Sotul intra rapid in casa, saruta nevasta si primeste in schimb un sarut mai focos ca niciodata. - Acum... spune-mi cum arat fara mustata? Sotia speriata: - Aaaaa... tu erai?!
Sotia: -Dragul meu, dar de ce ma inseli in continuare cu altele? Sotul: -Dar draga mea, cum vrei tu ca eu sa ma conving ca tu esti cea mai buna?
La mine in casa canta cocosul. Muzica si versurile: gaina
La doctor: -Ce s-a intamplat cu urechile d-voastra?] -Calcam rufe, cand a sunat din greseala telefonul si, am pus fierul de calcat la ureche. -Si cu urechea cealalta? -Boul! A mai sunat inca o data!
-Cum se bea vinul rosu? -Vinul rosu se bea in pielea goala pentru ca pateaza!
Un somer se duce la agentia pentru fortele de munca si se adreseaza unui functionar: -Aveti un loc de munca si pentru mine? -Da, avem locuri de munca in Mallorca, 20 de ore pe saptamana, piscina la discretie, sase mii euro pe luna, mic dejun cu sampanie. -Faceti cumva misto de mine? -Dumneata ai
Seful Arhivei catre subalternul sau: -Dupa ce sistem ai de gand sa aranjezi actele? 0Duupa sistemul biblic! -Si in ce consta sistemul? -Cauta si vei gasi!
Un barbat se prezinta la interviu pentru angajare. La un moment dat el intreaba: -Si care va fi salariul? -Pai 600 de lei! -Mi se pare cam putin -Mai tarziu, va fi mult mai mult! -Foarte bine, atunci vin mai tarziu!
Seful, furios, catre secretara: -De ce nu raspundeti la telefoane, domnisoara? -Pai, toate sunt pentru dvs, domnule director!
Seful, furios, catre secretara: -De ce nu raspundeti la telefoane, domnisoara? -Pai, toate sunt pentru dvs, domnule director!
-Popescule, de ce vii atat de tarziu la munca? -Pai, ieri mi-ati spus ca daca vreau sa citesc ziarul s-o fac acasa!
-Ionescule, vezi ca usa pravaliei este blocata. Rezolva tgu problema asta. -E in ordine, sefule. IOnescu lipeste un afis pe usa, pe care scrie: "Magazinul nostru este deschis, dar usa este blocata".
O companie se decide sa angajeze un nou director general pentru a-si imbunatati productivitatea. In prima zi, noul director merge in inspectie pe teren, acompaniat de principalul colaborator. Constata ca toti angajatii lucreaza in afara de un tanar care lenevea cu mainile in buzunar, sprijinit de u
-Ai auzit? A murit dsefu! -Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. -De ce? -Pai scria in anunt ca "data cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre"
-Cate persoane lucreaza in biroul asta? -Cu sef cu tot cinci. --Deci, fara sef, patru? -Nu, fara sef, nu lucreaza nimeni!
Patronul unei companii disucta cu un tanar care cauta de lucru: -In primul rand, firma noastra etse obsedata de curatenie, zise patronul. V-ati sters pe covoras iainte de a intra aici? -O, da! Bineinteles. -In al doilea rand, cerem colaboratorilor nostri sinceirtate... Nu exista niciun covoras la
Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca. Functionarul: -Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine. Muncitorul: -Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine. Functionarul: -Atunci, va putem oferi un loc de munca
La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cadn terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata, lucreaza si la ora 17 pune pixul jos, se duce la director si ii spune: -Domnule directo
Pentru a fi multumiti angajatii, vom da salariile marite, dupa cum urmeaza: Fluturasii vor fi tipariti pe format A4 si vor fi cu litere bolduite, avand font de 20. Va dorim mult bine! Conducerea
Seful catre secretara: -Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? -Avocatul meu!
Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul. -Tu de ce nu razi? il intreaba colegii. -Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!
Secretara blonda catre patronul sau: -Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele. -Stiu, dar chiar nu te putea lasa sa mori de foame.
Secretara blonda catre patronul sau: -Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele. -Stiu, dar chiar nu te putea lasa sa mori de foame.
La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in camera si strga la subaltern: -Care din noi e idiot - tu sau eu? Subalternul linistit: -Sefule, oare cu experinta si precautia d-voastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?
Intre colegi: -De ce nu lucreaza Ionescu azi? -Il inlocuieste pe sefu.
- Ba,tu stii cat de fricos e taica-meu..? Cand e mama tura de noapte, isi ia o saltea si doarme la mine-n camera! -Al meu e si mai fricos. Cand e mama tura de noapte, fuge si doarme la vecina!
O blonda se duce la ginecolog si ii zice ca ea si sotul se chinuie, dar nu pot sa faca un copil. - Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luati loc pe masa ginecologica, scoateti-va chilotii si departati picioarele. - stiti, preferam sa am un copil cu sotul meu, insa, in fine...
O blonda se duce la ginecolog si ii zice ca ea si sotul se chinuie, dar nu pot sa faca un copil. - Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luati loc pe masa ginecologica, scoateti-va chilotii si departati picioarele. - stiti, preferam sa am un copil cu sotul meu, insa, in fine...
Dupa un chef teribil cu bere rece, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna, si in usa apare sotia acestuia. - Vasile e acasa? abia putu sopti Costica. La fel de mistrerios, doamna sopteste: -Nu, intra repede sa nu ne vada careva...
- Domnule doctor, am o problema cu steriletul. As vrea sa-l schimbati. - Dar, doamna, tocmai vi l-am pus. - stiu, dar sotul meu se plange ca ii ramane un gust metalic in gura. - Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate sotul dumneavoastra are o problema! - Nu are, ca s-au mai plans si altii!