Doi pescari pe malul raului isi pregateau unditele , momelile , etc La un moment dat, unul dintre ei scoate un corn de vanatoare... - Ai innebunit? Vrei sa sperii pestii ? - Ba nu, dimpotriva, vreau sa-i fac sa creada ca suntem vanatori....

Un acuzat cam ingrijorat, ii promite avocatului sau 1000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Cand inculpatul ii multumeste avocatului sau pentru succes, acesta ii raspunde: -Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere sa va dea un an. Idiotii astia chiar au vrut

Dragi domnisoare, Aveti pielea uscata? Parul rar si unghiile fragile? Aveti probleme cu greutatea? Veniti la noi. E intuneric, iar noi suntem beti!

O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca dupa un tratament recent, sotul ei si-a pierdut interesul pentru sex. Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat: - Nu intelegem motivele plangerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !

O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca dupa un tratament recent, sotul ei si-a pierdut interesul pentru sex. Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat: - Nu intelegem motivele plangerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !

Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment ratoiul se duce la urs, ii da o aripa peste bot si striga: - Da-mi ba repede o tigara! Speriat, ursul ii da tigara. Vulpoiul se gandeste sa faca si el la fel, ii da o laba peste bot ursului si-i cere o tigara. Suparat, ursul ii arunca pe a

-Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? -Combina-le! -Nevasta-ta ne inseala!

- Ioane, tu crezi in reincarnare? - Da, Marie, cred... - Cum adica? Eu, dupa ce mor, m-as putea reincarna intr-o vaca?! - Nu, Marie, nu sa poate da doua ori la rind...!

Un ziarist intreaba: - Bade, cu cine votezi? - Poi, cu comunistii! - Noa, da de ce? - Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?!? - Nu! - Apoi or venit pedelistii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?????? - Nu. - Ei, cand or venit comunistii,

Numa' ase poti enerva un ardelean: 1. Sa nu manci tat din farfurie. 2. Sa refuzi refill la farfurie. 3. Daca nu mai poti manca, sa refuzi sa duci mancare cu tine acasa. 4. Sa refuzi palinca. 5. Sa-i zaci ca nu-ti place ceapa. 6. Sau palinca. Doamne feri sa-i zici ca nu-ti place palinca. 7. Sa

Se duce unul la un magazin de lenjerie intima sa ii cumpere iubitei lui o pereche de chiloti sexy. Intra in magazin si zice: - Nu va suparati, vreau sa ii fac iubitei mele un cadou - o pereche de chiloti sexy... - Sigur, ce varsta are ea? Ca sa vedem ce marime i s-ar potrivi. - E clasa a 9-a...

- Bai Vasile, ia explica-mi tu ce-i aia o dilema, ma! - Uite ma, ca sa intelegi mai bine, am sa-ti dau un exemplu: inchipuieste-ti ca stai gol in pat intre o femeie foarte sexi si un homosexual. Tu cui i-ai intoarce spatele?

Seful: - Ce faceti duminica? Secretara (cu speranta in glas): - Nimic. - Atunci permiteti-mi sa va reamintesc: astazi nu este duminica!

- Alo, asta e telefonul anonim de la SRI? - Bineinteles, ce vrei sa ne comunici, Vasile?

Sotul se plange medicului: - Dom' doctor, nevasta-mea ramane insarcinata intr-o veselie ! - Nu folositi metoda calendarului ? - Ba da, dar fara efect. - Anticonceptionale? - I-am dat, da' tot ramane! - Ia-ti prezervative! - Am luat, dar degeaba. Exasperat, doctorul il sfatuieste: - Atunci,

Sotul se plange medicului: - Dom' doctor, nevasta-mea ramane insarcinata intr-o veselie ! - Nu folositi metoda calendarului ? - Ba da, dar fara efect. - Anticonceptionale? - I-am dat, da' tot ramane! - Ia-ti prezervative! - Am luat, dar degeaba. Exasperat, doctorul il sfatuieste: - Atunci,

Trei tipi merg la o prostituata sa prinda oferta noptii: 10 euro pe centimetru! Intra primul, face treaba si cand iese se lauda cu pretul: - 150 de euro! Intra al doilea, isi face si el mendrele si dupa ce iese spune mandru: - 200 de euro! Al treilea intra la randul lui si dupa ce termina se int

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut ? - Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii. - Nu! Voiam sa stiu de ce a murit ? - A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari. - Si voi ce ati facut ? - Fasole.

Apropo despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos....

In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea. Eu le spal si ea le lasa sa se usuce!

-Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef? - Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii cariati din fata...

Sotul vine acasa intr-o noapte si sotia ii spune: - Vezi ca ai tricoul invers! - Ce zici? intreba sotul, privind in oglinda. - Da, nu pot sa cred ca ai umblat asa toata ziua, arati ridicol, raspunde sotia. - Sa stii ca mi s-a parut mie ca e prea larg la gat... si foarte strans pe talie...

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt: - Maaaa...vecinee!... - Care-i baiu maaa?!... - Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga? - `Duralen` maaa!... Trece o saptamana... - Maaa...vecinee! - Ce-i baiu maaa...? - Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga? -

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat deoarece suma era considerabila si era p

Cind un barbat are de luat o decizie importanta... inchide ochii, isi cuprinde capul in miini, si-asculta constiinta, gindeste profund, apoi proclama hotarit: - Nevasta, tu cum crezi c-ar trebui sa facem?

-Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata. - Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

O fata catre prietenul ei : -Da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci Tipul sta un pic pe ganduri si zice : -Multumesc pt avertisment !!.

In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza: - Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine. Dracul il linisteste: - N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!

Seara, in ambuscada stau doi killeri si asteapta "clientul": - Cat este ceasul? - Deja e trecut de miezul noptii, de ce?... - Ma ingrijorez sa nu i se fi intamplat ceva rau...