Doi cocosi vorbesc intre ei: -Hai sa mergem la alimentara sa vedem gagici goale!
Iubirea intre popoare nu e posibila fara sentimentul de solidaritate intre membrii aceleiasi natii. (George Calinescu)
Tot ce e cu mare pofta iubim, aceea u mare inlesnire credem. (Dimitrie Cantemir)
Dragostea intemeiaza priinta si tine necurmata bunavointa. (Dimitrie Cantemir)
Oricate iubiri am intalni in lungul anilor, oricata afectiune ne-ar arata alte fiinte, vom ofta mereu dupa afectiunea unica! Mama si Patria, alcatuiesc leaganul fara egal. (Eusebiu Camilar)
Iubirea, adevarata iubire, induioseaza si inmladie si cea mai tare fire. (Ioan Alexandru Bratescu-Voinesti)
Ce este amorul el insusi daca nu o amicie intre doua sexe? (Dimitrie Bolintineanu)
Draga-mi este dragostea/ mare face inima/ mare pe cat lumea-zare/mica pe cat lacrima. (Lucian Blaga)
Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet pe fata. -De ce esti asa de fericit? il intreaba barmanul. -O sa-ti povestesc, raspunse uratul. Eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea tarziu, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur,
-Bunicule, bunicule, tu stii sa faci ca mierla? -Nu, dar de ce dragule? -Tata a zis ca o sa fim bogati cand ai s-o mierlesti!
-Cum recunosti o femeie cu SIDA? -Mor barbatii dupa ea!
-Cum isi afla monstrii viitorul? -Citesc Horrorscopul.
-Ce a spus o fantoma celeilalte? -Tu crezi in oameni?
-Unde merg sa inoate mumiile? -In Marea Moarta
La poarta cimitirului, in fiecare este punctul de intalnire a doi vampiri: -Iesim in seara asta? -Sigur, stai doar o clipa, sa iau ceva cu mine. -De ce cari in spate piatra funerara? -Daca ne opreste vreo patrula? Trebuie sa am la mine un act de identitate!
Mama ii cumpara fiului ei un costum de Halloween ca sa-si sperie prietenii: -Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu? -Nu, las-o, il speriem si pe taica-tau!
Un taran avea o femeie foarte cicalitoare. Intr-o zi, cand ea ii aduce mancarea la camp, in timp ce-l tot batea la cap, batranul sau magar o pocneste cu copita direct in frunte si o omoara pe loc. Lumea se strange sa-l compatimeasca pentru nenorocire. Preotul observa ca, atunci cand femeile-i vor
Un taran avea o femeie foarte cicalitoare. Intr-o zi, cand ea ii aduce mancarea la camp, in timp ce-l tot batea la cap, batranul sau magar o pocneste cu copita direct in frunte si o omoara pe loc. Lumea se strange sa-l compatimeasca pentru nenorocire. Preotul observa ca, atunci cand femeile-i vor
-Ce-ai luat tataie? -Mi-am luat cruce, sicriu, imi mai trebuie groapa! -Stai linistit, asa ceva gasesti pe toate drumurile!
Anunt la rubrica Decede: Cu adanca durere in suflet, anuntam disparitia dintre noi a celui care a fost si nu mai este Doru D. Munca!
Un tip povesteste unui amic: -Nu stiu daca bautura singura poate ucide, dar combinata cu tutun si femei, o face cu siguranta. -De unde stii? -Il stii pe Vasile? -Da, ce e cu el? -Aseara, cand stateam cu el si doua tipe intr-un bar, si eram deja la a opta bere si la al treilea pachet de tigari,
La poarta spitalului de urgenta , un barbat cu un buchet de flori in maa se intereseaza: -Nu va suparati, in ce salon este internat barbatul care a fost accidentat azi dupa-masa? -Unsprezece, doisprezece si treisprezece, raspunde asistenta.
Mi-era dor sa simt iar mirosul ala de brad ... Iubesc mirosul de brad! Parca miroase a sarbatoare! Pacat ca maine trebuie sa duc sicriul cu soacra-mea la capela!
Un tip ii povesteste altuia: -L-am sunat pe seful meu: Sefu astazi nu vin la munca. -Sefu zice: Stiu. -De unde naiba stii? il intreb eu -Stiu pentru ca te-am data fara acum doua saptamani, betivan imputit.
Sotul si-a revenit pe neasteptate din coma. Nevasta-sa isi da jos hainele de doliu si exclama: -La naiba, barbate! Pe tine nu m-am putut baza niciodata!
-Fericiti cei ce nu fumeaza si nu beau alcool. -De ce? -Pentru ca ei vor muri sanatosi.
Anunt: Angajam paznic cimitir. Asiguram cazare la locul de munca.
Intr-un muzeu, un cuplu de pensionari privea de cateva minute la o sculptura pe care scria Fecunditate. La un moment dat, sotia, evitand sa mai priveacsa formele diabolice ale oeperei, ii spune in soapta sotului: -Fa-ti cruce, Spirache! Daca naste bazdagania asta...
Cand imparatul Francisc I a vrut sa vanda jumatate din caii curtii, Voltaire l-a sfatuit sa concedieze 50 la suta dintre magarii palatului.
Un tip care sustinea niste prelegeri de popularizare a istoriei, pe tema Egiptului Antic, spune cursantilor: -Stii ce spunea vestita Cleopatra, imparateasca Egiptului, dupa aventurile ei cu Cezar si Antoniu? -Habar n-avem! au raspuns cursantii. -Zicea cam asa: Cand pun mana pe un roman bun, nu ma