 de ani, a doua 21 si a treia 20. In ziua in care fata cea mica a implinit 20 de ani le-a dat si lor voie sa mearga la disco, dandu-le termen ca la ora 20.00 fata cea mica sa fie acasa, cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la 22:00. Pe la o

Unul se duce la doctor: - D-le doctor, am o problema, dar nu pot s-o spun, c-o sa radeti de mine! - Fii dom'le serios, zi-i ce ai, aici vedem de toate toata ziua. - Dom' doctor, e personala, da' stiu eu c-o sa radeti precis. Doctorul se uita la asistenta lui si iritat, ii spune tipului ca daca n

Doi studentzi se intalnesc in vacantza: - Bai, cum te-ai descurcat, intreaba unul? - Pai am facut niste bani. - Cum? Uite: - M-am imbracat in maimuta si m-am dus la gradina zoologica unde faceam pe maimuta, ziua primeam de mancare, iar seara ma prefaceam mort si ma aruncau afara, iar cealalta z

Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba: - Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa? - Ca sa te poti indragosti de ea. - Si de ce ai facut-o asa de buna? - Ca sa te poti indragosti de ea! - Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta? - Ca sa se poata indragosti de tine!

Padurarul Vasile se intalneste cu tiganul Gheorghe si nevasta lui. La un moment dat tiganul ii spune lui Vasile: - Mai, Vasile, da-mi si mie putin pusca ta sa vad si eu cum ii, nu de alta, dar de cand am fost in armata n-am mai tinut o pusca in mana. Ia tiganul pusca, o indreapta catre Vasile si

Ion era insurat cu Maria, curva satului. Dupa cativa ani Maria moare si cum datina in sat cerea ca toate curvele sa fie ingropate dezbracate maria este inmormantata goala. Dupa cateva zile Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta cum de a putut-o lasa asa pe Maria. Nu mai rezista si intr-o zii s

Intr-o zii Ion se plimba prin padure. Ajunge la un tei in care o vede pe Marie. Ion: - No Marie nu vrei tu aventura sa te-arunci din tei in p**a? La care Maria: - No Ioane aventura daca vrei sa m-arunci din p**a-n tei!

Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. Sunt placuti impresionati de ce au vazut aici si ii propune lui Funar sa le dea lor Clujul. Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr. ca este simbolul Ardealului. Ungurii spun ca ii da tot ce doreste. Funar: - Bine dar cu 3 conditii

Ion si Maria erau casatoriti. Vroiau sa-si cumpere un ARO. Aveau nevoie de 40 mil, dar cum nu aveau bani, Ion merge sa ceara de la vecina. Aceasta ii spune: - Daca te f**i cu mine in stilul albina iti dau. - Stai sa o intreb pa Maria. Dupa 2 ore se intoarce la vecina spunandu-i ca Maria e de a

O blonda intra in casa plangand. Ii spune maica-sii ca e insarcinata. Masa o intreaba: - "Dar unde fata iti era capul?" - Pe volan mami.

Il duce ma-sa pe Bula la pediatru. Se uita doctorul lung la Bula, apoi se intoarce catre ma-sa si-i spune sa se dezbrace. - Dar, dom' doctor, eu nu sunt bolnava. - Dezbraca-te, n-auzi, insista doctorul. - Dar nu pricepeti, eu n-am nimic, copilul meu e bolnav. - Da' dezbraca-te odata, cucoana,

Moare bunicul lui Bula. In loc sa-l ingroape, Bula il propteste in fereastra. - De ce? - Ca sa-l vada postasul sa-i dea pensia si luna asta.

Alinuta la scoala: - Alinuta de ce nu vorbesc pestii? - E logic d-na profesoara, incercati dvs. sa scoateti o vorba cu capul in apa!

O blonda, o bruneta si o roscata merg la ginecologie. Bruneta: - Eu cred ca o sa fac baiat. Roscata: - De ce? Bruneta: - Am stat deasupra. Roscata: - Inseamna ca eu o sa fac fata. Blonda speriata: - Atunci eu o sa fac iezi.

Intr-o zi Ion o pune pe masa sa-i faca niste clatite dupa care femeia plecã. El se duse acasa la Maria si o invita sa faca clatite impreuna.[ Maria stia sa nu se duca la el ca acesta vroia sa o reguleze dar cand a auzit de clatite a fost de acord]. Ajunsi acasa la Ion,acesta îi ridica poalele

De ce au murit 4 politzai pe un lac ? Unu' a constatat ca barca are o gaura shi a mai facut una ca sa iasa apa. Altu' fuma shi a aruncat tzigara in lac. Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daka s-a stins. Ceilaltzi au murit la reconstituire.

Bula si Strula au mers sa f**a vaca in grajd. Intra Bula primul. Dupa doua secunde iese aruncat pe usa afara. Suparat intra iara inapoi. Din nou iese azvarlit afara. Si tot asa de cateva ori. Saturat de asta il lasa pe Strula. Intra Strula inauntru, trece o jumatate de ora si in sfarsit iese

Razboi mondial aerian in Pacific. Un kamikaz japonez vede un B-17 american, inchide ochii si zice: - "Pentru patrie inainte" si pleaca in picaj. Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic. Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer. - "Ce p***a masii dom'ne!" Rep

I: - Stiti care este cea mai lunga masina? R: - Trabantul: 3 m masina, 10 m fumul!

Intreaba cineva la Radio Erevan: De ce se dau barbatii jos din pat noaptea? Raspunsul: 2% pentru a merge la baie. 3% sa manance ceva. 95% sa plece de acasa.

Nunta mare in padure. Se casatoresc vulpea si lupul. Veselie mare, chef... Dupa noua luni, vulpea naste trei purcelusi. Incepe scandalul, se ajunge la divort. Putin mai incolo nunta iarasi. Tot coana vulpe, dar de data asta cu ursul. Chef, distractie, de vuieste padurea. Dupa noua lu

Fuge un caine disperat prin desert. La un moment dat il opreste o vulpe si il intreaba: - Unde te grabesti asa? - Lasa-ma ca daca nu gasesc un copac fac pe mine!

La un bal, un tip invita la dans foarte respectuos o handicapata locomotor cu care danseaza toata noaptea. Dimineata o duce acasa in brate iar la intrarea in bloc vede batatorul de covoare si ii vine o idee. - Auzi, stai asa agatate putin. Dupa aceea ii ridica fustita si o f**e, dupa care o i