Sotia, catre sot, dupa o lunga cearta : -Gata, m-am saturat, bag divort; iar masinile le impartim in mod egal. Eu iau Lexusul, iar tu masina de spalat!

Ioana ii da telefon Mariei : -Auzi, Mario, mi s-a stricat televizorul si nu stiu ce sa ii fac. Babrtaul tau ii cumva acasa? -Imi pare rau nu-i acasa. Dar daca vrei ti-l dau pe-al tau!

-Mormomete, vezi ca vor copiii tai sa fuga de acasa! -Da, ce .. incet nu pot merge?

-Marie, tu crezi in reincarnare? -Da, Ioane -Adica, eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou? -Nu, Ioane ... nu se poate de doua ori la rand!

Trenul opreste in gara, iar un calator scoate capul pe geam si il intreaba pe nas : -Ce gara-i asta? -Caacal, raspunde nasul -A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti! -Da, da, dar tot de la Bucuresti venea!

-De ce a crescut numarul de accidente in Romania? -Pentru ca soferii de azi circula cu viteza de maine pe soselele de ieri!

Bula, pe strada, impingand cu greu un butoi. Se intalneste cu un prieten, care il intreaba : -Unde mergi Bula? -La doctor -si de ce impingi butoiul ala? -Pai a zis doctorul : Bula vino la mine cu urina peste o luna!

Bula ajunge acasa si ii spuen Bubulinei : -Iubita mea, de acum inainte o sa facem sex ca la olimpiada -Cum adica? Mai romantic? -NU -Mai des? -Nu -Mai tare? -Nu, o data la patru ani

-Alo, Bula? -Da -Iti amintesti ce ne-a dat ieri la matematica? -Cate un patru

Instalatia de gazare Civilizatia moderna a realizat visul dintotdeauna al NAZISTILOR: o instalatie de gazare in fiecare casa, fara lagare de concentrare! Acum sinucigasii din toata lumea au la dispozitie o metoda ieftina de a-si pune singuri capat zilelor!

Hernia de disc Romanii, in infinita lor prostie, si-au urcat in carca nu numai propriile lor case, ci si 3 palate: Palatul Parlamentului, Palatul Victoria si Palatul Cotroceni. E o minune ca nu a crescut numarul cazurilor de hernie de disc!

Fascinatia serpilor : De ce sunt femeile sunt fascinate de serpi? Pentru ca serpii seamana cu o p..a cu dinti.

Secretul femeilor europarlamentare De ce candideaza femeile la Euro Parlamentare? Li s-au promis cate 28 de limbi in fiecare zi! Asta explica si de ce euro parlamentarele ajung sa nu mai aibe nevoie de barbati.

roz si negru Oamenii au de obicei o viziune roz despre viata. Viziunea intunecata (neagra) despre viata a oamenilor (mai ales a prezentatorilor de la televiziune) apare atunci cand acestia trec in pozitie de supt p...a.

Cand doi unguri se tin unul pe altul de testicole se numeste tinutul secoiesc!

Tatal ii spune copilului sau, in varsta de trei ani : -UIta-te la tine cum arati, te-ai murdarit tot, ca un purcelus! Stii ce-i un purcelus? -Da, copilul porcului!

-Dumneavoastra l-ati accidentat? il intreaba agentul de politie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni -Nu l-am accidentat, fereasca sfantul, nici nu l-am atins. Voia sa treaca si i-am cedat trecerea si el, de uimire,a lesinat!

-Aseara fiica mea a venit acasa cu prietenul ei. El a fost foarte linistit si a tacut toata noaptea. Ma rog, o singura daca m-a intrebat , politicos, ce fac cu toporul ala in mana!

Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula : -Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? -E un ochi artificial -Si din ce e facut ochiul artificial? -Din sticla, domnule ofiter -LOgic, trebuie sa si vezi prin el!

Un nebunera catarat pe o scara nalta si tinea o carte -Ce faci acolo? intreaba medicul -Studii superioare, domnule doctor, studii superioare

In apropierea casei lui Bula se deschide un bordel. Bulisor intreaba : -Tata, ce se intampla acolo? -Acolo se satisfac placerile barbatilor in schimbul unor sume de bani A doua zi, BUlisor ii cere tatalui sau 50 lei sub pretext ca merge la cofetarie cu un prieten. Baiatul se duce in graba la bord

Un arbitru, un fotbalist si un jucator de tenis, beti-morti merg acasa la ultimul , iar sotia se supara pe ei : -Iesiti afara bai nesimtitilor, betivilor. Nu va este rusine? Acasa la fotbalist, scena se repeta. Merg la arbitru, iar sotia acestuia este deosebit de amabila : -Poftiti domnilor, cu

-Marie, hai cu mine in padure!zice Ion -NU merg, presimt ca o sa ma violezi Dupa 10 minute : -Marie, hai cu mine in padure! -Nu, ca presitm ca vrei sa ma violezi! -Marie, iti jur ca nu te violez!Hai cu mine in padure! -No, atunci de ce sa vin?

Doctorul ii recomanda lui Ion : -Va dati cu unguentul atsa, spalandu-va in prealabil -Domnule doctor, aca nu am prealabil pot sa ma spal in lighean?

-Bula, fiica ta ti-a daruit un nepot? -Te rog frumos, nu ma jigni! Fata mea nu e casatorita! -Ei, nu mai spune! Am vazut cu ochii mei cum alapta un bebelus pe banca, in parc -Ei si? Timp are, lapte are, de ce sa nu alapteze?

Parintii lui Bulisor vor sa faca dragoste, dar nu stiu cum sa s cape de copil. Barbatului ii vine o idee : -Bulisor, iesi putin pe balcon si povesteste-ne ce se intampla pe afara? Bulisor iese pe balcon si povesteste : -Nenea Ion de la parter si-a dus cainele sa-si faca nevoile, un politai cauta

Inainte de culcare, sotul o intreaba pe sotie : -Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito? -Da, da -Atunci scoate piciorul afara de sub plapuma! Sa vezi cand ai sa-l bagi inapoi sub ea, ce bine o sa fie !

-Copii, nu mai spuneti codita ci virgula, zice invatatoarea Peste un timp, Costel este intrebat : -De ce ai lipsit atatea zile de la scoala. Ai fost bolnav? -Nu, dar tata aa taiat porcul si m-a pus sa-l tin de virgula!

-Gheorghita, spune o propozitie care sa contina cuvantul ou! -Am mancat o prajitura -Si unde-i oul? -In prajitura

-Bula ai auzit de Ion Luca Caragiale? -De nici unul dintre ei