SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul.
Bula la ora de geografie este scos la tabla: -Bulisor, spune doua ape din Romania -Plata si minerala
La scoala, invatatoarea ii intreaba pe elevi: -De ce spunem ca painea etse de genul feminin, iar cozonacukl este de genul masculin?! Bula ridica mana si nici nu apuca invatatoarea sa-l invite sa raspunda ca zice: -Cozonacul are oua, doamna invatatoare?
Bulisor vine la magazinul cu jucarii, alege o masinuta si se duce la casa sa plateasca. Ii intinde caseritei niste bancnote de Monopoly. Casiera ii zice: -Mai, copile, te crezi smecher? Astia nu sunt bani adevarati! Bulisor zambeste candid si ii raspunde: -Nici masinuta asta nu-i masina adevarata
Iepurele il bate pe lup la sah, de fiecare data, pana cand il intreaba lupul: -Mai iepuas, cum se face ca ma bati de fiecare data, la sah? -Lupule, eu fac o partida de dragoste inainte! A doua zi, lupul merge in bucatarie, la nevasta-sa si o ia pe la spate! Atunci lupoaica exclama: -Oh, oh, iar
Intra iepurasul intr-un bar, se seaza sfios la o masa si cere: -O suta de votca, va rog! Barmanul, un negru fioros, spune: -Mai iepurasule, nu asa se cere. Iesi afara, intra iar si zi: "O votca!" asa hotarat. Iese iepurasul afara, intra in bar sfios, se aseaza pe scaun si cere: -O votca va rog!
Un doberman, un cooker si un pekinez merg la veterinar. Dobermanul il intreaba pe cooker: -Pentru ce-ai venit aici? -Eu musc tot: cearsaf, paturi si cel mai rau, am muscat lenjeria stapanului. Am venit pentru injectia letala! Pekinezul: -Eyu am venit pentru ca urinez peste tot: patul, hainele
De o vreme, de cate ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "De ce nu porti ma sapta?" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie maine, se enerveaza iepurasul si merge la leu sa se planga: -Maria ta, uite ce mi se intampla, ursul ma bate zilnic, ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapc
Intra iepurele la magazinul ferometal, la cinci minute dupa ora inchiderii. Vanzatorul: -Bai, tu nu vezi ca am inchis? Iepurasul imperturbabil: -Vreau si eu un cui! -pleaca naibii. Am inchis! -Foarte urat din partea dvs, nu stiti sa va purtati cu clientii! -Pai, tu ce-ai face in locul meu? -H
Naste leoaica un pui de toata frumusetea. Leul ii strange pe toti si le spune sa vina fiecare cu o bucata de carne pentru ala mic, iar daca vin cu legume, fructe sau alte tampenii o sa-i bata cu coada lui cea groasa, pe spate. Vine lupul cu o halca de carne, bate laba cu leul si pleca. Vine si urs
Sa-ti asculti nevasta este ca si cum ai citi termenii si conditiile de pe un site: nu intelegi nimic, totusi spui ca esti de acord!
Iepurasul si ursul merg prin padure. Se intalnescu cu vulpea, care se muta in casa noua si care ii roaga: -Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii se pun pe treaba si pana pe inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba: -Eeee, acum zice
Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in Rai, in fata lui Dumnezeu, care le spune: -Tamplarule, tu mergi la tamplarie, iar tu betivule, mergi la bar. Tamplarul sare in sus de nervi ca el a lucrat toata viata, si-l intreaba pe Dumnezeu, de ce l-a tirmis la atelier. -Cand iti dadeai cu c
Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in Rai, in fata lui Dumnezeu, care le spune: -Tamplarule, tu mergi la tamplarie, iar tu betivule, mergi la bar. Tamplarul sare in sus de nervi ca el a lucrat toata viata, si-l intreaba pe Dumnezeu, de ce l-a tirmis la atelier. -Cand iti dadeai cu c
Un alcoolic se trezeste gol in morga. Se ridica de pe targa si se duce spre usa. La intrare, statea o batrana: -Buna dimineata, doamna. Aceasta, speriata: -Doamne, care dimineata buna, esti in morga! -Bine, bine, atunci Guten Morgen!
