Un algerian cu o barba mare este asezat aalturi de un francez, intr-un avion Paris-Alger. Dupa decolare, stewardesa incepe sa serveasca bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupa de sampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa il intreaba pe musulman daca vrea si el una. Raspunsul acestuia: -Prefer sa

-Fata mea, e adevarat ca te-a parasit sotul? -Da, mama -Din cauza vreunei femei? -Da, mama -Cine-i femeia? -Tu, mama!

Parintii isi cearta copilul s-l pedepsesc ca a luat nota patru la geografie. -Mai femeie, noi am certat copilul asta ca n-a stiut unde-i Marocul dar noi stim? -Nu stim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc si vine cu bicicleta!

Victor Slav sustine ca nu-l afecteaza deloc faptul ca divorteaza de Bianca Dragusanu : "Mi-am cumparat de curand o papusa gonflabila. Nu simt nicio diferenta"

Un maimutoi aranjeaza cu o girafa sa faca dragoste. La un pahar de vorba dupa, crocodilul il intreaba: -Ei maimutoiule,si cum a fost partida? -Mai,a fost perfecta,git subtire,picioare lungi,stia meserie ... dar naveta m-a omorat! -Ce naveta intreaba acesta? -Pai nu a fost usor, cind la gura sa o

El si Ea, pe canapea: Ea: Ce faci? El: Ma gandeam! Tu? Ea: Si eu ma gandesc!… Tu la ce te gandesti? El: La ce te gandesti si tu! Ea: Porcule!

Comparatie: - Cati bani ne costa sa ne imbracam nevasta? - Tot atatia cat ne costa sa ne dezbracam amanta!

Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si il pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si mai ia permisia de duminica, ci sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare. IOn este foarte suparat so, tot maturand prin sala, se gandeste:-Las, ca ma slobozesc eu si-l prind pe moldovean si am sa-i

Ion si cu Maria noaptea in pat, isi fac de cap. Deoarece Ion tot timpul o face cu lumina stinsa, Maria se gandeste de data asta sa ia lanterna sa vada ce se intampla. In toiul actiunii aprinde Maria lanterna si ce vede? Pe Ion tinand un vibrator in locul penisului. -Vai Ioane! De aia credeam ca ti-e

La emisiunea 13-14 cu Andrei Gheorghe se difuzeaza melodia "Wh let de dogs out!". Un moldovean asculta si -l suna pe Andrei daca stie remixul la aceasta melodie. La care Andrei Gheorghe ii raspunde: -Sini o lasat canii afari, sini, sini, sine!

Dupa celebrul albastru de Voronet, o noua nuanta "albastrul de Vaslui" face cinste MOldovei. Reteta, de aceasta data, e cunoscuta: spirt medicinal Mona, diluat cu apa

-Cum s-a trqadus in Moldova filmul "Salvati de clopotel?" -Ispasiti de talancuta!

Deviza moldoveanului : Viata-i scurta, daca tot nu o pute lungi, hai sa o facem lata!

Stefan cel Msare, dupa o lupta, zice ostasilor sai: -Baaa, care a baut aseara, inainte de batalie, un pas in fata! Tremura toti si numai trei ies in fata! Stefan cel Mare zice: -Bine, voi la sapat transee, restu hai sa ne dregem!

Vasile se duce la Gheorghe - prietenul lui cel mai bun. - De cand ne cunoastem noi? - De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc - Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect? - Da, mah, ce ai? Ai innebunit? - Nu mah…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si

Intra batranul ardelean in carciuma si cere o palinca. Caţiva tineri care se distrau pe acolo se gandesc ce farsa sa-i faca mosului. Intr-un moment cand nu-i atent batranul, ii arunca o Viagra in palinca. Batranul o da peste gat. Dupa scurt timp se duce la WC. Cand se intoarce,vad tinerii ca pant

Am ajuns la spital cu o perie de WC infipta in fund: - Cum s-a intamplat asta? ma intreaba doctorul. - Am intalnit o tipa tare azi-noapte in club, dintr-o vorba-n alta pana la urma ne-am trezit la mine acasa… - Si ea s-a dedat la asa chestii perverse?! - Nu ea, i-am raspuns. Nevasta-mea…

O blonda sexy m-a intrebat azi daca vreau piept sau pulpe. I-am raspuns ca-mi plac pasaricile bine rase si sexul oral. Se pare ca n-ar asta fi cel mai desptept raspuns la KFC

Ivan Turbinca, in inspectie in Iad. Trece pe langa un cazan: doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc. -Ce-i asta? -Stai sa vezi, domnu Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca daca apuca unul sa scoata capul afara, ii pierdem prin Iad, si o saptamana nu-i mai vedem! Alt cazan: doi dr

Un moldovean se duce la un bar si striga: -Marman, adu un rachiu ca ma ardii buzili! Barmanul aduce. Dupa cinci minute: -Marman, adu un rachiu ca ma ardii buzili! Barmanul, nervos, aduce, iar dupa cinci minute iar aude: -Marman, adu un rachiu ca ma ardii buzili! Barmanul si mai nervos, vine si

-Imi este cu neputinta sa va casatoresc, explica ofiterul starii civile unui moldovean. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! -Pai, cine credeti ca e individul care sta langa usa, cu pusca in mana?

Regele a chemat un ungur, un moldovean si un rus si le-a spus: -Cine va sta o ora in butoiul acela plin de tantari va primi jumatate din imparatie si pe fiica mea de sotie. A intrat rusul in butoi, dupa 10 minute nu a mai suportat intepaturile si a iesit. Ungurul a iesit si el dupa 30 de minute.

Un moldovean de la tara se duce intr-un mall sa-si cumpere blugi. Ajunge intr-un magazin: -Neata buna, domnisoara, blugi Nike sau Adidas aveti? -Domnule, Nike sau Adidas fac doar haine sport, dar daca vreti va recomand eu blugi de calitate. -Sigur, chiar va rog. -Avem marca Lee Cooper (cu par) l

Intr-un lift, stau o blonda desteapta, una proasta si Mos Craciun. Jos e un portofel doldora cu bani. Lumina se stinge, iar in cateva secunde se aprinde, din nou, dar portofelul nu mai e. Cine a luat banii? -Blonda proasta, fiindca Mos Craciun nu exista iar blonda desteapta nici atat!

La semafor, doi smecherasi, intr-o masina, striga dupa o blonda: -Pisi, pisi, dar ce mananci tu de esti asa de frumoasa? Blonda le raspunde: -Banii, la fraieri ca voi!

-De ce se uita blondele in oglinda cu ochii inchisi? -Ca sa vada cum arata cand dorm.

-Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni in apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastra? -Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai intamplat. Pana acum, ori de cate ori am fost ademenita in apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si intrebari.

O femeie fatala, blonda, astepta autobuzul in statie, ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porsche alb, superb, franeaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba: -Va pot conduce acasa, domnisoara? -Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

Trei blonde se urca intr-un llift. La un moment dat, se blocheaza. Una striga " Ajutor", alta "Ajutor" si a treia "Ajutor". Una dintre ele zice: -Fetelor, haideti sa strigam simultan: Simultan! Simultan!Simultan!

O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle: -Arde, arde! Veniti repede! -Si cum ajungem la locul incendiului? -Pai, nu mai aveti masinile alea mari si rosii?