Intr-un sat de la munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba: - Noa, ce s-a intamplat? - Apai dom primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile. - Si... ati luat masuri? - Apai am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare...

Proces de viol la tribunal. Avocatul apararii pledeaza cu mult patos. O batranica surda din asistenta o intreaba pe vecina ei din dreapta: -Ce zice, ce zice? -Zice ca s-au intalnit seara in parc. -Oh, ce romantic! Dar acum ce zice, ce zice? -Zice ca i-a adus flori! -Ahm ce galant! Dar acum ? -

-Ionel, zise Gigel, lasa castelul de nisip si hai sa ne aruncam in valuri! -Nu merg, ca eu nu stiu sa inot si daca ma inec ma omoara tata!

Se intalnesc intr-o zi Barack Obama, Francois Hollande si Traian Basescu. Ei propun sa zboare cu un avion si fiecare sa isi recunoasca tara. Primul e Obama, scoate mana pe geamul de la avion, atinge statuia libertatii si zice "Asta e tara mea!". Urmatorule Hollande, scoate mana pe geamul de la avio

Obama, Putin si Basescu faceau onorul armatelor. Primul apare Obama: -Armata, drepti! Intr-o secunda, toti perfect aliniati pentru onor. Obama ia o baioneta, o infinge in mana unui dolsat si-l intreaba: -Te doare soldat? -Nu! -De ce? -Sunt puscas marin al Staelor UNite si nu stiu ce-i durerea!

Se uita IOn peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Federer. -Baaa, Vasile, domnul ala nu-i Federer? -Ba da, mai Ioane. -Si tu stii tenis ma? -Stiu, ma Ioane, mai bine n-as sti. No ca iara l-am batut. -Da, de cand joci tu tenis? -De ieri, de cand mi s-a indeplinit o dorinta. Du-te si t

Oferte de serviciu pe intelesul tuturor: Cautam oameni cu experienta! Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat. Bune abilitati de comunicare: Sefii comunica, tu asculti, incerci sa intelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine Se cer abilitati de conducere! Tu vei avea

Femeia din Mexic: Prima intalnire O duci la restaurant, va imbatati cu tequilla si faceti dragoste pe bancheta din spate a masinii. A doua intalnire: Este insarcinata. A treia intalnire: Ea se muta la tine. Peste o saptamana, mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele, toti copii lor, bunic

Femeia din Europa: Prima intalnire: O saruti de noapte buna. A doua intalnire: Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala. A treia intalnire: Faceti dragoste, dar numai cand vrea ea si numai in pozitia misionarului. Femeia din Irlanda: Prima intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si

-Adica de ce un rege poate fi incoronat la opt ani dar nu se poate casatori decat dupa ce a implinit saisprezece? -Pai, nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!

La un interviu de angajare, candidatul este intrebat: -Unde va evdeti in urmatorii cinci ani? -In oglinda, ca de obicei, raspunde candidatul!

Proaspatul tata intra sa-si vada sotia. Aceasta il intreaba: -Ai vazut micuta? -Da, raspunde el jenat, lasa, ca n-o sa divortam pentru atata lucru!

Sotia este pe moarte. Vazandu-si sotul obosit si chinuit de durere il roaga sa iasa sa se plimbe nitel. Acesta se intaorce dupa doua ore cu vestea cea mare: -Ghici cine s-a logodit! -Cine? intreaba cu greu femeia -Eu!

Seara, in pat: -Dragul meu, ma iubesti? -Da tu ce crezi, ca fac flotari?

Preotul din BUhusi este invitat de un preot din Constanta sa viziteze litoralul Marii Negre. Privind plaja ticsita cu trupuri de femei tinere, aproape goale, preotul din Buhusi intreaba: -De ce stau asa aceste fapturi? -Se prajesc la soare, parinte -Dar crude, nu sint bune?

Scena dintr-un scenariu modern : Pe malul lacului, Florica mulgea vaca. In apa se vedea invers!

Un scotian iubitor le spune copiilor: -Copii, pentru ca azi ati fost cuminti, am sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri!

-Parinte, am pacatuit -In ce domeniu fata mea? -Pe domeniul Parcului Copou!

Doi prieteni discuta: -Spune-mi, stoia ta nu se supara cand vii acasa tarziu? -Vai, draga, tu nu stii ce inseamna sa ai o sotie care e profesoara. De cate ori ajung tarziu, ma pune sa scriu de 100 de ori " Eu trebuie sa fiu acasa la 10!".

Intr-unul din saloanele spitalului Socola, un pacient se adreseaza vecinului de pat: -Ghici ce am in mana? -O furnica -Nu, n-ai ghicit! -O musca! -Nu, n-ai ghicit! -Un elefant -Ah, iar ai tras cu ochiul!

Se intalnesc doi prieteni in aeroport. primul zice: -Ce mai faci prietene, de cand nu ne-am mai vazut... -Ce sa mai fac, vreau sa emigrez, raspunde celalalt. -De ce, nu-ti mai e bine aici? -Ba da, dar mi-e putin teama. -De ce? -Pai, in vremea comunismului, homosexualitatea era condamnata,

La ora de gramatica: -Guta, alcatuieste o propozitie! -Calul trage caruta. -Si care e forma imperativa? -Dii, murugle!

Un automobilist ramane cu masina in pana la intrarea intr-un sat si se intalneste cu o batrana: -Maica, pe aici sunt mecanici? -Nu maica, toti suntem catolici!

Intre indragostiti: -Iubitule, tu stii cand un barbat cere mana unei femei/ -Da, cand s-a saturat de mana sa!

Intrebare la Radio Erevan: -E adevarat ca se pot face copii si in eprubeta? -E adevarat, dar aveti grija sa nu va taiati!

Un turist se adreseaza unui taran: -Imi dati voie sa trec peste terenul dumneavoastra ca sa pot prinde autobuzul de la ora cinci? -Desigur. Si daca va vede taurul puteti prinde si cursa de patru si jumatate!

La o maternitate, o infirmiera intreaba o colega: -Cei patru copii plang asa? -Nu, tatal lor!

-Ce face o fata cuminte cand se trezeste dimineata? -Isi face toaleta, se imbraca si merge acasa!

-Care este asemanarea dintre un pui si o femeie pe plaja? -Partile albe sunt cele mai bune!

La un concurs intitulat "Cea mai buna reclama" in finala ajung un american, un german si un roman. Pe scena intra primul americanul, tragand dupa el unf rumos sicriu decorat. Oprindu-se in mijlocul scenei ridica capacul sicriului lasand sa se vada un schelet cu unpar bogat si foarte frumos: -Vedeti