Viata este o piesa relativ buna, cu actul trei scris mizerabil. (Truman Capote)

Frumusetea nu exista prin ea insasi, ci e intotdeauna un atribut al unui lucru, al unui obiect fizic, fie ca este o bucata de marmora, un rasarit de soare sau un corp omenesc. (Ludwig Grunberg)

Frumosul reprezinta in general o culme pe care nimeni nu se grabesc s-o discute si la care toata lumea aspira sa ajunga. (Jean Grenier)

Nu exista ceva mai frumos pe lume decat ceea ce e faurit prin munca de mana iscusita a omului, si toate gandurile, toate ideile noastre se zamislesc in procesul muncii. (Maxim Gorki)

Frumosul este ceea ce ne impresioneaza adanc. (C.A.Helvetius)

Frumusetea naturii se gusta mult mai bine, cand te poti rosti asupra ei la fata locului. (Heinrich Heine)

Frumusetea mai mare este frumusetea mai adanca. (Nicolai Hartman)

Uratul nu este ceea ce e lipsit de forma, ci ceea ce e gresit sau nereusit, in sensul unei modelari anumite. (Nicolai Hartman)

Supremul frumos este infatisarea exacta si pura a naturii. (Edmons si Jules de Goncourt)

Frumosul este ceea ce traieste dupa legile cunoscute ale firii, dar pe care il privim in clipa cand produce elefctul cel mai inalt si mai desavarsit, din care pricina ne gasim la randul nostru imbolditi sa-l reproducem, si atunci ne simtim si noi stramutati in culmea activitatii noastre. (J.W.Goethe

Frumosu-si afla-n harul sau plinirea. (J.W.Goethe)

Frumosul este manifestarea unor tainice legi, ale firii, fara de aparitia caruia acestea ne-ar fi ramas pe veci ascunse. (J.W.Goethe)

Frumusetea nu se poate dumiri niciodata de sine insasi. (J.W.Goethe)

Estetica studiaza sentimentul frumosului, al uratului, sublimul etc, nu se margineste ca stiinta, a constata si a descrie aceste fenomene psihice produse in noi, ci cauta a cerceta: ce conditii indeplinesc si trebuie sa le indeplineasca obiectele sau cauzele obiective, care produs (si ca sa produca)

-Dragul meu, ar trebui sa iei exemplu de la vecinul nostru. In fiecare dimineata, isi saruta nevasta. Ar trebui sa faci si tu la fel. -Bine, draga, dar eu nu prea o cunosc pe vecina.

Un tip ii povesteste unui amic: -Daca n-ar fi fost nevasta-mea, acum as fi fost jefuit de hoti. -Te pomenesti ca i-a pus pe goana! -Nu, ea mi-a golit buzunarele inainte de a pleca de acasa.

O tipa ii spune sotului: -Draga, e cazul ca la nunta noastra de argint sa facem si noi o tura ca lumea. -De acord, draga. Facem, daca iti doresti, mai multe ture. Una la nen'tu Gicu, una la sora-ta Marioara, una la var'tu Ion!

Sotul, supqarat, ii zice sotiei: -Daca nu e mancarea gata in cateva minute, ma imbrac si ma duc la restaurant. -Mai astepta, te rog, zece minute. -De ce? E gata mancare? -Nu, ma imbrac si eu si vin cu tine!

El, un macho veritabil, se insoara. Dupa nunta, ii explica frumoasei sale sotii ca in casa exista urmatoarele reguli: -Voi veni acasa cand voi vrea eu si u vreau sa ma scandal. In fiecare seara, doresc sa fiu servit cu mancare buna, cu exceptia serilor cand nu vin acasa. Voi merge la pescuit, la va

-Cu nevasta-mea de-a treia am facut o afacere, povesteste un scriitor unui prieten, la o bere. -Pai, cum asa? -Din trecutul ei pot sa scriu trei romane.

Sotia isi suna sotul, la birou: -Gicule, te rog sa cumperi o cursa de soareci, in drum spre casa. -Bine, dar doar am cumparat una ieri. -Da, dar eu am nevoie de una goala.

Doi hoti eliberati din penitenciar termina banii repede. S-au gandit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarat sa sparga ceva la care nu se astepta nimeni: sediul politiei. Ajung in biroul comandantului

Un bandit mascat intra intr-o banca, se duce la ghiseu si ii pune casierului in fata un bilet pe care scria: "Am un pistol atintit spre tine. Daca tii la viata, baga toti banii in geanta asta." Linistit, casierul ia biletul si scrie, pe partea cealalta: "Va rog sa va aranjati tinuta. Avem televi

Discutie intre doi pungasi despre cat de bine era inainte: -Cand eram mic, imi aduc aminte ca mama ma tirmitea la Alimentara cu 15 lei si veneam acasa cu: trei kg de cartofi, 10 oua, un borcan de gem, o sticla de tuica de prune, doua ciocolate cu rom, un cartus de Carpati si un pachet de guma de me

Iarna in Romania. Un tip este prins la furat si ajunge la inchisoare. Intr-o zi, maica-sa, vine la vorbitor: -Mama, iarta-ma ca nu am avut nimica de ale gurii sa-ti aduc, da d-abia mi-a ajuns cartofii pentru fratii si surorile tale mai mici. -Nu-i nevoie. Aici avem trei feluri pe zi, iar de doua

Discutie intre doi hoti: -De ce-ai furat masina asta, asa mare si neagra, mancati-as? -Ma gandeam ca n-are stapan! -De ce! -Era parcata in poarta cimitirului!

Pe o strada intunecata, un tip intreaba o doamna: -Ati vazut cumva vreun politist pe aici? -Nu, nu am vazut! -Atunci, fiti amabila si dati-mi poseta!

Definitia furtului din perspectiva infractorilor: "Imprumut nerambursabil, la decizia unilaterala a beneficiarului".

Trei hoti jefuiesc o banca. Unul dintre ei se adreseaza celor din sala: -M-a vazut cineva? -Da, raspunde un cetatean. Tipul il impusca. -M-a mai vazut cineva? -Eu nu, raspunde un barbat, dar te-a vazut nevasta-mea.

Un politist isi face rondul. Se intalneste cu un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stie de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. -Ia zi, ma, acum cu ce te mai ocupi? -Domn politist, m-am facut om cinstit, acum castig bani din pariuri. -Cum, din pariuri? il intreaba politistul. -