Reclama in Rusia: Pentru o vuata sanatoasa, consumati zilnic minim 2 litri de lichide: unul de vodka si unul de rachiu!
Coada la bancomat. La aparat e un tigan care se uita nelamurit de vreo 10 minute. Nu mai am rabdare si am duc la el: -Ce faci, domnule, ai patit ceva? -Nu nene, zice tiganul, vreau sa scot neste bani si nu stiu sa scrie suma! -Si cati bani vrei sa retragi? -Fara numar!
-De curand, comuna Flamanzi a inaintat o cerere la Guvern ca sa i se permita schimarea denumirii localitatii -Si care o sa fie numele cel nou? -Satui pana in gat!
Un tip disucta cu altul despre situatia din Ucraina: -Problemele Ucrainei pot fi rezolvate doar daca pun la conducere politicieni romani. Fura astia tot, in 2-3 ani. Nu mai au de ce veni rusii.
Mos Ion, in trenul de Constanta in compartiment cu un grup de tineri. Distractie, galagie, tinerii n-au treaba, doar mosul picoteste. -Mergeti la mare, copii? -Da bade. -Pai, va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm, ma treziti si pe mine sa cobor la Braila? -Da tataie, dormi
-Tata, m-am saturat sa-mi calc camasa in fiecare dimineata, am hotarat sa ma insor! -Vezi daca te insori sa nu inveti a calca si rochii!
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, 5 senatori si directorul azilului, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!
Proprietarul unei firme de constructii vorbeste cu primarul orasului: -Am la firma un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseste, ma gandeam sa vi-l fac cadou! -Nu, nici intr-un caz! Nu primesc asa cadouri! -As putea sa vi-l vand cu 100 de euro. -E... Atunci as vrea sa cumpar doua!
Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o tanara superba coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb
Colonelul, isi fumeaza trabucul visator, pe veranda casei si deodata isi striga ordonanta: - Ioane, vino la mine! - Ordonati, domn' colonel! - Mai, Ioane...tu esti baiat de tara cu judecata sanatoasa si vreau sa-mi spui, daca fac sex cu nevasta-mea, se considera placere sau indatorire? - Pai, do
Diferente dintre americani si romani: mortii americanilor se intorc de Halloween, ca sa-i bantuie. Ai nostri vin in noiembrie, ca sa voteze!
Diferente dintre americani si romani: mortii americanilor se intorc de Halloween, ca sa-i bantuie. Ai nostri vin in noiembrie, ca sa voteze!
Oana Roman intra intr-un bar si striga: -Daca ghiceste cineva cate kg am, o sa fac dragoste cu el! Un tip din spatele barului: 140, umflato! -Esti pe-aproape, norocos mic ce esti!
Niste romani, spectatori la jocurile olimpice. Proba de caiac canoe. Sunt asezati aproape de apa. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care romanii incep sa strige: -Huuuoooo, ba! Aia a matii! Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Romanii iar:-Sa va duceti la origini! Huooooo! Nici
La un spectacol, evreul si romanul stau alaturi. Canta, incantator, un mare violonist. -Este evreu! zice cu mandrie vecinul romanului. Apare o balerina extraordinar de talentata. -Este evreica! zice tipul. Enervat, romanul zice: -O, Iisuse Hristoase! -Tot un evreu! ii da replica evreul.
Un tip ii zice altuia, foarte nedumerit: -Sunt curios, cand o sa moara Stela Popescu si Aelxandru Arsinel, o sa mai aiba cineva incredere in Farmacia Inimii Catena?
Doua babe, la coada la moaste: -Decat sa stam la coada asta, mai bine ne pupam intre noi si pelcam acasa!
Stire: Avionul din Malaezia e dat disparut deasupra Vietnamului. Padurarii din Apuseni au fost deja contactati pentur ajutor!
Stire: Aflux de clienti la prostituatele de pe centura capitalei, dupa ce Politia a demarat campania "Centura salveaza vieti!"
Stire: La Sibiu, se deschide primul magazin cu produse traditionare taranesti. Va contine produsele care au disparut din magazinele vecine cu produse traditionale romanesti.
Stire: Multi parinti refuza sa-si inscrie copiii in clasa pregatitoare.Probabil de frica ca acestia sa nu fie colegi de clasa cu politistii.
Stire: Incredibil, o mericanca a devenit mireasa la 100 de ani! In Romania, Oana Roman a devenit mireasa la 100 kg si Adi Minune a devenit mire la 100 cm. Ce ti-e si cu suta asta!
In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani: -Cum o duc moldovenii tai, Stefane? -Rau, Doamne! -Cum asa? -Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia! -Dar ardelenii tai, Iancule? -Binisor, Doamne -I-auzi! Pai de ce? -Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania! -Dar oltenii tai, T
In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani: -Cum o duc moldovenii tai, Stefane? -Rau, Doamne! -Cum asa? -Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia! -Dar ardelenii tai, Iancule? -Binisor, Doamne -I-auzi! Pai de ce? -Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania! -Dar oltenii tai, T
La serviciul telefoane, are loc urmatorul dialog. Client: - As dori numarul Argoed Fish bar, din Cardiff! Operator: - Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect? Client: - Pai, inainte se nuea Bargoed Fish Bar, insa a cazut litera B de pe firma barului!
La o companie de Asigurari, suna un clinet. Client: -Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia? Operator: -Numele asigurarii nu va spune nimic?
Jane ii face o vizita lui Tarzan. Printre alte vorbe il intreaba de sex. Tarzan ii zice ca se dezcarca intr o scorbura mica. Jane ii zice ca-si iroseste barbatia si ca ii va arata ea cum se face. Tarzan e de acord, jane se dezbraca si se culca pe spate. Tarzan se dezbraca si el si-i trage un picio
Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mana pe servieta – i s-a rupt manerul. Acum ma tem sa mai merg la WC!
Criza Greceasca Incercarea de a baga la puscarie nu numai pe cei datornici la stat, ci si pe cei datori sa lucreze la Stat.
De Sfantul Valentin la o florarie: -Buna ziua, aveti felicitari pe care sa scrie "Esti unica mea iubire"? -Da! -Dati-mi cinci bucati!