In sala de judecata: -Liniste!striga judecatorul. Cine mai face galagie, va fi trimis acasa!! -Uraaaaaaaa! striga inculpatul.

-John, spuse Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop. John ia ligheanul si arunca apa pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil: -John, mai era cineva in lighean?

Un comentator sportiv : -Avem nevoie de un gol!Avem nevoie de un singur gol!L-am primit!

Doi matematicieni: -Mai, nu cumva ma imprumuti si pe mine cu 500 de lei? -Sigur ca da.Nu vrei mai bine sa-ti dau 512 sa fie fix?

La Tribunal e judecat un homosexual care a violat o calugarita: -Acuzat, esti homosexual,iti plac barbatii, nu femeile, ce ai avut cu sarmana calugarita? Inculpatul : -Da, domnule judecator, imi plac barbatii, dar stiti eu am vazut-o din spate si am crezut ca-i Zorro!

Mama Mariei iese in prispa casei si striga: -Marie, mai lasa-l pe Ion odata si vino in casa! -Bine mama, stai ca-l mai las o data si vin!

Doi politisti gasesc un cadavru in fata Liceului Anghel Saligny. Completand un formular, unul dintre ei zice: -Stii cumva cum se scrie corect Saligny? -Nu, dar hai sa-l mutam pana in fata la Liceul Eminescu!

Un proaspat tatic in sala de nasteri: -Uraaa!Am un baietel! Se uita mai bine si exclama: -Mama, si inca ce baiat! Moasa catre proaspatul tatic: -Acolo este cordonul ombilical. Sa va traiasca!Aveti o fetita.

Nicusor, pustiul familiei Popescu, vine repede la mama-sa. -Mami, mami, stii vasul ala chinezesc pe care voi il aveti de trei generatii? -Da, puisor. -Ei, bine, generatia mea tocmai l-a spart.

O pacienta ii spune dentistului sau : -Doctore, n-o sa ma doara?Mor de frica!Decat sa-mi scot o masea, prefer sa fac un copil. -N-am nimic impotriva, spuse doctorul. Dar hotarati-va sa stiu cum aranjez scaunul.

In Paris, un betiv la un colt de strada.Se apropie o femeie si-i zice : -Domnule, nu stiati ca anul sute de parizieni mor din cauza bauturii? -Ba da, doamna, dar nu va faceti griji eu sunt rus.

Un turist german soseste pe aeroportul din Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si-l intreaba pe vizitator: -Ocupation? La care neamtul : -No, no, just visiting!

O blonda, singura acasa, aude soneria. Se aude soneria. Se indreapta spre usa si intreaba : -Cine e? De partea cealalta se aude : -Posta! Atunci blonda intreaba bucuroasa : -Da? Si cati sunteti?

Doi moldoveni reparau o masina. -Uita-te cum functioneaza semnalizatorul. -Acum da, acum nu, acum da, acum nu ...

Doi ardeleni. -Ioane, cumparatu-ti-ai masina? -Cumparat, Vasile! -Ce culoare? -Pai, ma, Vasile, ai vazut ceriul la apusul soarelui? -Vazut-am! -E, apai tot ase, numai ca verde!

Un politist opreste pe strada un om beat crita : -De unde veniti la ora asta? -De la petrecerea de Revelion! -Tu iti bati joc de mine? Revelionul a fost acum doua saptamani! -Asta stiu, dar eu de abia acum m-am gandit sa ma intorc acasa!

Un ziarist este chemat in biroul sefului. -Cum poti sa scrii ca 75 la suta dintre parlamentarii romani sunt hoti?zbiara seful la el.Modifica imediat articolul. A doua zi in ziar, apare o stire cu urmatorul titlu " 25 la suta dintre parlamentarii romani sunt cinstiti".

Doi prieteni intra intr-o discutie legata de inteligenta cainilor. -Cainele meu este mai inteligent, spuse primul. In fiecare dimineata il asteapta pe baiatul cu ziare. Ii lasa bacsis si imi aduce ziarul la pat, impreuna cu cafeaua. -Stiu, spuse al doilea. -Cum asa? -Mi-a spus cainele meu!

Un ascultator: -Exista femeia perfecta? -Nici noua nu ne plac filmele SF!

Un cetatean vine la doctor : -Doctore, nevasta mea ma inseala si totusi nu-mi apar niciun fel de coarne. Uitati-va sunt neted ca-n palma. -Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele este doar un mit, nu exista cu adevarat. -Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.

-Aceasta artista are un curaj extraordinar.Acum cativa ani, a cantat intr-o cusca cu lei. -Si acum nu mai canta? -Nu, pentru ca au intervenit cei de la protectia animalelor.

Sotia ii spune sotului : -Mai bine ma casatoream cu dracul! -Aiurea scumpo!Casatoria intre rudele de sange este interzisa

-Barbate, ia uita-te la tipul ala, cum ii tine sotiei sale portiera deschisa? -Da.Probabil ca ori masina e noua, ori femeia!

Doi moroseni calatoreau cu trenul.Vine nasul. -Biletele la control, va rog! -Ma, Gheorghe, noi avem belet? -No! -N-avem belet, domn controlor. -Bani de amenda aveti? -Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? -No -N-avem bani domn controlor. -Va bateti joc de mine?Bilet nu aveti, bani nu aveti. At

La o nunta. Lautarii se indreapta spre nasul mare, care scoate pe masa 1.000 lei. - Traiasca nasul mare! Se ajunge si la nasul mic, care ridica doua degete timid: -Prezent!

-Care este cel mai drag text religios al unui canibal? -Cum sa iti servesti aproapele.

-Spune-mi, sotia ta este la fel de frumoasa ca acum 20 de ani? -Este, numai ca asta ma costa mult mai mult.

-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Marin Moraru. In rolul principal va juca Florin Piersic. -Cum adica Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Marin Moraru? -Nu merge. E prea mic de statura!

Charlie Chaplin a fost intrebat : -Dupa parerea dumneavoastra, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brunete sau cele roscate? -Cele carunte!

-Cum face un canibal cura de slabire? -Mananca pitici.