Invatatoarea le cere copiilor sa deseneze bustul unei personalitati. Bula il deseneaza pe Basescu, caruia ii ataseaza doi sani. In partea dreapta statea aglomerata o multime de oameni, iar in partea stanga, o alta multime. Invatatoarea intreaba: -Bula, dar cine sunt oamenii aia din dreapta? -Pai,

Merge Bula la maica-sa si zice fericit: -Mama, nu mai sunt al douazecele din clasa, ci sunt al zecelea! -Bravo, Bula! Dar cati sunteti in clasa? -Zece!

Vine Bula de la scoala, fericit, nevoie mare. Maica-sa il intreaba: -Ce ai Bula, de unde atata veselie? Tu vii mereu suparat de la scoala! -Pai am trecut pe rosu cu bicicleta m-a oprit un politist si mi-a luat carnetul. -Ce carnet? Ca doar tu nu ai motocicleta! -Carnetul de note!

Bula, la scoala, ii spune profesorului ca vrea sa invete ebraica. Profesorul: -De ce tocmai ebraica? -Pai, cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu. -Si daca ai sa ajungi in Iad? -Pai, romana stiu bine!

Bula ii spune prietenului sau despre papagalul pe care tocmai l-a cumparat: -Am un papagal deosebit de destept. Daca-l trag de piciorul drept spune bancuri, daca-l trag de cel stang, canta! -Si daca-l tragi de amandoua? intreaba prietenul La care papagalul raspunde in locul lui Bula: -Hai, sicti

Bula se duce la magazin si cere: -Vreau si eu un litru de paine! Vanzatoarea, derutata: -Nu vaem paine la litru! Pleaca Bula dar se intoarce a doua zi: -Vreau si eu un litru de paine! Vanzatoarea iritata ii zice: -Nu ti-am spus ma ca nu avem paine la litru? Painea se vinde doar la bucata, nu

Bula, pe strada, impingand un butoi cu greu. Se intalneste cu un prieten, care il intreaba: -Unde mergi, Bula? -La doctor -Si de ce impingi butoiul acela? -Pai, a zis doctorul: Bula, vino la mine cu urina peste o luna!

Intr-o zi de 7, marti, intra Bula in cel mai luxos cazino din Las Vegas. Se aseaza la ruleta si mizeaza 20.000 de dolari pe numarul 22! -Crupier, toti pe numarul 22, zice Bula -Are uou sure, Sir? -Da, ma, suiera-i pe toti pe tuentitu (22) Se invarte ruleta, face poc bila si se aseaza pe 22. Bula

O fetita de 14 ani prima zi de ciclu, sange peste tot, speriata fuga la mama iei: - Mama, mama.... - Lasa-ma ca am treaba, trebuie sa termin mancarea - Dar mama.... - Dute la tact-o Pleaca fata la tatal ei - Tata, tata... - Lasa-ma ca ma uit la meci, dute la bunicu Pleaca fata la bunicu - B

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi, vine Strul la Itic si ii spune: -Ba, Itic, imi imprumuti si mie 100 de dolari, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba -Mai, Itic, imi pare rau, dar nu pot -Pai, de ce? -Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand

Rasela se duce la Rabbi: -Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel norocos? -Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi... Strul asta a fost inttodeauna un mare norocos!

Intr-un parc din Moscova,un militian se opreste in fata unui batran care citeste o carte scrisa in ebraica. -Ce citesti, jidane? il intreaba el -Studiez ebraica, ii raspunde batranul -La varsta ta n-ai nicio sansa sa ajungi in Israel -Desigur, dar ebraica e, in acelasi timp, limba Paradisului -

Strul suna la securitate: -Alo! Sa stiti ca Itic are niste lemne! -Si ce-i cu asta? -In fiecare butuc de lemn a ascuns dolari, diamante, aur, arme. Apoi, Strul ii telefoneaza lui Itic: -Vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele -Pe cine? -Pe aia care mi i-ai trimis si tu sa-mi sape gradi

Itic o suna pe doamna Goldstein: -Alo, saru-mana ce mai faceti? -Ce sa fac, sunt singura, sotul meu e pe teren de o luna -Atunci poate imi permiteti sa trec pe la d-voastra sa bem o cafeluta -Vai, domnule Itic, credeti ca sunt o c...a? -Da, cine a pomenit de bani?