In jurnalul unui betiv: Cum se manifesta betia? La mine se manifesta astfel, dupa orar, exact ca la scoala. Prima ora - matematica: eu am 10 lei, tu ai 5 lei, si asta inca 12, cati bania vem? Ora a doua - educatie fizics: fuga pana la bar! Ora a treia - geografia: vodca de Cluj, coniac Drobeta
Sotul vine acasa noaptea tarziu, beat. Zgomot. - Ce s-a intamplat? intreaba sotia. -Mi-au picat pantofii. - Pai pantofii nu fac asa zgomot mare - Stiu, doar ca n-am apucat sa ies din ei!
Un betiv se intoarce acasa in zori, pe doua carari. Se sprijina cu o mana de perete si cu cealalta scoate cheile sa deschida usa. Se chinuie el ce se chinuie, injura sanatos, dar continua sa nu nimereasca broasca. Un trecator il vede cum se chinuie: -Domnule, dar ce faceti acolo? -Astept sa vina g
Un betiv statea la bar. Deodata, se intoarce spre barbatul din dreapta lui si il intreaba: -Mi-ai turnat cumva bere in buzunare? -Bineinteles ca nu! Betivul se intoarce spre stanga lui si il intreaba pe alt barbat: -Dar tu, mi-ai turnat bere in buzunare? -Cu siguranta nu am facut un asemenea ge
Un betiv se urca intr-un autobuz aglomerat si clatinandu-se, se asaza langa o doamna pe care o fixeaza insistent. Femeia tot incearca sa ii evite privirea pana cand, intr-un final, il priveste la randul sau, intrebatoare: -Ptiu, da urata esti! Asa uratenie nu am vazut niciodata! -Domnule, nu iti e
Dupa betie, un rus il suna pe prietenul sau: -Vasea, noi ieri am baut bere? -Baut! -Dar votca am baut? -Baut! -Dar coniac am baut? -Baut! -Dar combustibil pentru rachete am baut? -Baut! -Dar la WC am fost? -Nu. -Vasea, nu te du! Ca eu te sun acum din Tokyo!
Ploua torential. Un betiv se impiedica si cade intr-o baltoaca. Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza: -Lasati-ma! Eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii!
Doi betivi ies dintr-o carciuma, se sprijina de un stalp, se deschid la pantaloni si incep sa se usureze. Un politist, vazandu-i, incepe sa-si invarta bastonul deasupra capului si urla la ei: -Opriti-va imediat si incheiati-va la pantaloni! Betivii il asculta supusi si se incheie la pantaloni, dar
Doi betivi ies dintr-o carciuma, se sprijina de un stalp, se deschid la pantaloni si incep sa se usureze. Un politist, vazandu-i, incepe sa-si invarta bastonul deasupra capului si urla la ei: -Opriti-va imediat si incheiati-va la pantaloni! Betivii il asculta supusi si se incheie la pantaloni, dar
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac. Saddam: -Domnule presedinte, dorect sa-mi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni, niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nic o legatura cu ce s-a intamplat. NU am fost noi!
Barack Obama statea in avion, langa o fetita, in drum spre Washington. I-a propus: -Hai sa vorbim. Am auzit ca zborurile trec mai rapid daca incepem sa conversam cu pasagerul de langa noi. Fetita, care abia isi deschisese o cartem, a inchis-o incet si a intrebat: -Despre ce sa vorbim? -Ahhh, sti
Doi prieteni discuta intre ei. Unul zice: -S-a spus ca politica este a doua cea mai veche meserie din lume. Eu am observat o ibitoare asemanare cu prima!
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta prezinta clasa unui nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora. Diriginta: -Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis Libertate sau moarte?! Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: -Patric
Un cuplu casatorit discuta cu proprietarul apartamentului pe care vor sa-l inchirieze. Proprietarul: - Aveti slujbe stabile? - Ambii lucram in cadrul armatei. - Copii? - Doi, unul de 9 ani si altul de 12, spune sotia, mandra. - Animale? - Vai domnule... se poate? sunt foarte cuminti si bine educati!
Se spune ca femeile sunt atrase de femeile care nu le trateaza cum trebuie. Asa ca astazi, cand a venit "piesa" asta la mine la cabinet cu o glezna luxatam i-am dat un medicament de tuse.