Egalitatea nu exista decat in matemtica. (Mihai Eminescu)
Hrusciov viziteaza Romania. Se aud salve dde tun. O baba sirda incepe sa borboroseasca: -Razboi! Razboi! -Nu-i razboi, mama, a venit Hrusciov. Peste cateva zile, iar se aud salve de tun si iar incepe batrana sa strige: -Razboi! Razboi! -Nu-i razboi, mama, a plecat Hrusciov. -Da ce, cand a veni
Un tip discuta ultimele noutati politico-economice cu un prieten: -Daca am inteles eu bine, exista patru coduri crescatoare, ca gravitate: codul galben, codul portocaliu, codul rosu si Codul Fiscal!
Ce este o molusca? Molusca (substantin feminin) este persoana care frecventeaza molurile si te usuca de bani.
Un tampit mai mare ca mine nu exista. Sa faci treisprezece ani de temnita pentur un popor de idioti! De asta numai eu am fost in stare... (Petre Tutea)
Vinde un taran portocale in piata. Se apropie de el o domnisoara simpatica, imbracata in fusta mini si cu un glas gingas il intreaba: -Cat costa portocalele? -10 lei kg. Ea, ridicandu-si un pic fusta: -Dar acum? -8 lei kg. Ea mai ridica fusta un pic, el: 6 lei kg. Ftaa mai ridica fusta un pic
Un trecator vede un betiv care se chinuia sa mearga c-un picior pe trotuar si unul pe strada. Striga la el: -Du-te, ba, acasa, ca esti beat! -Esti sigur ca sunt beat? -Bineinteles! -Of, ce bine! Credeam ca sunt handicapat!
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asuclta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. -Cine a fost? intreaba sotia curioasa. -Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: Draga mea, orizontul este curat?
Bunatatea este un fel de intelingeta superioara. (Ramon Eder)
Trei blonde isi povestesc una alteia ce le-a adus Mos Craciun. Prima: -Eu am primit lenjerie de dantela si o cutie cu bomboane fine de ciocolata. -Eu am primit parfumul meu preferat, spune a doua. -Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata!
Trei blonde isi povestesc una alteia ce le-a adus Mos Craciun. Prima: -Eu am primit lenjerie de dantela si o cutie cu bomboane fine de ciocolata. -Eu am primit parfumul meu preferat, spune a doua. -Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata!
Masura pentru iesirea Greciei din criza: grecii vor recurge la un ultim santaj: vor cere scolilor, liceelor si facultatilor din toata lumea sa dea bani de cate ori folosesc teorema lui Pitagora, pe motiv ca ei detin copyright-ul si occidentalii folosesc aceasta teorema ilegal.
Masura pentru iesirea Greciei din criza: expertii economici ai Guvernului au anuntat ca tara nu va mai plati nici o datorie pana cand regii persani, sultanii otomani si fuhrerul german nu vor achita Greciei datoriile istorice acumulate in ultimii 3.000 de ani. Din acesti bani, grecii vor mai putea t
Masura pentru iesirea Greciei din criza: grecii au anuntat ca incepand cu saptamana aceasta, isi vor face somnul de dupa-amiaza dupa fusul orar al Germaniei.
Coada la carne in anii comunismului ceausist. Oamenii stau de patru ore si nici n-a venit carnea, inca. Dar tac. Pana cand unul incepe sa vorbeasca: -Nu mai pot! Nu mai pot! Ma duc naibii sa-l impusc! Si pleaca omul nostru, nervos la maxim. Ceilalti nu indraznesc sa comenteze. Dupa vreo ora, se-
Intrebare la Radio Erevan: -Poti fi arestat daca te uiti la Ceausescu? -Da! Daca te uiti prin luneta!
Intrebare la Radio Erevan: -Poti fi arestat daca te uiti la Ceausescu? -Da! Daca te uiti prin luneta!
Ceausescu iese pe strada, sa ia pulsul multimii. Ajunge pe strada Iorga, unde, la pasapoarte, era coada. Il bate pe umar pe un barbat: -Ce se da aici? Cand il vede, tipul socate un strigat si o ia la goana. La fel pana cand il apuca pe unul pe unul de mana: -Ce se da aici? -Pasapoarte! -Si de c
Ceausescu iese pe strada, sa ia pulsul multimii. Ajunge pe strada Iorga, unde, la pasapoarte, era coada. Il bate pe umar pe un barbat: -Ce se da aici? Cand il vede, tipul socate un strigat si o ia la goana. La fel pana cand il apuca pe unul pe unul de mana: -Ce se da aici? -Pasapoarte! -Si de c
Un tip discuta politica internationala cu un prieten: -Ai auzit? Grecia a amenintat ca va da in judecata U.E. Asta-mi aduce aminte de violatorii care dau in judecata victimele pentru zgarieturi si vanatai!
Intr-o frumoasa dimineata de august, din scara 1 iese un barbat imbracat in vanator, cu palarie si tolba de vanator si cu pusca pe umar. Aproape in aceeasi clipa, din scara 2 a blocului iese un alt barbat imbracat in vaantor, cu palarie si tolba de vanator si cu pusca pe umar: -Buna dimineata, spun
Congresul mondial de stomatologie. Japonezii anunta ca pot efectua o extractie de masea intr-un minut, fara anestezic, doar cu acupunctura. Americanii o pot face in 30 de secunde, sub hipnoza. Rusii, mandri, anunta ca o pot face in 47 de minute. -47 de minute? -Pai da, introducem prin anus un tu
Congresul mondial de stomatologie. Japonezii anunta ca pot efectua o extractie de masea intr-un minut, fara anestezic, doar cu acupunctura. Americanii o pot face in 30 de secunde, sub hipnoza. Rusii, mandri, anunta ca o pot face in 47 de minute. -47 de minute? -Pai da, introducem prin anus un tu
La examen, studentul ia un bilet, se uita o secunda si, cu o fata speriata, il pune repede inapoi. Profesorul, mirat: -De ce ai pus biletul inapoi? -Domnule profesor, era biletul 13, iar eu sunt superstitios. -Lasa, ma, tampeniile astea! spune profesorul si incee sa caute biletul cu numarul 13,
La examen, studentul ia un bilet, se uita o secunda si, cu o fata speriata, il pune repede inapoi. Profesorul, mirat: -De ce ai pus biletul inapoi? -Domnule profesor, era biletul 13, iar eu sunt superstitios. -Lasa, ma, tampeniile astea! spune profesorul si incee sa caute biletul cu numarul 13,
Daa te-ai casatorit cu un magnat al petrolului, ti-ai cumparat o vila pe Coasta de Azur si ai castigat la Loto un milion de euro, inseamna ca in curand suna ceasul sa te trezesti!
Cel mai important factor educational e conversatia din casa unde locuieste un copil. (William Temple)
Sotul ii face vant la sotie s-o loveasca, dar n-o loveste si-i spune: -Te-ai speriat? Sotia ia o tigaie, il loveste in frute si apoi ii zice: -Te doare?
Multi oameni cheltuiesc averi ca sa inconjure lumea. Eu beau bine si se invarte lumea in jurul meu.
-Hai, somnorosule, scoala-te! -Ioana, lasa-ma sa dorm. -Nu sunt Ioana. Sunt sotul ei!