Sotul venind acasa o intreaba pe sotie: - Cum ti-a mers ziua, dulceata? - Perfect dragule. Am facut ciorba, am prajit peste, am spalat geamurile si hainele copilului, precum si ale tale, iar acum stau si crosetez. Apropo, daca maine nu achiti factura la internet, te omor.

Un tip agata o femeie intr-un bar si o duce acasa. Dupa consumarea faptelor in pat cei doi discuta: Ea: -Eu ma pricep la oameni si chiar fara sa-i cunosc dinainte, pot sa stiu o gramada de lucruri despre ei. El: -Nu mai spune! Despre mine ce poti spune? Ea: -De exemplu, pot spune ca esti doctor!

Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia, stateau de vorba. Cel din Franta: -A venit ieri la mine la cabinet, cu un clitoris cat un pepene. Cel din Anglia riposta: -E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta, nici n-ar mai putea umbla! La care cel din Frant

Un barbat se duce la doctor: -Doctore, am un testicul albastru! Doctorul se uita si decide: -Trebuie taiat! Dupa o perioada, omul vine iar la doctor: -Doctore, s-a albastrit si celalalt! -Boala e grava! Trebuie taiat si asta! Dupa un timp omul vine iar: -Doctoreeee, s-a albastrit si penisul!

La un ospiciu, nebunii evadau in fiecare seara, plecau in oras si se distrau, apoi obositi se intorceau. Doctorii se apucara sa zideasca un zid inalt, pentru ca nebunii sa nu mai plece. Dar nebunii tot evadau si se intorceau a doua zi, bine dispusi. Apoi, doctorii au zidit un zid urias, dar nimic.

Un barbat avea trei testicule si merge la doctor pentru consultatie. De rusine, nu ii zice direct ca are trei testicule si foloseste o ruta ocolitoare: -Stiti domnule doctor, noi doi, impreuna avem cinci testicule... -Aha, deci tu n-ai nici unul?

La farmacie, un tip intreaba: -Aveti pastile pentur tinut minte? -De care doriti? -Am uitat!

Un barbat vine la doctor si ii marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul ii zice: -Asta nu mai e, in zilele noastre, o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen. Doctorul ii prescrie pilula si omul nostru pleaca. Dupa cat

Un tip vine la dcotor: -Ce s-a intamplat? -Domnule doctor sunt impotent! -Trebuie sa mancati mai mult peste, contine fosfor. -Domnule doctor, eu vreau sa se scoale nu sa lumineze!

Pacientul la doctor, dupa operatie, la un ultim control: -De astazi inainte poti sa bei cate o bere pe zi, esti vindecat complet, spuse doctorul. -Dar noaptea cate pot sa beau domnule doctor?

Pacientul isi intreaba medicul curant: -Domnule doctor, cum sa fac sa traiesc 100 de ani? -Renunta la fumat, la bauturi si la femei! -Si o sa traiesc 100 de ani? -Nu, dar asa o sa ti se para!

Examen la Facultatea de Medicina. Intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralele cu subiectul. Se uita profesorul la ea si ii zice: -Mai fata, uite, iti dau o sansa. Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de trei ori? -Ha, ha, ha, mi-e rusine sa zic! -Eee, daca ti-e rusine, p

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune: -Inima, plamanii, pusul si presiunea arteriala sunt bune. Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot felul de necazuri. Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor: -Nu! Nu Nu va dezbracati! Doar sc

Programare telefonica la medicul de familie: -Buna ziua, ma simt rau, am febra, ameteli. Va rog o programare. -De astazi in trei saptamani, la ora 12. -Se poate, mai devreme, va rog? Ma simt foarte rau. -De acord, v-am notat la ora 11.

Bula era elev in clasa I-a. In fiecare zi, venea cu hamsii la pachet, de mirosea scoala ca o pescarie. Intr-o zi, invatatoarea ii anunta ca a doua zi vor avea inspectie si ii atrage atentia lui Bula sa lase acasa hamsiile, macar in ziua respectiva si sa-si ia altceva de mancare la el. A doua zi, i

-Am auzit ca Bula a murit in timp ce-si petrecea vacanta in Romania, zice un tiop altuia. -Dar din ce cauza a murit? -Din cauza vinului, a femeilor si a cantecului. -Ce motivatie frumoasa! Cum s-a intamplat? -El tocmai canta o romanta de dragoste, sub fereatra unei femei, cand sotul acesteia a a

Niste reporteri de televiziune au fost trimisi la un targ de carte, sa intrebe oamenii de ce au venit la acest targ. Ajung si la Bula: -De ce ati venit la acest targ de carte? -Sincer sa va spun, s-a scumpit hartia igienica!

Trei cupluri merg la munte pentru a face dragoste in grup. Ajunsi acolo unul din barbati ceva mai rusinos sugereaza: -Hai s-o facem cu lumina stinsa ca e mai interesant... Dupa vreo jumatate de ora acelasi barbat spune nervos: -Bah, hai sa aprindem lumina si sa ne organizam, ca e a 3-a oara ca

Un miliardar de-al nostru de carton cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui, opresc imediat o ambulanta si o masina de pompieri. Politistul intreaba: -Ce inseamna asta? -Las' ca va cunosc eu... acu' incepi: ...unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingatoru

-Alooo... Politia?... am calcat un curcan pe DN-1, ca ma sfatuiti sa fac?! -Jumuliti-l si bagati-l in cuptor la 220 grade pentru o ora si jumatate, zice politaiul razand. -OK... si cu motocicleta lui ce fac?

Mama: -Bula, de ce ai luat o nota asa de mica la test? Bula: -Din cauza absentei, mama! Mama: -Nu pot sa cred, Bula, ca ai lipsit in ziua testului! Bula: -Nu mama, baiatul care statea langa mine a absentat!

Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an. (Ashleigh Brilliant)

Nu am nevoie de un dormitor ca sa dovedesc ca sunt femeie. Pot da dovada de la fel de mult sex appeal si cand culeg mere din pom sau cand stau i ploiae. (Andrey Hepburn)

Daca citesti doar carti pe care toata lumea le citeste, nu vei putea gandi decat cum toata lumea gandeste. (Haruki Murakami)

Succesul este un deodorant extraordinar. Iti curata toate vechile mirosuri. (Liv Taylor)

Nu judeca un om dupa succesul sau, ci dupa numarul de dati in care s-a ridicat in picioare cand a cazut. (Nelson Mandela)

Dansul este expresia perpendiculara a dorintei orizontale. (George Bernard Shaw)

Daca sportul ar veni ambalat intr-o sticla, toata lumea ar avea un corp perfect (Cher)

Nu vedem lucrurile cum sunt ele, le vedem in functie de cum suntem noi. (Anais Nin)

Nu exista pustiu. Exista doar incapacitatea noastra de-a umple golul in care traim. (Octavian Paler)