Profesorul: -George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau, dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit? Bula: -Pentru ca George inca mai avea toporul in mana?!
Profesorul: -George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau, dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit? Bula: -Pentru ca George inca mai avea toporul in mana?!
Un politist ajunge la locul unde o masina a iesit de pe autostrada, a omorat mai multe animale si a daramat un hambar. Il ia deoparte pe Vasile, care abia se mai tine pe picioare si se sprijina de nevasta-sa, si-l intreaba: - Fii sincer, cat ai baut? - Zece beri si patru sticle de vin. Sunt beat,
Un politist ajunge la locul unde o masina a iesit de pe autostrada, a omorat mai multe animale si a daramat un hambar. Il ia deoparte pe Vasile, care abia se mai tine pe picioare si se sprijina de nevasta-sa, si-l intreaba: - Fii sincer, cat ai baut? - Zece beri si patru sticle de vin. Sunt beat,
Bula dupa ora de stiinte naturale - Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale. - De ce spui asta? - Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lu' tata si a observat imediat...
Un cuplu sta pe canapea, baiatul cu laptopul in brate cauta loc unde sa faca revelionul. El: Uite draga mea, revelion in Tunisia, 180 eur Ea: Da.... mmm El: Uite, revelion in Grecia, 120 euro, cazare la hotel de trei stele Ea: Da... ar merge... mmm El: Vai, mai bine uite revelion la Poiana Bras
Un patron de galerie de arta suna un artist: - Am o veste buna si una proasta - Spuneti-o pe cea buna - Un client s-a interesat de picturile dvs si se intreba daca se vor aprecia dupa moartea artistului. Cand i-am zis ca da, a cumparat toate cele 15 picturi - Minunat! Care e vestea proasta? - C
Gheorghe il suna pe Ion pentru a discuta despre gerul din Romania: - Alo, Ioane, astia de la televizor zic ca la voi, la Miercurea Ciuc, sunt -35 de grade. Cum naiba rezistati voi acolo? - Fii serios, mai, Gheorghe! Termometrul meu arata -20 de grade. - Pai si astia de la meteo de ce au zis ca su
Anunt la matrimoniale: "Tanar, 28 de ani, doresc casatorie. Caut o femeie cu simt de raspundere care sa-mi scoata din cap ideea asta prosteasca".
- Tati, tati, ce inseamna sarcasm? intreaba fiul de sase anisori. - Fiule, sarcasmul este atunci cand mama ta imi spune ca am dreptate.
- Tati, tati, ce inseamna sarcasm? intreaba fiul de sase anisori. - Fiule, sarcasmul este atunci cand mama ta imi spune ca am dreptate.
Preotul se intoare acasa, dupa ce a oficiat o cununie, si sotia il intreaba cum a fost. - Foarte bine, a zis el. Dar ma tem ca aceasta pereche nu va fi prea fericita. - De ce, draga ? - Ei bine, ma uitam la familia miresei in timpul ceremoniei. Toti aratau suspect de bucurosi.
La o statie de benzina cu o singura pompa. Se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummer
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: - Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? - Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi
Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului... Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera se
Doi tipi isi plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine in lesa o ciudatenie de caine foarte lung si de subtire cu un bot nefiresc de lung. Asta cu subtirelu' i-l avertizeaza pe celalalt: - Tine-ti bine cainele si ocoleste-ma la distanta! - Hai D-omne vrei sa zici ca ala
De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila? Pentru ca imbatrineste si daca va avea cocoasa sa aiba si par.
In fiecare dimineata, Mircea Badea cere cafeaua fara nicio urma de zat ca el e obisnuit sa nu lase nimic pe fund.
Corpul uman contine aproximativ 72% apa, exceptie face Bianca Dragusanu, corpul sau contine peste 72% silicon.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, c
Doi prieteni care nu s-au vazut de mult, la o bere. - Si, cum a fost noaptea nuntii? - Ma, sincer, un dezastru... - Cum asa? Nu ti-a placut, nu ai facut fatza? - Nu, nu e asta....totul a fost superb pana cand, pe la 5 dimineata, din reflex ii las o suta de dolari pe perna... - Aoleu, nu pot sa
Invatatoarea catre Bula: - Tatal tau nu te mai ajuta sa-ti faci lectiile pentru acasa? - Nu, doamna profesoara, ultimul 3 l-a jignit profund.
Invatatoarea catre Bula: - Tatal tau nu te mai ajuta sa-ti faci lectiile pentru acasa? - Nu, doamna profesoara, ultimul 3 l-a jignit profund.
Un capitan se adreseaza tinerilor recrutati: - Care din voi este expert in muzica? Patru, cinci soldati au ridicat mainile sus. Capitanul fericit: - Ei bine atunci veniti cu mine, trebuie carat un pian pana la etajul 7!
Tatal ii spune feciorului: - A face cunostinta cu o femeie pe internet este neserios. - Tata, tu unde ai facut cunostinta cu mama? - In cazinou.
Unele fete chiar ma iau de prost, de exemplu ieri eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea iar dupa cateva dansuri si cateva pahare mi-a soptit: - Mi-am asortat chilotii cu sosetele... - Bai, ma lasi, i-am zis. Nici macar nu porti sosete!
O croitoreasa cosea intr-o dupa-amiaza pe malul raului. La un moment dat, ii cazu degetarul in apa. Femeia incepu sa planga atat de tare, incat aparu Dumnezeu si o intreba: -De ce plangi, copila mea? Femeia ii povesti ca si-a scapat degetarul in rau si ca are mare nevoie de el, pentru lucrul ei, p
Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii? Raspuns: 1. Biblia - care ne invata sa ne iubim aproapele. 2. Kama Sutra - care ne explica exact cum anume !
Mesajul unui barbat din Birmingham catre prietenul lui din Sheffield: Satul de faptul ca aproape in fiecare zi ne intra in casa mea cate un hot, am smuls firele sistemului de alarma din perete si am reziliat contractul de parteneriat cu reteaua de observare civila unde eram membru. In cele patru co
Un preot si un politist mergeau impreuna pe strada. La un moment dat, vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa-i desparta, dar preotul il opreste zicand: - Stai, ma nebunule! Lasa-i sa termine si apoi unu-i al tau si celalalt e al meu.