Bula si Bubulina pleaca in excursie cu masina, sa viziteze Franta. Se apropiau de Oradea, cand Bula spuse : -Ceea ce regret este faptul ca nu am luat si pianul cu noi in aceasta calatorie -Pianul? Ce sa facem cu el pe drum? -Am uitat pasapoartele pe pian!

Bula si Bubulina, plecati in luna de miere, au tras seara la un hotel. Bubulina se dezbraca repede, se baga in pat si-l asteapta. In timpul acesta, Bula statea la fereastra si se uita afara -Nu vii sa te culci dragule? indrazni Bubulina, dupa un ceas de asteptare -Nu inca iubito, mama mi-a spus ca

Bula pleca la mare cu familia. Nu iesira bine din Bucuresti cand un agent de circulatie le facu semn sa traga pe dreapta -Degeaba imi spuneti mie, zise Bula, amendati-o pe soacra-mea care sta in spatele meu, ea conduce...

In timp ce se aflau in concediu la munte, Bula si Trula participau la o vanatoare. Cum inaintau ei tiptil pe una dintre cararile padurii, lui Bula ii sari ceva in spate -Trulaaa, incepu el sa zbiere, ce mi-a sarit in carca? -De unde sa stiu, crezi ca ma pricep la blanuri?

-Clientilor nostri le place sa li te adresezi pe nume, il dascalea receptionerul pe baiatul nou angajat, care cara bagajele. Sa te uiti ca sunt scrise pe bagaje! Zis si facut, la primul transport de valize in camera, baiatul deschise usa si spuse : -Poftiti, aici este camera dumneavoasta, doamna s

2 betivi ,Ion si Vasile la munca. -Ioane tu cati bani ai? -50 ei.Tu cati ai? -Tot 50 de lei -Pai hai sa ne luam tuica si paine! Se duce Ion la magazin si cand se intoare ii zice lui Vasile: -Am cumparat de 99 de lei tuica si de 1 lei paine! -F****i mama ta de ce ai luat atata paine

Profesorul : -Corecteaza urmatoarea propozitie : Un taur si o vaca paste pe camp. Bula : -O vaca si un taur paste pe camp. Profesorul : -Poftim?! Bula : -Doamnele au intaietate!

-Ce-ai spune tu, daca ai intalni o femeie, care ar ierta totul, ar fi de treaba, gingasa si inteleapta ? -Sarut mana, mama!

Merge Scufita Rosie cu cosuletul in mana prin padure. Deodata, de dupa o tufa, apare fata crispata a lupului : -Uaaaa! Scufita Rosie! Zi repede, repede, ce ai in cos? Aceasta, speriata, se fastaceste : -Pai ... sunca de porc ... -Lasa, lasa! Altceva, altceva? -Si niste gratar cu ... -Da-l naib

Barbatii sunt ca bluetooth-ul, cand esti aproape, conexiunea e buna. Cand te indepartezi, incep sa caute noi device-uri pentru conexiune. Femeile sunt ca wifi-ul, vad toate retelele, dar se conecteaza la cea mai puternica.

O femeie in farmacie : -Aveti ceva ieftin pentru slabit? -Da, plasture! -Si unde se pune? -Pe gura!

Un pusti pe strada : -Mamaie, matale esti curva ? -Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu ... mamaie!

-As dori niste vitamine pentru copii! -A, B sau C? -Indiferent! Inca n-au invatat sa citeasca!

-Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita cu fite, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi? Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci? -Imi gasesc altul!

Un om insetat da peste o fantana in desert. Se apleaca deasupra ei, dar nu se vedea daca este secata sau nu si cat este de adanca Cauta in jur si gaseste o piatra pe care o arunca in fantana, ascultand cu urechea deasupra vreun zgomot. Nimic. Cauta altceva si gaseste un pietroi desprins din fantan

Concurs de tamcuri Vin rusii, pun tinta la 1 km, trag cu tancul, tinta doborata . Aplauze din audienta Vin americanii, pun tinta de marimea unei mingi de fotbal la 5 km. Targ cu tancul, tinta pulbere. Urale din audienta Vin si somalezii, la inchiderea concursului, cu o caruta trasa de cal amarat

La alimentara, trei oameni la rand Primul : -1 kg de carne, va rog! - 15.70 lei Al doilea : -2 pesti va rog - 11.50 , raspunde vanzatorul Al treilea : -Ce doriti ? intreaba vanzatorul -Eu doar ma uit ... -2 lei!

Ai terminat facultatea de prea mult timp atunci cand : -ai mai multa mancare decat bere in frigider ; -6 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare; -iti asculti melodia preferata in lift la serviciu; -ai la tine o umbrela ; -te uiti la Meteo; -prietenii tai se casatores

Dupa ce viziteaza mai multe magazine de pompe funebre, voind sa cumpere un sicriu, la ultimul dintre ele i se cere un pret exorbitant -De ce atat de scump? Am gasit si de sase ori mai ieftin -Se poate dar aia e marfa? E de ajuns sa dai de doua ori din coate si te trezesti afara!

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreaba pe capitan : -Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu cate vei fi in stare sa fumezi ?

Scos din pepeni, vanzatorul explodeaza : -Draga domnule, ati incercat pana acum vreo treizeci de perechi de pantaloni! Daca nu va decideti sa cumparati totusi o pereche, nu va spun unde sunt cei pe care i-ati dezbracat!

Un gangster care intrase sa vada un film iese furios din sala dupa o jumatate de ora si se duce la casa : -Sa-mi dai imediat banii inapoi, nu-mi place mizeria asta de film! Cu mainile tremurande, casiera ii intinde 5 dolari -N-ai inteles bine cucoana. Nu doar pe ai mei, pe-ai tuturor spectatorilo

-Ce s-a intamplat cu fiul tau? Nu l-am vazut de multa vreme! -L-a nenorocit progresul stiintei! -razele Roentgen? -Nu, amprentele digitale!

-Cati ani ai tu pustiulica? -Sapte ani si patru luni nene -Sapte ani? Si esti mult mai mic decat bastonul meu! -Dar bastonul matale cati ani are?

-Scuzati-ma, domnule, ca v-am lasat sa asteptati atat de mult si nu v-am luat comanda, doar am fost foarte aglomerat. Acum gata, va aduc alta scrumiera!

-Ai auzit tragedia? Vasilescu a plecat in Bucegi si a cazut in prapastie. Cand s-au dus dupa el n-au mai gasit decat un cadavru! -Si ce-ai fi vrutsa gaseasca, ma rog?

Un american venit in Bucuresti se intretine cu un localnic, povestindu-i despre Statele Unite : -E o tara intinsa, nesfarsita. Daca pleci dimineata din Dallas, seara esti inca in Dallas! -Da, si la noi e la fel, masinile abia se tarasc!

-Azi noapte, m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, ma intorceam singur de la niste amici. -Si ce-ai patit? -Daca-ti spun, n-o sa ma crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici macar ceasul. M-a controlat. In final, vazand ca n-am nici un sfant si de pe legitimatia de serv

Vestul Salbatic. Un bar rau famat. Usile barului zboara in parti -Ba ... care vrea s-o arda cu mine? De la o masa din spate se ridica o namila care ii raspunde : -Io! -Si cum te cheama pe tine? -John! Sta si se gandeste ... se gandeste apoi spune : -Ba, care vrea s-o arda cu mine si cu John!

Intra un barbat intr-o carciuma si striga : -Toti avocatii sunt niste prosti! De la o masa se ridica un tip solid si se apropie de tipul disperat : -Retrageti-va cuvintele! -De ce ? Esti avocat? -Nu! Sunt prost!