Rasela catre Itic: -Itic, de cand suntem noi impreuna, tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic! -Dar, Rasela, n-am stiut niciodata ca ai ceva de vanzare!

Se intalnesc trei slujitori ai credintei: un muftiu, un preot ortodox si un rabin. Muftiul zice: -La noi, dupa serviciul religios, setrage o linie cu creta, in fata credinciosilor, si se arunca banii stransi , in sus. Ce cade in partea lor este dat de Dumnezeu. Ce cade in partea mea este "luat" de

-Tati, cand rata inoata cu capu-n apa, de ce tine coada afara? -Ca sa respire!

-Moise, tu esti un om cu carte, de ce te lasi umilit de patronul tau bogat, dar porst ca noaptea? -Asta asa e de cand lumea: daca vrei sa mulgi vaca, trebuie sa te apleci.

-Domnu doctor, sunt foarte foarte nervoasa! -Marita-te, cucoana Rachela! -Sunt maritata, da' nu-mi ajunge! -Ia-ti un amant -Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge! -Ia-ti-l si pe al treilea -Am, dar tot nu-mi ajunge -Dra dumneata esti bolnava! -Dati-mi scris, ca lume acrede ca-s o c...a

-Ai auzit? Nevasta lui Goldenberg a nascut tripleti! -Care Goldenberg? Angrosistul? -Da -Asa-i trebuie! Sa vada si el cum e sa comanzi o marfa si ti se tirmite mai mult!

Vine Natan acasa si-o gaseste pe nevasta-s ain pat cu cel mai bun prieten. -Nu ti-e rusine, ti-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, si tu, prietenul meu, ti-am dat bani, ti-am dat casa si si, s i mai opriti-va odata, macar cat timp vorbesc cu voi!

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele. -Ce s-a intamplat? intreaba ea -Ce s-a intamplat? rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat. I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca azi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns ac

O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba: -Ce cauti, draga? -Stii cartea aia " Cum sa traim pana la 140 de ani"? Nu mai stiu unde este! -Da, tocmai am aruncat-o! -De ce? -Incepuse maica-ta s-o citeasca!

Intr-o zi, Vasile era la lucru pe camp. Vine vecinul lui George, si il striga: -Vasile, o murit soacra-ta, vino repede acasa! Dar Vasile ii striga: -Baaaa, George, prima oara lucrul si apoi distractia!

-Cainele dvs mi-a muscta soacra! -Si ce pretetii aveti? -Stiti, daca se poate, as dori sa-l cumpar!

Un ginere ii face complimente soacrei: -Esti o comoara! -Vai, iti multumesc, zise ea, rusinandu-se Dar ginerele continua: -Dar... orice comoara trebuie ingropata!

Un englez de familie buna este intrebat care este diferenta intre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu " Daca o persoana In Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. In Irlanda, stapana casei ii va intinde zaharni

In urma crizei economice, multe restaurante s-au gandit sa scoata un nou tip de mancare si anume : Pizza EMO. Acum, la promotie, se da : 1 Pizza Emo + o lama Gilette pentru orice eventualitate.

In Londra, intr-un supermarket, un gentelman se tot uita la o conopida. Un angajat care spala pe jos il intreaba: -Este ceva in neregula? Gentelmanul: -As dori sa cumpar doar jumatate din aceasta conopida! Angajatul: -Imi pare rau, dar nu se poate! Gentelmanul: -Vreau sa vorbesc cu seful dumn

Un lepros si un balbait, colegi de celula. Leprosului ii cade un deget. Il ia si il arunca pe fereastra. Dupa cateva minute ii mai cade un deget. Procedeaza la fel. Dupa alte cateva minute, iar ii cade un deget, iar il aruncape fereastra. La un moment dat, barbaitul ii zice: -Baaaa, ai... innnnnn..