Fa-ti griji pentru constiinta ta, nu pentru reputatia ta. Constiinta este ceea ce esti tu, reputatia este ceea ce gandesc ceilalti despre tine. Iar ceea ce gandesc ceilalti despre tine este problema lor. (Charlie Chaplin)
Purtatorul de cuvant al Guvernului a anuntat, astazi, hotararea cabinetului de a schimba stema. Noua stema, infatisand un prezervativ, este considerata ca fiind mult mai reprezentativa pentru situatia politica actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei, distrugerea generatiilor
Victor Ponta a fost la Burxelles, pentru un control medical, si a fost diagnosticat xeroxpozitiv.
Doi alesi fac schimb de pareri: -Tu ce parere ai? Sa investim in gradinite sau in penitenciare? -Pai, la gradinita nu avem cum sa mai ajungem. Suntem prea mari. -Si atunci, ce propui sa facem? -Sa ivnestim in penitenciare, daca tot o sa ajungem acolo!
Badea Gheorghe prindea peste. Cand colo, prinde pestisorul de aur, care ii cere sa-i spuna ce dorinte are, numai sa nu-l omoare. -Iata, pestisorule, ce vreau eu: o masina, asa nu chiar de lux, un apartament sa aiba unde trai babuta mea si o firma ceva, sa am cu ce trai. -In credit sau in leasing?
Un pescar, care nu se avea prea bine cu apa si cu sapunul, se hotaraste mai mult la insistenta familiei sa se spele pe picioare. Se duce la marginea unui iaz si-si baga picioarele in apa. Iese un peste batran si ii zice: -Pleaca, bre d-acilea, ca un pestisor de aur avea balta si ni l-ai omorat!
Un betiv mai gurmand prinde pestisorul de aur. -Daca ma arunci inapoi in apa, iti indeplinesc o dorinta. -Vreau un apartament, zice omul. -In ce vrei creditul ipotecar: in dolari, franci elvetieni sau euro? -Ba, tu vrei sa te prajesc in unt, in ulei sau pe gratar?
Un tip mai gurmand prinde pestisorul de aur. -Daca ma arunci inapoi in apa, iti indeplinesc o dorinta. -Vreau un apartament, zice omul. -In ce vrei creditul ipotecar: in dolari, franci elvetieni sau euro? -Ba, tu vrei sa te prajesc in unt, in ulei sau pe gratar?
Un pescar cu sticluta de vodca langa el, la un moment dat, prinde pestisorul de aur. Da el sa-l arunce, iar acesta-i spune: -Stai ca-ti indeplinesc o dorinta! -Du-te mai pestisorule de aici! -Iti indeplinesc o dorinta! -Bine, bine, de-acum incolo vreau sa urinez vodca. -Rezolvat. Arunca pescar
Un pescar cu sticluta de vodca langa el, la un moment dat, prinde pestisorul de aur. Da el sa-l arunce, iar acesta-i spune: -Stai ca-ti indeplinesc o dorinta! -Du-te mai pestisorule de aici! -Iti indeplinesc o dorinta! -Bine, bine, de-acum incolo vreau sa urinez vodca. -Rezolvat. Arunca pescar
Se duce Badea Gheorghe la pescuit si prinde pestisorul de aur. -Da-mi drumul, zice pestisorul, ca ti-oi implini trei dorinte. Si, uite asa, s-a intors acasa Badea Gheorghe de la pescuit cu trei vaci!
Se duce Badea Gheorghe la pescuit si prinde pestisorul de aur. -Da-mi drumul, zice pestisorul, ca ti-oi implini trei dorinte. Si, uite asa, s-a intors acasa Badea Gheorghe de la pescuit cu trei vaci!
Un roman si un ungur se duc la pescuit. Dupa ceva vreme, unul prinde pestisorul de aur. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare ditnre voi cate o dorinta! Primul incepe ungurul: -Pestisorule, stii Marele Zid chinezesc? -Da. -Ia si inconjoara Ungaria cu el, ca nici un picior de roman sa n
Un roman si un ungur se duc la pescuit. Dupa ceva vreme, unul prinde pestisorul de aur. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare ditnre voi cate o dorinta! Primul incepe ungurul: -Pestisorule, stii Marele Zid chinezesc? -Da. -Ia si inconjoara Ungaria cu el, ca nici un picior de roman sa n
Trei blonde nu reuseau sa treaca un pod, asa ca s-au decis sa pescuiasca. Unditele li s-au incurcat si au prins toate pestisorul de aur. El le-a spus ca daca il arunca inapoi in apa, le va indeplini cate o dorinta. Prima isi doreste sa fie cea mai buna inotatoare din lume. Sare in apa insa cand era
Trei blonde nu reuseau sa treaca un pod, asa ca s-au decis sa pescuiasca. Unditele li s-au incurcat si au prins toate pestisorul de aur. El le-a spus ca daca il arunca inapoi in apa, le va indeplini cate o dorinta. Prima isi doreste sa fie cea mai buna inotatoare din lume. Sare in apa insa cand era
Un politist este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur, dar fiind prea mic, il arunca inapoi in apa. -Fiindca mi-ai salvat viata, poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine. Polisitul cugeta ce cugeta si-i spune: -Buletinul, permisul si talonul.
Un politist este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur, dar fiind prea mic, il arunca inapoi in apa. -Fiindca mi-ai salvat viata, poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine. Polisitul cugeta ce cugeta si-i spune: -Buletinul, permisul si talonul.
O blonda merge la pescuit. Dintr-o data, se trezeste ca a prins pestisorul de aur. Pestisorul: -Te rog, da-mi drumul si iti indeplinesc trei dorinte. -Bine, fie! -Acum, spune prima dorinta! -Sa ma multi bani! -S-a rezolvat. Acum a doua dorinta! -Sa am un Fat-Frumos langa mine! -Rezolvat, acu
O tipa, cam uratica, merge la pescuit. Dintr-o data, se trezeste ca a prins pestisorul de aur. Pestisorul: -Te rog, da-mi drumul si iti indeplinesc trei dorinte. -Bine, fie! -Acum, spune prima dorinta! -Sa ma multi bani! -S-a rezolvat. Acum a doua dorinta! -Sa am un Fat-Frumos langa mine! -R
Doi moldoveni se ciocnesc usor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta: -Da sinii t-o dat tii carnet uai? -Da tii sinit-o spus ca ieu am carnet, uai?
Un cersetor suna la o usa si-i deschide o gospodina iritata, cu mainile in solduri, pusa pe scandal: -Ce mai vrei, ba, ratatule? -Pai, stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde... -Arat eu ca si cum as bea bere? -Atunci niste sticle goale de otet?
Doi prieteni vorbesc intre ei: -Fii atent, faza! Stii ca mama are un ochi de sticla, nu? Tine-te bine, a inceput sa vada cu el! -Slabut, eu stiu o tipa care si-a grefat in loc de tate un uger de vaca si acum da zece litri de lapte pe zi! -Du-te ba, de-aici, cine a mai vazut asa ceva? -Ma-ta, cu
-Alo? Fane! Ce mai faci, mai? Ai facut cura aia de slabire cu usturoi? -Am facut-o... -Si, ai pierdut ceva kilograme? -Nu. Am pierdut prieteni!
Un tip se intalneste cu prietenul lui. Prietenul, tinandu-se de stomac, ii zice: -Bai, mi-e cumplit de rau! Ma doare stomacul de mor! -Pai, de la ce? -La naiba, am fost aseara la restaurant si am luat si eu, din curiozitate, niste scoici. De la alea o fi. Or fi fost stricate! -Iti dadeai seama
Examen la scoala de politie: -Ce se pune in picior, are fete, are talpa si siret? -Aaaa, ar efete? -Da! -Are talpa? -Da. -Si siret? -Si siret! -Nu stiu! -Bocancul, ba, bocancul! Bine, hai una mai usoara: are doua roti, ghidon, cadre, pedale, sa, te sui pe ea si pedalezi! -Are roti? -Da, d
La psihiatru venea un pacient care-i povestea, ingrozit, ca-n fiecare seara iesea de sub patul lui un crocodil care dorea sa-l manance. Medicul i-a dat medicamente, din ce in ce mai puternice, pana cand omul n-a mai aparut. Curios, i-a luat adresa din registur si s-a dus sa-l viziteze. A sunat ins
O doamna ajunge la poarta Raiului si-i spune Sfantului Petru: -Sfinte, as vrea sa ajung la sotul meu, care a murit de cinci ani si mi-e tare dor de el. Eu mai am de asteptat pana ajung in Rai si ... tare as vrea sa-l revad. -Desigur, cum il cheama? -Ion Popescu. -Sunt cam multi cu numele acesta.
O doamna ajunge la poarta Raiului si-i spune Sfantului Petru: -Sfinte, as vrea sa ajung la sotul meu, care a murit de cinci ani si mi-e tare dor de el. Eu mai am de asteptat pana ajung in Rai si ... tare as vrea sa-l revad. -Desigur, cum il cheama? -Ion Popescu. -Sunt cam multi cu numele acesta.
Anii 1980, in plin comunism. O tipa trece printr-o operatie extrem de grea, incununata de succes: -Domnule doctor, nici nu stiu cum sa va multumesc! Doctorul se uita lung la ea, dupa care-i zice: -Ar fi ceva, dar n-as vrea sa fiu indiscret... -Lasati rusinea, domnule doctor, spuneti! -As vrea