Un profesor de matematica, observand ca are ceva probleme c chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi,a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalat
La un examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu site, asa se intampla si cu al treilea si al patrulea, cu al cincilea, pana cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta : -Pentru ce? -Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna c
Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator, cam curios, il intreaba : -Are balta peste? -Are (oftand), da-i acoperit cu apa!
Doi electircieni, pe un stalp de inalta tensiune,. Unul dintre ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: -Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie? -Batranica ridica sarma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: -Ti-am zis eu ca aia rosie e nulul?
Logica feminina: -De ce ai intarziat? -Am iesit tarziu din casa -Si mai devreme nu puteai sa iesi? -Deja era prea tarziu sa ies mai devreme!
Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana " Stau si ma gandesc : oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sa te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi
La un teambuilding, echipele de IT, vanzari si logistica se distreaza. La un moment dat, echipa de logistica intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand "avem un gratar!" Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis si iese tot cu un iepure, spunand "uite si de o friptura!". E
Monica si Irinel Columbeanu erau cei mai zgarciti soti din showbiz, au dezvaluit apropiatii fostului cuplu. La Zoo intrau pe gratis, pentru ca el o arata pe Monica si spunea ca a adus girafa, iar la circ, tot pe gratis, pentru ca ea il arata pe Irinel si spunea ca a venit cu clovnul.
Steaven Seagal a adoptat un caine maidanez din Romania. Chuck Norris a adoptat un hingher roman, sa ii faca in ciuda lui Seagal
O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren "fluierand". Ce credeti ca spune baba? -Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi.
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga: -Opreste-te,Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto!
Stiri de ultima ora: -Luand modelul FIFA de a ajuta Nationala Romaniei, UEFA a decis ca jucatorii romani nu vor mai fi suspendati decat la un cumul de zece cartonase rosii. De asemenea, la loviturile libere, bara va fi coniderata gol. -Van Damme a facut spagatul intre doua tiruri aflate in miscare
La spitalul de nebuni sunt interzise telefoanele mobile. De fapt, nici nu vad la ce le-ar putea folosi... Toti au deja cate un fix!
-Ce zici daca as participa la Masterchief, crezi ca as putea castiga? m-a intrebat nevasta-mea aseara. -Daca ar fi Oana Roman in juriu, poate, i-am raspuns. Ei ii place orice!
Andreea Tonciu se duce la un studio foto si zice: -Va rog, vreau sa-mi faceti si mie o poza de profil, tip potret? -Hmmmm. Nu credeti ca ati iesi mai bine intr-una panoramica?
Doua tinganci stau de vorba : -Hauzi, fa? Tu esti virgina? -Hanca nu!
Actualitate sportiva. Un tip ii spune altuia: -De daparte, cea mai tare declaratie a anului am vazut-o pe sport.ro, dupa meciul Grecia-Romania 3-1. Antrenorul Victor Piturca a declarat asa : "Baietii au incercat sa respecte ce le-am spus, dar a intervenit adversarul" Celalalt ii zice: -Bai, esti
Intre vecine : - Fiul meu va fi cu siguranta cheler. De cate ori il strig, spune ca vine, dar nu vine! - Al meu va fi politician : de cate ori rgeseste, da vina pe altii!
Aseara mi-am comandat niste aripioare de pui si m-am asezat la masa. La televizor, la stiri, arata o familie de tigani saraci care locuiau intr-o baraca impreuna cu cei sase copii. Umblau desculti prin zapada, erau bolnavi, subnutriti, iar in ochi li se citea teama si amaraciunea... Mi s-a pus un no
Pont pentru fanii lui Victor Ponta : cica daca faci gargara cu cianura, ti se auresc dintii!
Doua pirande dezlegau intregrame: -Ia zi, fa, ca nu-mi iese haici-sa, scrie "Metal pretios" din trei litere -Pai e simplu fa, iese haur! -Din trei litere,fa, nu din patru litere! Aaaaa, atunci e clar : fier!
Leul a adunat toate animalele din padure si le-a spus: -Astazi il vom manca pe cel mai fricos! Iepurele iese in fata si raspunde cu o voce fioroasa: -IL omor pe cel care pune mana pe mistret!
Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama. In telegrama scria : woof woof woof woof woof. Functionara o ia, se uita si spune: -Stiti,la acelasi pret mai aveti voie sa mai scrieti de trei ori woof. Cainele se uita la ea si raspunde: -Da, dar atunci n-ar mai avea nici un s
In Romania sunt doar doua anotimpuri: sa-mi bag picioarele ce frig e! si sa-mi bag picioarele, ce cald e!
Unui soricel ii placea sa iasa din ascunzatoare, dar se temea teribil de pisica. A iesit pana la urma. Asculta cu atentie si percepe un zgomot usor de labe pe parchetul din camera. Apoi aude latraturi. -Uf, e doar cainele. Drumul e liber. Iese.Dar chiar in clipa aceea pisica il prinde intre ghear
O broscuta singurica, disperata dupa orice forma de companie, a sunat la serviciul telefonic al centrului de spirism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul. Consultantul spiritist ii spune: -Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine. In culmea fericii, broscuta s
Statea ursul acasa, in papuci, in fata semineului. La un moment dat : cioc-cioc-cioc! Se da ursul jos din fotoliu, injurand printre dinti ca trebuie sa isi deplaseze fundul. Deschide usa, nimeni. Se uita in dreapta, nimeni. Se uita in stanga, nimeni!se uita in jos : melcul -Ursule, ursule, poti sa.
-De ce esti draga suparat? -A sunat mai devreme sotul fostei mele sotii si mi-a facut un scandal monstru, ca timp de zece ani, cat a durat casnicia noastra, nu am invatat-o sa gateasca o supa.
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche noua de role rosii, noi-noute. Se intalneste, la un moment dat, cu ursul, care zacea beat intr-un sant. Ursul vazand rolele iepurasului il intreaba : -Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto? -Mai, ursule,
Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare interminabile. -Grozave picioare! exclama unul dintre ei -Da, dar cam ...putine!