Doi subponderali pe o banca in parc. La un moment dat bate o briza si unul este luat de vant pe sus. Vantul se linisteste, tipul revine pe banca si intreaba mirat: -Tu de ce n-ai fost luat de vant? -Ieri dimineata mi-am plombat o masea!

Vaporul se scufunda. Un pasager, caruia apa ia ajuns deja la gat, ofteaza resemnat: -Si cand te gandesti ca-mi doream sa fiu incinerat dupa deces!

Concurs de inot intre invalizi. Concurenti: unul fara maini, altul fara picioare si Bulisor numai cap si trup. Se da startul. Cei fara maini inoata un sfert de bazin si se scufunda. Este salvat. Cel fara picioare inoata o jumatate de bazin, dupa care se scufunda. Este salvat si acesta. Bulisor inoat

Un misionar ratacit lesina in desert. Cand isi revine este inconjurat de zece lei fiorosi care se lingeau pe bot la gandul ospatului. Inspaimantat, se roaga: -O, Doamne, fa ca leii sa devina credinciosi si sa nu-mi faca nici un rau! Si lesina di nou. Cand se trezetse a doua oara, leii stateau in g

-Ieri a fost ziua de nastere a sotiei mele. A implinit 40 de ani -Ce i-ai oferit? -I-am oferit un buchet de 25 de trandafiri!

-Ce-i cu tine, plin de noroi, zgariat pe fata si palid? Hai sa te ajut sa ajungi acasa! -Acasa? Pai, de acolo vin...

-Logodnicul prietenei mele, Lili, este mult mai tandru decat tine. Mereu ii spune" Perla mea", "bijuteria mea". -Da, dar nu uita ca el este bijutier, pe cand eu vand mezeluri!

Un tip pe o banca in parc. Langa el un altul se scarpina de zor: -Te pomenesti ca ai purici amici. -Da, de unde, doar nu-s caine. Am paduchi!

-Ce te-a apucat draga sa ma saruti in miezul noptii? -Scuza-ma, tu erai?

Turistul catre ghidul montan: -Acest loc este deosebit de periculos, de ce nu exista nici un indicator? -A existat unul, dar a fost luat deoarece n-a cazut nimeni in prapastie!

Doi politicieniin fata unui magazin: -Nu inteleg de ce se plange lumea ca toate sunt scumpe: o camasa 50 lei; un pantalon 100; un costum intreg 5oo lei -Da, dar aici e o spalatorie chimica!

La Auschwitz, in camera de gazare, in tura a doua, raman trei oameni care jucau linistiti carti pe gramada de cadavre. Cei trei gazati nu mureau. Suparati, gardienii maresc concentratia de gaze. Nimic. Isi pun mastile de gaze si inra la ei: -Mai, ce-i cu voi? -Noi suntem evrei din Copsa Mica. Si i

Doi frati, Ion si Maria, dormeau in acelasi patut. La un moment dat, pe cand somnul era mai dulce, Maria sare ca arsa strigand: -Viol, viol, ajutor, viol! Ion, zapacit de somn, se trezeste speriat, se uita in dreapta, se uita in stanga si spune: -Taci tu proasto, nu mai urla, ca te-ai asezat pe s

"Gandurile se invart in capul meu, dar niciunul nu este stabil!" (Gigi Becali)

Un pui de arici se pierde intr-o seara prin gradina. Trist, se plimba de ici colo pana ce se loveste de un cactus. Fericit, ariciul intreaba: -Mama, tu esti?

-Care este diferenta intre o femeie si o pizza? -In pizza s-ar putea sa nu gasesti ciuperci!

Bunicul lui Bula implineste varsta de 80 de ani. Nepotul ii spune bunicului: -Bunicule, astazi, pentru aniversarea ta am doua vesti: una buna si una proasta! -Care e vestea buna? -Am angajat 3 dansatoare pentru a anima aniversarea. -Foarte bine, foarte bine, nepoate. Si vestea proasta care e? -

Doua vecine: -Am cumparat o perie pentru WC. -Si cum e? -Hartia era mai buna!

Mosul si baba tot la masa : -Mosule parca m-a prins o caldura asa prin piept ca la 20 de ani nu vrei sa mergem in dormitor ??? Mosul: -Scoate dracului tzatza din supa fierbinte ca te oparesti !!!

Mosul si baba la masa de pranz : -Mai tii minte babo cand eram tineri cum mergeam si ne iubeam pe camp?!!! Ce tare mai dadeai din fund si acum abea te misti . -Da mosule dar atunci am nimerit pe urzici !!!

Bula participa ca spectator la un concurs international destinat vitei de vie. Primii, pe scena, isi fac aparitia englezii. -La noi, via este plantata pe dealuri, pe pante cu o inclinatie de 45 de grade, expuse luminii solare iar boabele de struguri care ies sunt mari, verzi, albe, galbene, ce sa m

-Cum deschid politistii usa? -Bat in usa, se prezinta "Politia deschideti". La fel se intampla si cu desfacutul conservelor.

Un politist se barbiereste. La un moment dat suna telefonul si politistul se taie. De ce s-a taiat? -Dupa ce vine de la telefon sa stie unde a ramas!

Poti sa-ti dai seama ce simte o femeie pentru tine doar privind modul in care isi tine picioarele. Daca sunt in jurul gatului tau, te place.

Bula se duce la doctor si i se plange: -Doctore sunt homosexual -Vai de mine, si eu nici nu m-am pieptanat!

Intrebare la Radio Erevan: -Pot discuta problemele sexuale cu fiica mea care are numai 11 ani? -Desigur. Veti afla multe lucruri noi si utile!

O femela si un mascul de omida stau pe o banca intr-un parc -Da-mi un pupic! spuse baiatul -Nu-ti dau! De ce nu vrei sa-mi dai? -Pentru ca ai venit nebarbierit la intalnire!

Reclama: "Cei care au incercat cimitirul nostru nu-l mai parasesc niciodata!"

Intrebare la Radio Erevan: -Ce putem face ca sa nu murdarim cersaful in noaptea nuntii? -Spalati-va pe picioare!

Intr-o zi, o doamna se prezinta ingrijorata la Politie si i se plange sergentului Bula: -In urma cu doua zile am pregatit friptura de pui. Sotul meu s-a dus sa cumpere mazare si nu s-a mai intors. Acum ce sa fac? -Pai, eu zic sa faceti niste cartofi pai!