Un conducator trebuie sa moara in picioare (Vespasian)

Doi cowboy stau de vorba: -Eu am cele mai rapide maini din tot Vestul Salbatic! Al doilea: -Eu am prietena!

Un scafandru aflat la mare adancime primeste un emsaj de pe vapor: -Vino urgent sus! -De ce? -Ne scufundam!

Aritmetica la birou: Patron inteligent + Angajat inteligent = Profit Patron inteligent + Angajat idiot = Productivitate Patron idiot + Angajat inteligent = Promotie Patron idiot + Angajat idiot = Ore suplimentare

Fat-Frumos ii zice calului: -Bai, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, dar daca vine zmeul, sar drept pe tine si fugim. Calul, ce sa zica, accepta. Fat-Frumos urca dupa un imp se aud ciocanituri la usa. Fat-Frumos se arunca pe fereastra, Ileana se aranjeza, deschide, can

Un domn revine din Canada in orasul natal din Romania, dupa 30 de ani de absenta. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa doua minute zice: -Simt ca

Un tip se uita ingrozit ce temperaturi scazute se anunta la Miercurea Ciuc si-si aminteste ca avea o prietena buna in facultate care locuia in oras. "Mai stii... poate o avea nevoie de ceva si pot sa o ajut?!" . Pune omul mana pe telefon si suna: -Alo! Ildiko? Sunt eu Doru colegul tau de facultate..

Victor Ponta se duce la tuns. Frizerita: - Stiti cumva, ce mai face Klaus Iohannis, domnu' prim-ministru? - Nu, si nici nu ma intereseaza, raspunde Ponta, deranjat de intrebare. Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba iar si iar : - Chiar nu stiti, ce mai face Klaus Iohannis? Ponta explodeaza

Ministerul Apararii se plimba prin Bucuresti. Intra intr-o florarie, iar patronul il saluta: -Am onoaraea sa va salut, domn ministru! Acesta, mirat, il intreaba: -De unde ma cunoasteti? -Am fost cadru militar si am iesit la pensie cu ordonanta iar acum din banii primiti mi-am deschis aceasta afa

Stire de ultima ora. Presedintele Romaniei a anuntat ca se va retrage din cursa eelctorala. De ce? Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai, asa ca si-a depus actele pentru Canada.

-Unchiul meu, zise Johnny, care a fost parlamentar, tinea odata un discurs pe un podium, cand, deodata podiumul s-a prabusit. -Si a patit ceva? -Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului a amortizat caderea.

In Rusia, la o intrunire intre Putin si Basescu, Putin ii spune lui Basescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac. Ii da un exemplu: -Ivan, vino aici! Da-i o palma domnului! Ivan se gandeste o jumatate de ora si apoi il loveste usor. Basescu ii spune lui Putin ca soldatul roman intai fa

Reporterul intreaba un viitor europarlamentar: -Domnule, ce va califica pe d-voastra ca si candidat la alegerile europarlamentare? -Sunt un politician desavarsit. Chiar si vara, pe caldura caniculara, eu pot minti de ingheata apele!

La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedintie: -Secretara d-voastra a declarat in public ca aveti un penis mic. Com comentati? -Adevarul este ca are o gura mare!

Dupa ce au murit, odiosii ajung in Rai. Acolo vad marul lui Adam si Leana zice: -Bai, Nicule adu-mi si mie unul, dar ala mai mare si mai frumos, din varf! Nicu, baiat bun, da sa se urce, dar apare sarpele. -Sssss! Daca vrei marul ala trebuie sa muncesti pentru el, asa cum faceau proletarii pe vre

Casnicia este o relaţie oficiala a doua persoane, din care una are intotdeauna dreptate, iar cealalta este sotul! Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia. Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!

Nevasta e ca o grenada: daca-i scoti inelul... dispare casa!

Intr-un minister, discuta doi ministrii: -Sa stii ca noul ministru devine din ce in ce mai prietenos! -De unde stii? -De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi!

In dimineata de dupa alegeri, Dan Sova vine grabit in biroul lui Ponta. -Sefu, sefu! Am doua vesti, una buna si una proasta. -Incepe cu aia proasta... -Iohannis are 60% -Ceee?!? -Vestea buna e ca dumneavostra aveti 70%!

-Draga mea, unde esti? -Iubi, sunt in masina, tramvaiul ma urmareste! -Draga, iesi de pe linia de tramvai si porneste GPS-ul, te va ajuta sa ajungi acasa. -Nu pornesc nici un GPS, ca m-am certat cu el azi dimineata!!!

sarpele catre serpoaica: ssspune-mi ceva sssexi! serpoaica: sssutien! sarpele: ssspune-mi ceva ssi mai ssexi... serpoaica: ssslip sarpele: ssspune-mi ceva ssi mai ssi mai ssexi... serpoaica: sssula sarpele: incearca cu P serpoaica: sssssssupa!

Povestile sunt visele noastre. Iar visele noastre sunt viata noastra (Tim Burton)

Desenul inseamna schitarea unei linii in jurul unei idei (Henri Matisse)

Legea este precum un pumnal : nu-l vatama pe cel ce-o manuieste (Jose Hernandez)

Totul depinde de felul in care privim lucrurile si nu de cum apar (Carl Gustav Jung)

Daca nu ar exista probleme, nu am avea satisfactia rezolvarii lor (Kevin Krools)

Cine n-are memoria istoriei, risca s-o repete (George Santayana)

Saracia nu-i rapeste nimanui nobletea, insa bogatia -da (Boccacio) Constiinta valoreaza cat o mie de martori (Quintilian)

Piedicile fie ne folosesc, fie trebuie ocrotite (Michael Caine)

Pentru mine, femeile sunt precum elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul (W.C.Field)