Un betiv ajunge acasa si suna la usa. Nevasta-sa, sculata din somn, ii deschide si il intreaba: -Cat e ceasul, mai? -Doua! La care nevasta-sa zbang, zbang ii trage doua palme pestge ochi. "Ce bine ca n-am venit acasa la 12" isi zice betivul in gandul lui.

Doi betivi ies dintr-o carciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice: -Am uitat sa fac pipi! -Nu-i nimic, te-nvat eu.

Doi cowboy intra intr-un bar, cer o sticla de whiskey si incep sa bea. Dupa ce se fac manga, unul dintre ei ii spune celuilalt: -Il vezi pe tipul de acolo? -Care? Primul cowboy scoate pistolul si ii omoara pe toti cei din bar, cu exceptia unuia: -Acum il vezi? -Da! -El este dusmanul meu de moa

Doi betivi se intalnesc pe strada. Unul ii spune celuilalt: -Pot sa trec printre dumneavoastra? -Da, dar pe rand!

Doi betivi, la o bere: -Auzi, Costele, azi imi sarbatoresc nunta de tabla! -Ce sarbatoare mai e si asta?intreaba Costel -Se implinesc cinci ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve!

La scoala, la ora de zoologie, profesoara intreaba: -De ce credeti voi, copii, ca vaca nu poate sa zambeasca? Georgica: -Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca, pentru ca are buzele groase si botul prea ascutit. Profesoara: -Da, este interesant punctul tau de vedere! Vasilica: -Eu cred ca vaca

Dupa catastrofa de la Cernobil, Bula il intreaba pe un doctor: -Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere. E adevarat? -Sigur ca da! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva?

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic si sa-i ceara doi lei, ca imprumut pana la primavara. Itic il asculta atent, apoi ii zice: -Bine, iti dau doi lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca garantie, iar la primavara imi

-Mami, Bula m-a stropit in baie! -Stropeste-l si tu! -Nu pot, ca sunt fetita!

-Mi-am luat un ceas desteptator, cand suna am impresia ca trage cineva cu o mitraliera in mine, zice Bula. -Si ce faci, sari din pat sa te ascunzi? inreaba Strula -Nu, ma prefac ca m-a nimerit si stau nemiscat pana nu se mai aude nimic!

In clasa se discuta despre viteza. Invatoarea intreaba ce este cel mai rapid. Primul copil raspunde: -Un tren rapid! Al doilea copil raspunde: -Un avion. Al treilea: -Gandul este cel mai rapid.Eu pot intr-o secunda sa ajung cu gandul in America. Bula vrea si el sa raspunda: -Doamna, taticul m

Copiii invata la limba engleza cuvantul pen. -Asadar, pen inseamna toc, stilou. Un cuvant care are aceeasi radacina cu pen este pencil, care inseamna creion, explica profesoara. -Cuvantul pensula are si el aceeasi radacina? intreaba Bula curios.

Bula il intreaba pe tatal sau: -Tata, ce culoare are Viagra la mijloc? -Nu stiu Bulisor, de unde vrei sa stiu? -Inseamna ca o iei pe toata!

Proprietareasa catre chiriasa: -Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele? -Presupun ca si-a gasit alta sora!

- De ziua sotiei mele i-am facut o surpriza. - Ce cadou i-ai dat ? - O ciocolata. - Si surpriza ? - Ea se astepta la o rochie...

Ora de biologie. -Bula, ce contin celulele? intreaba profesoara -Infractori, doamna profesoara!

Bercea Mondial: Doamne, Bos, tu ai copii? Dumnezeu: Da, un baiat. Bercea Mondial: si cine ti l-a botezat? Dumnezeu: Ioan. Bercea Mondial: Ioan Basescu sau Ioana Basescu? Dumnezeu: Ioan Botezatorul. Bercea Mondial: Ioan Botezator? Ce aparat e asta, botezator? Dumnezeu: Nu e aparat, e sfant. B

Bula catre prietena sa: -Iubire, la 21.30 sa vii pe la mine, ca nu e nimeni acasa! -Bine! Fata mai tarziu, il suna si ii spune: -Unde naiba esti? Bat la tine la usa de jumatate de ora! -Pai, ti-am spus ca nu e nimeni acasa!

Strula catre Bula: -Bula, de ce esti suparat? -De gratis, ca nu-mi da nimeni bani!

Bulisor catre tatal sau: -tati, tai, ce-i ala flirt? -Fiule cum sa-ti explic : flirtul este ..., este ca si cum ai jucaria in mana, mana in jucarie, dar niciodata jucaria in jucarie.

Bula vine de la gradinita plin de bube pe fata. Maica-sa speriata, il intreaba: -Ce-ai patiti, baiete, ai luat varsat de vant? -Stai mama linistita, e varsat de pumni!

Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera. Ionel: Eu ma fac doctor Gigel: Eu ma fac inginer. Bula: Eu ma fac hacker Invatatoarea il intreaba: -De ce, mai, Bula? - Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Daca eu n-a fost premiant, macar copii mei vor fi!

Bula si catelul sau, Gogu, in parc. Dupa cateva ore, Gogu se plictiseste. Bula fericit arunca batul in tufis si zice: -Gogu, gaseste-l! Cainele raspunde: -Pana mea, daca ma cheama Gogu, asta nu inseamna ca sunt Google.

Ajunge un chinez in Chisinau, cu niste afaceri. Nu cunoaste nici un cuvant in limba romana, dar ii era foame cumplit. Intra el intr-o cantina, cu gandul ca cineva o sa comande ceva de mancare, iar el, auzind denumirea, o sa comande la fel. Asteapta el un pic, intra un student si comanda un ceai. Ch

Trei tipe superbe mergeau cu avionul. Dintr-o data motoarele se opresc, iar capitanul anunta ca vor ateriza fortat. Prima tipa, frantuzoaica, isi ia trusa de farduri si parfumul si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba: -De ce te dai draga cu toate astea, daca tot ne prabusim? Frantuz

Un tip merge la casa de bilete a aeroportului JFK; plin de amabilitate, ii zambeste angajatei aeroportului si ii cere un bilet pana la Pentagon. -Dar, domnule, avionul asta nu merge la Pentagon! -Pe pariu?

Oamenii de stiinta americani au reusit sa prelungeasca de sase ori durata de viata a limbricilor, dupa ce le-au modificat o gena si spun ca procedeul ar putea fi aplicat si in cazul oamenilor. Daca te mananca unde poti sa incerci.

Pe un drum de tara, o procesiune funerara. La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai tuica, oamenii n-au observat si au mers mai departe. Dupa o vreme, trece pe acelasi drum un tractorist beat si calca pe mort. S-a speriat si l-a aruncat pe

O studenta este intrebata: -Care este diferenta dintre un decan, un student si un tramvai? -Intre student si decat nu e nici o diferenta. Iar sub tramvai, inca nu am fost!

Un preot si un dascal stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!". Pe langa ei treceau masini si, imediat dupa fiecare masina, se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, dascalul intreba: -Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "P