Omul este insa singura vietuitoare care are simt pentru masura, ordine si frumusete. (Tudor D. Stefanescu)
Omul deplin este numai acela care serveste vietii cu stiinta sa. (Tudor D. Stefanescu)
Prin inteleapta asezare a omului potrivit la locul potrivit, nu se ajunge numai la pacea sociala si marirea avutiei nationale, ci si la multumirea si prosperitatea individuala. 9Florian Stefanescu-Goanga)
Omul e deci parte integranta din sistemul naturii, adica al existentei materiale structurate la nivelul materiei vii. (Stanciu Stoian)
Omul liber este numai acela care actioneaza conform propriei sale naturi. (Ernest Stere)
Omul care descopera un adevar este folositor intregii omeniri. (Stendhal)
Cele 3 varste ale barbatului: -crede in mos Craciun -nu crede in mos Craciun -el este mos Craciun
La serviciu, sarbatorim iesirea la pensie a unui coleg. Nu i-am luat palarie si baston, dupa cum se obisnuieste. Am pus intr-un pachet frumos ambalat o cutie de viagra, un cric hidraulic, un top de hartie si un stilou de marca. La desfacerea cadoului colegul ne intreaba uimit: - Ce-i ba fratilor cu
Intr-un avion, un avocat nimereste langa o starleta. Bla, bla, tot incearca sa intre in vorba cu ea. Nimic. Starleta se uita pe geam, apoi incearca sa doarma. Avocatul, enervat: -Uite, hai sa jucam un joc dragut! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stiu stii, imi dai 5 dolari. Apoi imi pui tu mi
Avocatul: - Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul? Medicul legist: - Autopsia a inceput la ora 20.30 Avocatul: - Si domnul Popescu era mort la ora aceea? Medicul legist: - Nu, statea intins pe masa, intrebandu-se de ce-i fac autopsie!
In sala de judecata: -Care este motivul divortului? -Ea m-a numit prostanac! -Pai, domnule, stiti in familie se mai intampla si astfel de cazuri, cand oamenii se mai cearta si iti spun cuvinte murdare. -Da, domnule judecator, dar conteaza si contextul in care a fost spus. -Pai si care a fost co
In sala de judecata: -Care este motivul divortului? -Ea m-a numit prostanac! -Pai, domnule, stiti in familie se mai intampla si astfel de cazuri, cand oamenii se mai cearta si iti spun cuvinte murdare. -Da, domnule judecator, dar conteaza si contextul in care a fost spus. -Pai si care a fost co
Constatare: Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot, dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si e platit pentru asta!
La inchisoare: -Tu cum ai ajuns aici? -Tinerete fara batranete! -Cum tinerete, cand ai peste 60 de ani? -Da, dar avocatul meu avea doar 25!
Avocatul: - Cum s-a incheiat primul d-voastra amriaj? Martorul: - Prin moarte Avocatul: - Si prin moartea cui s-a incheiat?
Seful, catre secretara: -Cine ti-a spus ca doar pentru ca am facut dragoste cu tine de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua? -Avocatul meu!
Nevasta unui avocat, desi era implinita material si social, nu se simtea fericita. Desi isi dorea foarte mult, nu reusea sa aiba un copil, asa ca s-a decis sa faca toate analizele necesare. Apoi a mers la doctor dupa analize: -Doctore, va rog spuneti-mi ce e in neregula cu mine? -Doamna, cu dumnea
Nevasta unui avocat, desi era implinita material si social, nu se simtea fericita. Desi isi dorea foarte mult, nu reusea sa aiba un copil, asa ca s-a decis sa faca toate analizele necesare. Apoi a mers la doctor dupa analize: -Doctore, va rog spuneti-mi ce e in neregula cu mine? -Doamna, cu dumnea
La tribunal. Sotul: -Intru in casa si-mi vad sotia in pielea goala, pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti alaergand. Iau noptiera si arunc dupa el. Sotia: -Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra sotul meu furios si , fara sa zica ceva, aruncacu noptie
Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW. Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul paraseste liber tribunalul. A doua zi, acelasi tip se prezinta in fata judecatorului si-i spune: -Cu respect, as vrea sa depun plangere impotriva derbedeului de avocat! -Dar de
Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW. Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul paraseste liber tribunalul. A doua zi, acelasi tip se prezinta in fata judecatorului si-i spune: -Cu respect, as vrea sa depun plangere impotriva derbedeului de avocat! -Dar de
Un mos de 119 ani si sotia sa de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: -Dar de cati ani sunyteti casatoriti? -Apoi, au trecut 80, raspunde mosul. Judecatorul: -Dar de cati ani nu va mai intelegeti? -Pai de 50, domnule judecator, raspunde baba Judecatorul: -Si de ce ati asteptat pan
La examenul de Drept Penal, profesorul se adreseaza unei studente sexy: -Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum intrebarea pentur nota zece. Cum s-ar chema faptul daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita d-voastra? -Hartuire sexuala -Foarte bine, daca daca d-voastra ati baga mana i
Sotia catre sot: -Iubitule, daca iau permisul de conducere, ce masina imi cumperi? -Whirlpool!
-Tata, de ce avem la mana cinci degete? isi intreaba Bulisor tatal -Mai, Bulisor, hai sa-ti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi. Ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, nu-i igienic, dar e practic. Cel de-al treilea iti voi spune cand cresti tu
Bula soseste acasa suparat foc -Ce-i cu tine, ce ti s-a intamplat? il intreaba tatal -Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa cante Homosexualule! Pederastule! -Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic? -Ba da! I-am dat cu poseta in cap!
-Care este cea mai tare valuta? intreaba invataoarea -Euro, dolarul, lira sterlina! striga elevii -Ciocanul libanez, zice Bula -Cee? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asta? intreaba invatatoarea -Pai, a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane, isi ia apartament!
-Bula, tu crezi in reincarnare? -Cred si asta ma ingrijoreaza! -De ce? -Pai, ce-o sa faca daca, dupa ce mor o sa ma reincarnez intr-un caine iar nevasta-mea intr-un purice?
Bula si Bubulina fac o drumetie montana. La un moment dat, Bubulina exclama: -Iubitule, peisajul asta ma lasa muta! Bula, incantat, ii raspunde: -Perfect, campam aici!
Intre soti. -Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula La intoarcere, ii spune sotiei: -Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invi