Doi betivi stau pe plaja la o halba de bere. La un moment dat, unul dintre ei ia binoclul si incepe sa studieze plaja. Se fixeaza pe un cuplu care facea dragoste si se tot uita, si se uita, pana cand, al doilea betiv, iritat il intreaba: -La ce te uiti asa de mult? -La un cuplu care face dragoste
Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat, se loveste de un stalp si cade. Se ridica, bodoganind, se impleticeste, se rupe de sale, da sa plece, se loveste iar de stalp si cade. Din nou se ridica, se incovoaie, se scalambaie, da sa plece si iar se loveste de stalp si cade. Ramane nauc pe trotuar si s
Doi betivi se urca intr-o masina hotarati sa se duca acasa. Nu trece mult timp si sunt opriti de catre politisti. Unul dintre politisti intreaba: -Domnilor, stiati ca nu aveti voie amandoi la volan? -Pai si pentru asta trebuie sa vii cu toata sectia?
Doi betivi se urca intr-o masina hotarati sa se duca acasa. Nu trece mult timp si sunt opriti de catre politisti. Unul dintre politisti intreaba: -Domnilor, stiati ca nu aveti voie amandoi la volan? -Pai si pentru asta trebuie sa vii cu toata sectia?
Doi betivi se contraziceau de mama focului. Betivul nr.1: -Bai, poti da tu din gura cat greu, eu vad trei luni pe cer! Betivul nr.2: -Hai, ma, lasa-ma, ca esti prost. Nu vezi ca-s cinci? Se apropie un alt betiv: Betivul nr.2: -Ma, ia zi tu, ca poate vezi mai bine. Cate luni sunt pe cer? Beti
Betivul, la spovedanie: -Parinte, am pacatuit! Am baut vinul unui evreu, parinte, tot! -Acesta nu-i pacat, fiule! E un miracol!
Betivul, la spovedanie: -Parinte, am pacatuit! Am baut vinul unui evreu, parinte, tot! -Acesta nu-i pacat, fiule! E un miracol!
Un tip ii povesteste amicului de pahar: -Aseara am amestecat coniac Napoleon cu vodka Kutuzov. Dimineata, pe propria mea piele, am simtit greutatile razboiului din 1812.
Constatarea unui betiv: "Cand te ineci cu mancare, trebuie sa te ia cineva in brate si sa te stranga. Asta e manevra Heimlich. Eu cand ma inec, beau o bere. Asta e manevra Heineken!"
Doi betivi pleaca spre casa. Pe drum, unul se tine de gard si altul merge in patru labe. Primul: -Bai, asa ai ajuns?! Sa bei pana nu mai poti sa te tii pe picioare? -Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul! ii raspunde celalalt
Se intalnesc doi betivi dis de dimineata: -Ai luat micul dejun astazi? -Nu, nici macar o picatura!
-Dumneata vecine, esti un mare admirator al femeilor. Cum de nu te-ai casatorit pana acum? -Cand cineva iubeste florile, nu-i obligatoriu sa se faca gradinar!
La pescuit, o gramada de pescari cu scule de mii de dolari, momeala de sute de euro. Apare si Bula cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 10 kg. Restul pescarilor, innebuniti, striga la el: -Mai, Bula, dar de cand te-ai apu
La pescuit, o gramada de pescari cu scule de mii de dolari, momeala de sute de euro. Apare si Bula cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 10 kg. Restul pescarilor, innebuniti, striga la el: -Mai, Bula, dar de cand te-ai apu
Bula si Strula se intalnesc pe plaja. Strula e inconjurat de o gramada de femei dotate. Bula il ia frumusel de o parte, si-l intreaba: -Ce-ai facut, ma? Te-ai imbogatit? Ce-i cu bunaciunile alea pe tine? -Nuu, ma ... Stii ce am facut? M-am dus, mi-am cumparat un mar si l-am bagat in slip. Toate mo
Bula intra in biroul sefei lui, o plesneste peste fund si ii zice: -Ce faci, papusa, mai merge una mica? Sefa, indignata: -Domnule Bula, cum iti permiti? -Uite asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna! -Dar cand am dormit noi doi impreuna, domnule Bula? -Ieri, la sedinta de analiza
Vine Bula intr-o zi acasa si-l intreaba pe taica-sau: -Mai, tata, ce-i aia o pompa? -Un instrument care baga aer sub presiune intr-un cilindru. -Dar ce-i aia presiune? -Viteza de miscare a molecucelelor. -Dar ce-i aia molecula? -O particula foarte mica, alcatuita din atomi. -Dar ce e un atom?
Cum analizeaza Bula propozitia Iata vaca are coada? -Iata este subiect, pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat, pentru ca se misca!
Bula, barbat in varsta, vrea sa cumpere un prezervativ. -De care doriti! Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale... -Cu armatura nu aveti?
Bula intra intr-un magazin de cartier. -As dori condica de sugestii si reclamatii, zice Bula. Sunt foarte multumit de magazinul dumneavoastra. -Ne bucuram, domnule, spuse vanzatoarea. Dar ce v-a placut cel mai mult la noi? -Salamul. Ieri a cumparat soacra-mea, a mancat trei felii si acum e la rea
Bula ajunge la urgente cu sotia sa, grav ranita la picior. Doctorul intreaba: -Ce s-a intamplat? -A fost impuscata! -Ati putea sa fiti mai precis? -Da, dar stiti, e prima data cand trag cu arma!
Invatatoarea vrea sa le dea elevilor o lectie de eliminare a fricii. -Imaginati-va ca sunteti intr-un lac plin cu crocodili fiorosi. Ce faceti ca sa scapati de ei? -Ne oprim din imaginat! raspunde Bula.
Bula era in doliu: -Ce s-a intamplat, Bula? -A murit bunicul! -Cati ani avea? -105! -Ei, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson? -Nu, l-a impuscat unul ca la prins la nevasta-sa!
Profesoara, la scoala, ii zice elevului din ultima banca: -Bula, ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa! -Da, doamna, am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai indraznet si mai puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu nav
Profesoara, la scoala, ii zice elevului din ultima banca: -Bula, ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa! -Da, doamna, am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai indraznet si mai puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu nav
Profesorul de zoologie al unei scoli intreaba elevii: -Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti? Intreaga clasa tace. -Hei, tu cel din ultima banca. Bula, parca ai spus ca te cheama. Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti? -Cum de ce? Incercati dumneav
Profesorul de zoologie al unei scoli intreaba elevii: -Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti? Intreaga clasa tace. -Hei, tu cel din ultima banca. Bula, parca ai spus ca te cheama. Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti? -Cum de ce? Incercati dumneav
Bula, la scoala. Profesoara il intreaba: -Bula, spune repede cinci animale din Africa! Bula raspunde: -Patru elefanti si o girafa!
Bula, la scoala. Profesoara il intreaba: -Bula, spune repede cinci animale din Africa! Bula raspunde: -Patru elefanti si o girafa!
La ora de desen, profesoara ii pune pe copii sa deseneze ceva si sa interpreteze un cantec pe tema respectiva. Ionel a desenat o lalea si-a inceput sa cante "Lalele, lalele". Costel, un trandafir si a inceput sa cante " Trandafirii tai, s-au ofilit in glastra". Bula deseneaza un penis. -Magarule