La scoala, elevii prezinta doamnei invatatoare tema de acasa. Ajunasa la Bula, invatatoarea ii spune: -Foarte buna tema, Bula. Acum, spune sincer: cine l-a ajutat pe taica-tau sa o faca?

Intr-o zi, doamna invatatoare le da elevilor sai de scris dupa dictare. Bula nu scrie. -Bula, de ce nu scrii? -Eu nu are creion, doamna! -Bula, nu e corect sa spui Eu nu are creion. Se spune: Eu nu am creion, Tu nu ai creioane, El/Ea nu are creioane, Noi nu avem creioane, Voi nu aveti creioane, E

Bula, la patru ani, statea pe olita si fuma. Taica-su vine si-i zice: -Ce faci, fumezi? Bula, suparat, ii zice: -Lasa-ma-n pace! Tatal insista: -De la patru ai, te-ai apucat de fumat? Bula, iritat, raspunde nervos: -Deja mi-am inceput viata sexuala! Tatal, de-a dreptul perplex: -Unde? Bula

In restaurant, Bula era ospatar. La un moment dat, un client striga dupa Bula: -Domnule, asta e cotlet de miel sau de porc? -Nu va puteti da seama dupa gust? -Nu! -Si atunci de ce va pasa? raspunde Bula

Scrisoare de la profesoara, catre parinti: -Dragi parinti, va rog sa-l spalati pe Bula! Miroase! Raspunsul familiei: -Stimata doamna! Bula nu trebuie mirosit. Bula trebuie invatat!

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului: -Oamenii au 36.5 grade, salbaticiunile au 38 grade, iar pasarile au chiar 41 de grade! Bula, tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus! -Oamenii au 36.5 grade, cand devin salbatici creste temperatura la 38 grade, iar cand vad o pasare au chiar 41 d

Discutie: -Cum merge cu programul de slabit? -Foarte bine. Nu ca vreau sa ma laud, dar am terminat o dieta de 14 zile in 2 ore si 14 minute.

-Iubitule, pastreaza-mi , te roog, un loc in mintea ta, nu in inima ta -De ce iubito? De ce preferi in minte, si nu in inima? -Ma simt mai confortabil intr-un spatiu gol.

Se urca Bula in tramvai si se aseaza pe scaun. Vine o batranica si ii spune: -Mai, baiatule, lasa-ma pe mine sa stau jos, ca ma dor picioarele. Bula, impertinent: -Da, matale, cand erai tanara, lasai locul la aia mai batrani? Batranica ii raspunde afirmativ. Bula ii da replica: -Vezi? de asta

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. -Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu dumneavoastra! NU chiuleste, dar si cand vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la patru materii, deci din nou repetent! -Doamna diriginta, va multumesc pentru averti

-De ce au femeile doua perechi de buze? -Cu o pereche de buze se cearta iar cu cealalta se impaca!

Femeile sunt mai evoluate decat barbatii- barbatii se masturbeaza manual si femeile-digital.

O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei. -I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul, dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc. -Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena -Pai, dupa cateva minute am auzit o bubuitura…. -Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a impuscat? -Nu,

O prostituata, vorbea cu o colega de breasla, si ii spune: -Crede-ma vreau sa ma spovedesc si un pot.... Celalata intreaba : -De ce iti e rusine ? -Aa nuu, insa de cate ori ma duc la popa si ma pun in genunchi, mi se casca gura !!

Sotia mea nu vorbeste cu mine de doua zile. A gasit in telefonul meu un numar salvat cu numele Sex Gratis si cand a apelat numarul, a sunat telefonul ei.

Care e emisiunea preferata a swingerilor din Romania? Schimb de mame!

Sotul se plange medicului: - Dom' doctor, nevasta-mea ramane insarcinata intr-o veselie ! - Nu folositi metoda calendarului ? - Ba da, dar fara efect. - Anticonceptionale? - I-am dat, da' tot ramane! - Ia-ti prezervative! - Am luat, dar degeaba. Exasperat, doctorul il sfatuieste: -

-John .. -Da Sir ! -Unde e cainele nostru ? -Facea politica si l-am impuscat ! -Cum ti-ai dat seama ca facea politica ???? -Manca rahat in gradina din spate, Sir!!!

Anunta-i pe ceilalti pe unde ai de gand sa mergi, mi-a spus instructorul auto in timp ce ne apropiam de un sens giratoriu. -Ok, am replicat, si mi-am updatat rapid statusul pe Facebook

-Bula, ce ai? ce esti asa de trsit? -Sezi, frate, ascusi iti povestesc. -Ok, spune, ce ai patiti? -Mai pe scurt banca e proaspat vopsita

Doi batrani stateau de vorba la un spritz. La un moment dat, unul dintre ei, care era gazda, povesteste: -ba, zice, ma intorceam odata de la o vanatoare, cu ranitza plina si, pe drumul spre casa, vad un mistret. Era un exemplar frumos, nu puteam sa-l iert. L-am impuscat, si, fiind mare, i-am taiat

Cele mai periculoase haite Haitele de femei sunt mai periculoase decat haitele de barbati.

In parcul orasului, doi barbati opresc un trecator: -Aveti doua bete de chibrituri? -Da, dar pentru ce va trebuie? -Cel care va trage batul mai scurt, urmeaza sa va bata si sa va jefuiasca!

Unui avion i se orpesc motoarele tocmai deasupra Atlanticului. -Ah! In sfarsit liniste! ofteaza un pasager fericit.

Din presa scotiana " O firma de pompe funebre din Glasgow a oferit ieri spre vazare 20 de sicrie cu o reducere de 50 la suta. In aceeasi zi, s-au produs 40 de sinucideri!".

Intre detinuti: -Spui ca ai ajuns aici pentru sadism? Dar cum a inceput totul? -Pai, cum iti spuneam : incepe cel intrebat, in timp ce-si stingea tigara pe mana celuilalt!

Capetenia tribului de canibali ii explica misionarului, intr-o engleza perfecta, ca a absolvit Universitatea la Oxford. -Si mai intentionati sa ma mancati? se mira prizonierul -Da, insa nu cu degetele, ci cu furculita si cutitul!

-Mama, azi cand am venit de la scoala, un baiat a incercat sa ma sarute -L-ai putea recunoaste? -Da, una din urechile lui e in ghiozdanul meu!

Pe o ploaie torentiala, o tanara sexy se chinuie sa schimbe cauciucul spart al autoturismului aflat in pana. Un cavaer se ofera s-o ajute. Intr-un tarziu, ud leaorca, murdar si obosit, acesta ii spune: -Acum nu mai trebuie decat sa scoatem cricul. -Dar , va rog, cu grija. Sotul meu doarme pe banch

Bula sa imbogatit peste noapte: -Am mostenit averea de la o ruda indepartata, spune el. -Interesant, zice unul, si cum ai indepartat-o?