La examenul de admitere la politie, coada mare, toata lumea astepta rezultatele. Iese plutonierul si spune : -Tu, tu si tu! aratand catre trei insi -Si eu, si eu! zice un al patrulea -Bine, si tu! Voi patru afara!

Leul a adunat toate animalele din padure si le spune : -Astazi il vom manca pe cel mai fricos Iepurele iese in fata si zice cu o voce fioroasa : -Il omor pe cel care pune mana pe mistret!

-Ne cerem scuze, dar nu avem sa va dam rest. Luati doua gume cu Mickey Mouse -Ma credeti copil? Dati-mi cu Terminator!

-Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele deocheate de pe internet -Ok, tata, te ascult -Cum fac sa sterg istoricul sa nu vada ma-ta ca am intrat in ele?

-Bula, ce sunt parintii tai ? -Mama e gladiatoare si tata e procuror! -?? -Mama vinde gladiole si tata le procura!

-Luna viitoare plec la Venetia, zice o blonda -Pai, la ce mai mergi, daca ai fost si anul trecut? -Da, dar atunci strazile erau inundate ...

Sotul catre sotie : -Da-mi si mie ziarul ... -Fii serios ... Ia Ipad-ul meu! -Perfect, musca nici nu va sti ce-a lovit-o!

Discutie intre tata si fiu : -De ce majoritatea femeilor consuma multa apa ? -Pentru ca 99 % din probleme le rezolva plangand.

Un calator isi scrise numele in registrul hotelului, cand observa o plosnita care se plimba pe pagina -Plosnita am mai vazut eu, zise acesta insfacandu-si bagajul, si pregatindu-se de plecare, dar nici din acestea care sunt curioase sa stie in ce camera ai fost cazat...

Venit la mare in vacanta, Bula trase la o pensiune. Fu condus in camera de proprietareasa si, dupa ce studiaza camaruta, spuse : -Fereastra asta e cam mica pentru a iesi prin ea in caz de urgenta ... -Nu va fi nicio urgenta! Toti chiriasii mei trebuie sa plateasca chiria in avans ...

-Va costa 50 lei pe noapte, ii zise proprietareasa pensiunii tursitului, venit sa-si petreaca concediul la munte, dar va iau numai 45 daca va faceti patul singur -Mi-l fac, sari acesta -Atunci luati de aici ciocan si cleste, scanduri sunt in pod, iar cuie trebuie sa va cumparati singur!

Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune : " Poate dar trebuie sa-mi spuie xact cuvintele care au fost rostite asupra ta" Batranul raspunde fara ezitare " Acum va declar sot si sotie"

-Sunteti multumit de noul aparat auditiv pe care vi l-am recomandat? intreaba medicul orelist -Foarte multumit, domnule doctor! De cand mi l-am pus si pana acum mi-am schimbat de trei ori testamentul.

Trei colege de servici discutau despre seful lor, in pauza de cafea, deoarece erau suparate pe el. Prima spune : -I-am pus sare in zaharnita A doua spune : -I-am ascuns hartia igienica de la baie A treia spune : -I-am intepat cu un ac toate prezervativele din sertar Imediat, primele doua les

-Sa stii, ospatar, ca in localul vostru ma simt ca acasa -Va place atat de mult la noi? -Da'de unde!Nici acolo, nici aici, nu ma baga nimeni in seama!

-Chelner, gratarul meu miroase a tuica! Chenerul se da doi pasi in spate si intreaba : -Dar acum, domnule?

Doi copii isi balaceau picioarele in apa marii -Bai, Goguta, ce murdar esti pe picioare! -Asta pentru ca noi n-am fost la mare anul trecut!

-Stii care este marele secret al unui concediu reusit la mare ? -Sa iei numai jumatate din imbracamintea de care ai nevoie si ... de doua ori mai multi bani decat socoteai!

La psiholog : -Vorbiti cu sotia dupa ce faceti dragoste ? -Da, daca am telefonul la mine!

Bula beat, noaptea pe Calea Victoriei. Se opreste in fata Guvernului -Circulati, va rog, nu aveti voie sa stationati, zice un politist -De ce domnul politist? -Deoarece aici este sediul Guvernului -Si ce daca ba ? Eu am destui bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii. Apare si n

Doi politisti la biserica ; unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghip : -Ce ai patit parinte? -Nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana. Ies politatii din biserica, iar unul dintre ei zice : -Ce-i ala bideu ? -Eu de unde sa stiu ? sunt mai bine de 10 ani de c

VIne sotul avasa beat, sotia il asteapta in prag pregatita cu o tigaie in mana, la care sotul : -Du-te si te culca, nu mi-e foame!

Un ardelean invartindu-se ontr-un magazin de antichitati primeste explicatii valoroase despre o piesa valoroasa : -Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel putin trei milenii si jumatate -Ma crezi prost? Doar suntem in anul 2012!

O femeie intr-o farmacie : -Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit -Da, avem, un plasture -Si unde se pune -Pe gura!

-Parintii mei m-au conceput sub clar de luna -Ce romantic! Erau tinere si indragostiti ? -NU, dar se furisau de tatal meu vitreg!

-Sotia mea conduce ca fulgerul -Adica, e vitezomana? -Nu, loveste copacii

Un betiv, iesind dintr-o bodega, zice in gura mare : -Ce e duhoarea asta? Un trecator ii raspunde : -Miros de aer curat!

Profesoara : -Imi puteti spune cinci animale care traiesc in Africa? Elev : -Patru elefanti si o girafa!

O femeie intra in cabinetul doctorului cu nasul umflat. Doctorul o intreaba : -Ce ati patit? -o albina, raspunde femeia -S-a pus pe nasul dumneavoastra? -Da -V-a intepat? -N-a avut timp ca sotul meu a si lovit-o cu lopata!

-Eu visez sa castig cate 10.000 de euro pe luna, ca si tatal meu! -Tatal tau castiga 10.000 de euro pe luna? -Nu, dar si el viseaza!