Un agent de circulatie opreste un sofer si-l intreaba : -Ati consumat alcool? Conducatorul auto: -Nu. Dumnezeu mi-e martor! -Aha, deci sunteti doi? Coborati din masina si suflati.

Alinuta se plimba prin padure si se intalneste cu zana cea buna care se ofera sa-i indeplineasca doua dorinte . Alinuta: -Vezi stejarul acela? Vreau sa-i bati un cui, care sa nu poata fi scos. -Bine.Si a doua dorinta? -Scoate cuiul.

Un copilas este prins intr-o livada cu mere, de un politist : -Ce faci acolo copile? -Am gasit niste mere cazute si le puneam inapoi!

Un broker vorbeste despre criza financiara : -E mai rau decat la divort. Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare si o sotie.

Un reporter face un mic sondaj, la o universitate: -Ce parere aveti despre sexul virtual? Studentul la medicina: -Ce inseamna cuvantul "virtual"? Studentul la economie: -Chiar asa, ce este virtual? Studentul la informatica : -Stati putin, ce e ala "sex"?

Armata romana se duce in China pentru a-si masura fortele cu cea chineza.La vederea armatei chineze, Ion exclama : - Ba, da, chinezii astia-s multi,ba! La care Gheorghe ii raspunde: -Da, bai. Oare unde-i ingropam?

Un mic tantar ii spune mamei sale: -Mama, azi vreau sa merg la opera! -La opera? In niciun caz! -Eu ma duc, orice ai zice! -Dar, mama, mai bine stai acasa, acolo e foarte periculos! -Nu orice ai spune,eu plec! -Bine, dar atunci sa fi foarte atent la aplauze!

-Oare boala mea este chiar fara de speranta ? -De ce esti asa de pesimist ? sa o luam altfel daca va lecuiesc, atunci devin cunoscut pe tot Globul!

Un tip merge la doctor si spune: -Doctore, ma doare bratul. Cand beau ma doare gatul. Cand mananc ma doare stomacul. Am o boala rara? -Nu, mai degraba aveti degetul fracturat.

-Bade Ioane, cand vine ploaia ce faci? -Apai, ma pun in toiag si astept sa treaca. -Si daca e ploaie mocaneasca? -No, apai la aiasta n-am ce-i face.

Suna o blonda la informatii CFR: -Cu ce va putem ajuta? -As vrea sa stiu si eu la ce ora pleaca trenul de 5 fara 10 ?

Un politist mergea pe strada si, deodata, cade intr-un canal! Se uita in sus si zice: -Ce bine ca nu are capac ... altfel ramaneam blocat aici!

-Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. -Asta da afectiune! -NU, asta ar vrea ea sa cred. Este investigatie!

-Cum dai unei femei mai multa libertate de miscare? -Ii largesti bucataria!

-Vrei sa te casatoresti cu fata mea? -Da domnule, cu orice pret. -Bine!Sa auzim prima oferta.

La usa suna un om sarac si intreaba : -Nu aveti cumva vreo vechitura, de care va puteti lipsi? -Stai putin, s-o chem pe soacra mea!

Un pungas catre sotia sa: -De-ai stii muiere, ce esarfa am vrut sa-ti aduc. -Si de ce nu ai adus-o draga? -N-am putut, se tot uita la mine vanzatoarea.

In ziar s-a scris de primul om mort de o supradoza de Viagra. Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit.

-Ieri am gasit-o pe nevasta-mea cu un ungur in pat. -Si ce i-ai spus? -Pai, ce sa-i spun?Eu sunt roman, nu stiu ungureste!

-Ce anume cere un negru intr-o cofetarie? -O negresa!

-Tu iti faci rugaciunea la masa,inainte de a incepe sa mananci? -Nu e nevoie.Nu gateste nevasta-mea, ci subsemnatul.

-Dvs l-ati accidentat? Il intreaba agentul de circulatie pe conducatorul auto care, iesit din masina, privea buimac la omul intins pe trecerea de pietoni. -Nu l-am accidentat, fereasca sfantul!nici nu l-am atins!Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!

-Cand ma voi decide eu sa ma insor multe fete vor suferi! -Si cu cate vrei sa te insori?

Intr-o zi, un director se pomeni cu o tanara, care se oferi sa-i dactilografieze textele: -Sa stiti, ca bat peste o suta de cuvinte pe minut. -Vai de mine, spuse omul, dar de unde sa iau eu atatea cuvinte?

Bunicul vanator povesteste nepotului: - Odata, sus in munti, am fost atacat de opt lupi! -Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi! -Anul trecut dragule erai prea mic pentru a stii adevarul!

-Exagerezi cand imi spui ca nu sunt o femeie chibzuita. Uite, la zece perechi de pantofi, n-am decat opt palarii si noua mantouri.

La ora de religie. -Copii, care dintre voi poate sa-mi spuna pana cand au ramas Adam si Eva in Rai? intreaba profesorul. -Pana la venirea toamnei, raspunde Ionel. -De unde stii? -Pai, mai devreme nu se coc merele.

-Vai de mine!cred ca s-a intors sotul meu!Ascunde-te repede in dulap! -Dar vad ca mai este cineva inauntru! -Si ce ai vrea?Confort?

Intrebare la Radio Erevan : -Este adevarat ca submarinele rusesti detin recordul mondial la scufundare? -In principiu, da.Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre

Dumnezeu vorbea cu Adam : -Adam, tu si Eva ce-ati facut azi? -Am mancat niste fructe. -Ati mancat si fructul interzis? -Da. -Si ce ati facut dupa? -Am facut dragoste! -Si unde este Eva acum? - Se spala, la rau. -O nu ... acum toti pestii or sa miroasa asa!