Un tip se duce la un magazin sa cumpere o parasuta. -Buna ziua, as dori o parasuta -Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra -Si cum o deschid cand sunt in zbor? -Trageti de tragaciul verde -Si daca nu se deschide? -Trageti de cel rosu! -Si daca nu se deschide nici dupa asta? -O aducet

Sa fiu cuminte?! De mic il vedem pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinnochio spunea minciuni. Alladin era un hot Batman mergea cu 320 km pe ora. Alba-ca-Zapada locuia cu 7 pitici. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata, cu muzic

Catastrofa Hollywood Desi lumea ii admira, aproape toti actorii sunt niste catastrofe in viata lor particulara. Totul din cauza ca sunt asa niste curve exceptionale in meseria lor!

O doamna la o agentie matrimoniala: As dori sa cunosc un barbat care nu fumeaza,nu bea,nu se uita la fotbal,nu se uita dupa alte femei. Aveti? Da. In parcul din apropiere. E din agentia dvs., nu? intreaba doamna cu bucurie in glas -Nu, e din marmura!

Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia.Vine direct la nevasta si, proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre bine in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege!!! Ai intele

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice: - Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva

Un ascultator suna la un post de radio : -Buna ziua -Buna ziua, sunteti in direct! -Stiti, am gasit un portofel care are inauntru un permis de conducere, un buletin si 16.000 de euro -Am inteles, vreti sa va ajutam sa-l gasiti pe pagubas -Nu, as vrea sa-i dau o dedicatie muzicala!

Un tip ii scire fostei iubite, pe care n-o mai vazuse de ceva timp : "N-o sa-ti vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai beau alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, imi vad de munca mea, stii ca am talent la sculptura, lucrez mici piese de mobilier. Seara ma culc la

Cand Beethooven a murit, a fost inmormantat in curtea bisericii. Dupa cateva zile, betivul satului trece prin cimitir si aude niste sunete ciudate din zona in care era inmormantat Beethoven. Speriat, acesta alearga la preot, sa vina sa asculte. Preotul s-a aplecat si el deasupra mormantului si a auz

Congresul mondial de lingvistica. Se analizeaza neconcordantele dintre grafie si pronuntie. Englezii spun : -La noi, cel mai spectaculos cuvant este enough. Se scrie e-n-o-u-g-h si se citeste inaf. O singura litera se regaseste ca fonem. Francezii zic : -La noi, cel mai spectaculos cuvant este be

Un vas strain este pe punctul de a eusa in apropiere de portul Constanta. Multime de oameni tipa de pe mal : -Aruncati o parama sa va tragem! Marinarii isi fac mainile palnie la urechi, apoi ridica din umeri si racnesc la randul lor : -What? We don't understand! Deodata, din multime, un tip hota

Doi spioni nemti intra intr-un bar din Anglia. Se aseaza la masa si unul dintre ei striga la chelner comanda : -Two gins, please! Chelnerul raspunde imediat : -Dry? La care cel care comandase se ridica revoltat : -Nein! NIcht drei! Zwei!

Directorul catre adjunct : -Esti venit de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice, de la un simplu muncitor pana la a-mi deveni adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari! -Multumesc tata!

Prostia moderna Prostii moderni, dotati cu telefoane mobile si computere, sunt atat de prosti ca nici nu-si dau seama cat sunt de prosti. Asta pentru ca atunci cand si-au cumparat primul telefon mobil, au renuntat la propriul creier.

Probleme la angajare Somajul din Romania ramane mare, deoarece romanii ii injura pe angajatorii americani. Cand un angajator american ofera un job, toti romanii striga: Fac eu! (Fuck you!)

Un hot sparge o locuinta si cauta sa vada ce poate gasi. La un moment dat, aude o voce domoala zicand "Iisus te vede" Gandindu-se ca totul e doar in imaginatia sa, continua sa caute. La un moment dat, vocea sopteste din nou "Iisus te vede". Hotul isi aprinde lanterna si vede un papagal intr-o cusc

Fetele din ziua de azi, in liceu invata doar doua litere si doua cifre : A6 si X5. La facultate invata inca doua cifre si o litera : Q7 si X6. Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2013-2014, se va schimba programa la facultati si se vor invata alte latru litere : R.A.T.B

Este foarte usor sa faci o femeie fericita! Trebuie sa- fii : prieten, partener, iubit, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut . Dar si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentelman, inteligent

Doi barbati povesteau la munca, despre neveste : -Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. Asta da afectiune! -Fii serios colega. E investigatie!

-Cand am venit la Londra, nu aveam decat un singur shiling in buzunar. Cu acesti bani am inceput totul. -Si ce ai facut cu un singur shiling -Am trimit o telegrama acasa, sa-mi trimita bani!

Un rocker ajunge acasa, beat manga, si da peste mama lui in bucatarie -Maaaaammmmma, mi-e rau! -Ce sa-ti dau dragul meu sa te simti mai bine? -Pune-mi o manea, sa vomit!

-Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului, sus? -NU stiu ba, intreaba-l. -Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului? -Inteligenta -Ce-i aia? -Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul Can

un politist comunitar verifica actele de mici producatori intr-o piata. La o taraba gaseste un pusti care vindea mici gramajoare de seminte.Mai mult contrariat il ia la intrebari : -Ce faci aici pustiule , ai acte de mic producator? -Nu domnule politist. -Stii ca n-ai voie sa vinzi nimic fara d

După 25 de ani de casatorie, intr-o zi, mi-am privit soția cu tristețe si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o mașina ieftină, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blo

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, raman trei finalisti : doi barbati si o femeie. Testul final : primul barbat este dus langa o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotia lui! -Ucide-o! -Glumiti NU-mi pot ucide sotia! -Atunci nu es

Doi politisti mergeau cu elicopterul. La un moment dat, unul il intreaba pe celalalt : -Auzi ba, de la ce elicea aia deasupra? -Cred ca de la ventilatie, ba, ca de cand s-a oprit, uite ce transpira pilotul!

-Buna ziua! -Buna ziua, domnule politist! -Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km/h? Vrei sa ajungi la spital? -Da! -Bravo, frumos raspuns.Esti smecher? -Nu. Sunt doctor!

Georges, un barbat de o anumita varsta, traia in Vancouver. Cand se pregatea de culcare, sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte. George cand iese s-o stinga, vede ca hotii ii furau din curte si din gradina. Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au ataca

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un aceces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba : -Si dumneavoastra sun

Trei politisti stateau de vorba : -Ata de proasta ste nevasta-mea, zice primul. ca inchiriaza castee video si noi nici macar nu avem video -A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase la masina si noi nici macar nu avem masina de spalat vase -Ale voastre nu sunt n