Doctorul inchisorii viziteaza chiriasii. Intrebare in prima celula: - Cum ati avut scaunul? - Azi normal. In a doua celula: - Cum ati avut scaunul? - Azi normal. In a treia celula: - Cum ati avut scaunul? - Azi normal, maine electric...

intr-o celula trei detinuti discuta: - Tu cum ai ajuns aici? - Ce dreacu sa fac, jaf si viol. Dar tu? - Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cateva case am omorat doua babe, da si asa murea ca erau batrane rau si am mai sutit din buzunare. - Da tu ba? Ce-ai facut? - Fizica nucleara.

Un paznic de la inchisoare catre un coleg: - inchipuie-ti, condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte! - Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui...

- Gardian ce data aveam azi? intreaba unul in inchisoare. - Mai termina cu intrebarile! iti spun eu cand poti scrijelii anul 2030...

- Sunt uimit de ce aud! Popescu mi-a zis ca merge sa isi viziteze rudele si acum aud ca e in inchisoare!... - Da, de fapt cam toate rudele lui sunt acolo...

- Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte. - O cafea filtru. - Bine. Cat zahar? - Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...

In inchisoare vine o comisie care pune intrebari condamnatilor. Unul este intrebat: - Cati ani aveti de ispasit? - Pe viata... - De ce? - Am lucrat la negru... - Cum asa, asta nu se poate? Ce sunteti de meserie? - Macelar...

Iertarea este o virtute crestina. (Alexandre Dumas)

Sa-ti acuzi adversarul inseamna sa te recunosti invins. (Alexandre Dumas)

Nu va lasati doborati de ceea ce se intampla; cei care incearca fapte mari trebuie sa treaca prin dureri mari. (Alexandre Dumas)

Care este cea mai buna moarte? Cea la care te astepti mai putin. (Alexandre Dumas)

Aliosa si Natasa discuta: - Natasa, ma iubesti? - Cum sa nu. - Atunci da-ti paltonul jos. - Bine, Aliosa. Dupa catva timp. - Natasa, ma iubesti? - Sigur. - Atunci da-ti puloverul jos. - Bine, Aliosa. Apoi: - Natasa, ma iubesti? - Cum sa nu. - Atunci da-ti fusta jos. - Mai, Aliosa! - H

Unu' incearca incet, incet, sa isi cunoasca mai bine noul coleg de celula: - si esti casatorit? - Eu?! Eu sunt un tip care isi iubeste libertatea!...

Un condamnat isi intoarce lucrurile din celula cu susul in jos strigand din toti rarunchii: - Am fost jefuit, am fost cu nerusinare furat! Gardienii sosesc in graba si il intreaba: - Ce vi-a fost furat? - Planurile de evadare...

Doi condamnati se intalnesc: - Ce mai face John? - Ah sarmanul a cazut de pe schela si a murit? - Dar ce dracu' a cautat pe schela? - A fost spanzurat...

Un individ ajunge la inchisoare. Este repartizat intr-o celula comuna si este intampinat de un malac fioros. - Ba tu, ala nou! Tu ce vrei sa fi? - Cum adica? intreaba nedumerit noul venit. - Aici noi suntem impartiti in baietei si fetite. Tu ce vrei sa fi? - Baietel, zice omul gandindu-se sa nu

Condamnatul se gaseste legat de scaunul electric. Directorul inchisorii il intreaba care e ultima sa dorinta. - As dori sa ma tineti de mana, raspunde condamnatul. Poate imi da mai mult curaj...

Barbatul are doua variante sa termine cearta cu femeiea: 1. Recunoaste ca a gresit. 2. Se preface mort!

Cercetatorii birtanici au demonstrat ca daca ti-e frica de paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau. Si cand te gandesti ca mie mi-e frica de blondele cu sanii mari!

Omul are nevoie de doi ani pentru a invata sa vorbeasca si de 60 pentru a invata sa-si tina gura.

Culmea anemiei: sa lesini cand ti se scoala!

La Radio Erevan, intrebare plina de patos: - Alo, buna ziua. As dori sa stiu si eu daca e adevarat ca in Elvetia nu se asculta manele! - Da e adevarat, pentru ca e tara neutra. - Asa, si? - Cum, asa si? Daca e tara neutra, nu are dusmani!

-Cand ajung noaptea tarziu acasa, sunt un tigru! -Cum asa? -Merg in patru labe si nu fac zgomot!

Doi colegi stau de vorba: -Ai auzit? A murit sefu. -Da. Si ma intreb cine a mai murit odata cu el. -De ce? -Pai, scria in anunt ca odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre!

-Seful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire! -Si? ce premii au luat participantii? -Locurile 1, 2 ai 3 au fost dati afara!

Am fost atat de urat la nastere incat doctorul a palmuit-o pe maica-mea.

Un CFR-ist striga unor indivizi dubiosi: -Bai, tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata! -Cine, noi? -Ce mai conteaza, noi, vechi, important e ca voi le-ati furat!

Aseara eram obosit, plouat si infometat. Noroc cu un maidanez care m-a alergat vreo doua sute de metri ca sa ajung mai repede acasa.

Cand eram burlac, stiam o singura ciorba cu smantana: aia de burta. Acum pun smantana si-n ceai. Asa patesti daca-ti iei nevasta ardeleanca.

Discutie intre doi prieteni: -Eu cred ca DNA si DIICOT exagereaza! -Am vazutla televizor ca si Vremea va fi inchisa!