La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman! - Sa fie taranul imbracat in costum national! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii! - In mana stanga sa aiba

Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s

Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta. - Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul

Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti. - Ce jucati aici intraba unul dintre secui ? - Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator. -

In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Pct. 1: - Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Pct. 2: - Daca pa

Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea:

Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: - "Multam' fain"!

Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: - Sa treceti Oltul inot! Se duc Fery

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam d

Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. Tatal: - Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori ? Bula: - Cu Janos. Tatal: - Bula, asta nu se poate. Bula: - Tata, ne iubim si ne luam. Tatal: - Bula, nu se poate. Bula: - Orice ai zice tu, noi tot ne luam. Tata

Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice: - Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman. Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc. - Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. Cei de

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga: - Va rog, spuneti-mi unde e gara. Janos: - Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: - Mai Janos, de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul. Janos: - Lasa dracului pe el, spu

I:- De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul? R:- Gunoiul este mancat, iar pisica violata.

Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei: - Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant! Piranda incantata se imbraca repede. La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc. Piranda: - O "priptura" as vrea ma Pandele! - O priptura la Piranda! Si mananca ea vreo 3 fripturi, dupa care

Noaptea tiganu si tiganca, intr-o lumina chioara...dormeau. Pe la 3, tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete. Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan... - Tigane, tigane... scoala ba mancatas... - Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? - Scoala ba traitiar ma-ta? - Fa te d

Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele. Puradelul incepe: - Mama, sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine? - Mai spalate ca esti jegos. - Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra? - Taci si continua sa te speli ca

Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note. Cand il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba: - "Hapai ma!, ce note-s astea ma?". Las' ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare. A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea. Pai doamna, copil

Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice: - Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡

In camera de gazare un englez, un chinez si un roman. Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori ... nu moare nici unul ... Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla Il intreaba pe englez de ce nu moare? Asta raspunde: - La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat ... Chi

O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un pestisor de aur. Acesta ii zice: - Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta. De acord tiganul. Primul vrea sa fie alb, la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat de pe

Mama cu fiiica la farmacie. Intra mama. - Sarut-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p***a aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?

Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): - Fur parinte. P:- Se zice "am furat" T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. P:- Ai incercat sa-i r

I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului? R:- Dobermanul.

Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa cada. Americanul spune: - Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului: - Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si

Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, da

-Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita! -Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui. -Pai, ce sa aiba, laringita si cistita!

Un soldat se intorcea din permisie. In vagon, alaturi o tanara domnisoara. Soldatul isi deschide traista, scoate pita si o taie in dumicati mici, scoate slanina, taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine, in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si

Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape. Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T, dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa. Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur. Il pune pe al treilea

- Domnule capitan, permiteti sa raportez: - Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! - Iarasi??

O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul fericit, spune: - Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!! Sau: - Cum s-a inventat lita? - Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!!