Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog. Acesta incearca sa o linisteasca: - Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot inainte de a simti ceva. - Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra, si prietenele mele...

- Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat? - Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum?

Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile. Nepotul de douazeci de ani, spune: - Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris! Tatal sau spune: - Si cat de pasionale pot fi! La care bunicul: - Si cata rabdare pot sa aiba!

La birou, secretarele, si dactilografele sunt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele, si se hotarasc ca, in momentul in care se va mai intampla asa ceva, sa iasa toate din birou. A doua zi, apare directorul de la personal: - Fetelor, ati auzit c-a sosit in port un va

Trei surori se casatoresc in acelasi timp. Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti":. - Asa, mama va sti cat de

La ora de matematica invatatoarea ii întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. - Cate raman atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. - Doamna invatatoare! As dori sa intreb

Parintii lui Gigel, doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa, ii vine o idee: - lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara. lonica iese pe balcon ii povesteste: - Nea lon de la parter, si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi...

- Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga? il intreaba o tanara pe prietenul ei. - Am auzit! Eu am fost pe post de franghie!

- Am auzit Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot... - Te rog frumos, nu ma jigni! - Fata mea inca nu a nascut nici un copil! - Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, in parc... - Ei, si? Timp are, lapte are de ce sa nu alapteze?!

Popescu este atit de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici macar de sotie. Il insarcineaza pe tanarul lui subordonat sa-i distreze nevasta. Intr-o buna zi insa, ii surprinde sarutandu-se: - Auzi, ba', eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi, si tu !

Intr-o seara friguroasa de iarna, inainte de culcare, sotul o intreaba pe sotie: - Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito? - Da, da... - Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cand ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie.

Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil: - Nu va suparati, e liber? - Obsedat mizerabil! striga femeia. - Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pana nu chem politia! Rosu pana peste urechi, s

Pe o strada, in poarta unei case, doi caini, unul in spatele celuilalt, isi fac mendrele. Miscarile lor ritmice, insa, ii conduc incet dar sigur spre geamul de la pivnita si cainii cad in intuneric. lonica, care ii urmarise cu haz, striga peste poarta: - Veniti repede, va cazut reclama!

In legiunea straina probele de admitere sunt foarte grele: - Candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia la tranta cu o ursoaica ce are pui si, la sfarsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pana o termina. Un barbat tanar inalt si

Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul. - Tarfa mizerabila! - Ce cauta omul asta aici? - Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste...

- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, ii spune o nimfomana sexologului. -Ce sa ma mai fac? Niciodata nu-mi ajunge sexul, intotdeauna vreau mai mult... - Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul o dar sa stiti ca sunt un medic scump. -O ora va costa cincizeci de mii! - Si cat costa o no

Sotia intra in baie cu vibratorul in mana. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista, si spune: - Draga mea, ce faci acolo atat de mult? - Duracell! Duracell! Intr-adevar o viata mai lunga!

La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service. Apare camerista, barbatul o prinde, o duce pana la pat, o tranteste in el, ii ridica rochita si i-o trage sanatos. Dupa aceea, o ridica cu grija, o aranjeaza putin si o conduce la usa. Pe coridor, domnisoara se mira: "De ce o fi chema

La ginecolog, o domnisoara speriata: - Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. -Ce sa ma fac? - Va rog sa va intindeti aici! Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune: - Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna, si una rea. -

- As dori un pachet de prezervative negre! - De ce tineti neaparat sa fie negre? - Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.

- Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie... - Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie!

Un tanar se furiseaza in spatele prietenei lui la strand si prinzand-o de ochi ii spune: - Ghiceste cine sant din trei incercari! Daca nu reusesti atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar aici. - Hmmm... Clinton? Boris Eltin? Constantinescu?

Intr-o statie de metrou o femeie tanara striga: - Brandusa alba de vanzare! Brandusa alba de vanzare! Un politist aflat in zona se apropie. - Aici este interzis comertul ambulant. -Va rog sa va legitimati. -Cum va numiti? - Alba Brandusa.

Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau: Striga nervos: - Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu, in puf, ti-am cumparat orice ai vrut. -Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California...? -lar tu, mai loa

Un batran se lauda la club unui amic. - Aseara am dus acasa trei dansatoare... - A, superficial cum te stiu dintotdeauna! - Si m-am culcat cu fiecare... - Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat! - Si pe fiecare am dus-o la orgasm... - Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!

- Domnule doctor, ce sa fac ca sanii mei sa stea din nou asa cum stateau in tinerete? - Stati in patru labe.

- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor intamplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trantita si apoi au facut dragoste in padure? Badea lon se gandeste indelung, dupa care spune: - Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. -Eu numai atat am vazut, ca s

- Tu esti ala care mananca la o masa o oala intreaga de sarmale? - Eu! - Mai! Tu esti ala care bea intr-o singura ora douazeci de beri? - Eu sunt! - Ei! Tu esti ala care intr-o singura ora trage zece numere? - Nu, aia-i sora-mea!

Un barbat se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui: - Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele! Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: . - Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...

- Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? - Vai, asa ceva inca n-am facut! - N-ai mai facut sex? - Nu! niciodata n-am urlat.