-M-am maritat cu un vaduv, iar el nu contenexte sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
-Vorbiti-i despre viitorul dumneavoastra sot!
Toate bancurile aprobate trimise de acest autor
-M-am maritat cu un vaduv, iar el nu contenexte sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
-Vorbiti-i despre viitorul dumneavoastra sot!
Ambasadorul arab de la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese in hol, unde se intalneste cu presedintele Obama. Isi strang mainile, iar arabul zice :
-Stiti, am si eu o intrebare, apropo de cultura americana.
-Excelenta, daca pot sa va ajut, o sa o fac cu mare placere, raspunse Oba…
-Cine din acest pluton are pregatirea de inginer electronist?
-Eu, sa traiti!
-Bine. Esti omul potrivit pentru misiunea pe care ti-o voi incredinta. De maine, vei fi responsabil cu stingerea luminii in dormitor, la ora 22 fix.
Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget
-Ce ai patit?
-Am prins o albuna care avea un capat neizolat!
-Cum se enunta principiul lui Arhimede?
-Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare, decat cea cu care il apasam noi pe individul respectiv.
-E adevarat ca pastilele de crestere a potentei ar trebui inghitite repede?
-Da, altfel va va intepeni gatul.
- Ai vorbit cu doctorul despre nevasta-mea?
-Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri . La un concurs, i se da un pahar , bea o gura, o plimba cu limba, si spune - Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar :
-Valea Calugareasca, 1963.
Cineva ii da un pahar cu urina. Preotul il ia si-l degusta , dupa care spune cu mandri…
Vine Ion la Badea Gheorghe s-il intreaba :
-Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
-E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si ii vorbesc : " Ce avem astazi, lapte sau carne?"
Amantul incerca s-o consoleze pe proaspata vaduva . Ea il cearta si-i spune pe un ton rastit , cu lacrimi in ochi :
-Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! Asa ca inseara asta te rog incet ... si trist!
Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia sa.
-Asta pentru ce a fost draga ?
-Ce e cu numele Lauram scris pe biletul asta ?
-Ahhh ... Pai este numele unui cal pe care am pariat!
A doua zi, nevasta iarasi il loveste cu tigaia :
-Asta pentru ce mai e draga?
-Te-a sunta calul!
Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune :
-Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
-Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
-Cum? L-ai legat de maini?
-Nu, i-am ascuns placa dentara.