Era Ion si cu Maria in pat intr-o seara. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: - Ioane, dormi? - Nu! - Ma iubesti? - Dorm!!

In timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturitza. Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor. O cioara-l intreaba: - Ce faci vulturule? - Zbor cum vrea p**a mea!

Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: - Stiu multe, dar te ajuta prea putin Chirurgi: - Stiu putin, dar fac foarte mult. Igienisti: - Nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.

Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat! Si i se scoala mosului! - Ba! Daca o fut pe asta ma bate Dumnezeu! - Daca nu, nu mai pot iesi pe horn!

Q:- Ce legatura este intre refrenul fetelor de la Candy ('in vara asta fac ,tot ce-mi trece prin cap') si strada pe care au filmat videoclipul? A:- Trotuarul.

La un chiosc de ziare din Bucuresti, se apropie o blonda chioara de vinzatoare: - Nu va suparati, aveti ceva si pentru mine?! Dupa ce se gindeste o vreme, vinzatoarea ii raspunde: - Da, revista ce se vede.

Bunicu' lui Bula moare, si trebuia sa-l ingroape. Da' Bula era sarac, ca toti romanii, si n-avea bani sa-l ingroape, asa ca a mers la un crematoriu. Ajunge Bula acolo, si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba: - Dom'le draga daca esti bun, imi spui te rog cat costa o incinerare,

Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii. Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei: - Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecati acasa. Bula din spatele clasei ii spune: - Doamna profesoara eu nu pot sa plec! Profesoa

Noaptea tarziu langa un bar . Peste tot liniste, dar deodata iese Bula injurand si mort de beat. Trece strada peste un loc nemarcat. Un politist il vede si-i spune sa se intoarca. - M-as intoarce dom' politist, da nu mai am bani.

I:- De ce se f*t balenele sub apa? R:- Gandeste-te si tu: - Cum poti umezi o p***a de 20t!

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte. I:- Fa! Vino in casa ca te omor! M:- Da Ioane vin! I:- Fa intra in dormitor! Imediat. M:- Ioane ai cumva chef de. I:- Taci si baga-te in pat! M:- Gata Ioane imediat! I:- Trage plapuma peste noi ca te omor! Maria trage plapuma si: I:- Ve

O blonda intra intr-o clasa de elevi. Copiii cand o vad incep sa se dea cu capu' de pereti sa se masturbeze, tipau: - Vai ce buna esti! - Te-as f**e. A doua zi blona vine in fusta scurta si numai cu sutien pe ea. Copiii la fel, se masturbau, sarea sperma pe pereti. - Vai ce sexy esti! A treia

- Bula, tu ce mananci dimineata? - Beau doua-trei cani de ceai. - Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala. Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci, sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec. - Ai sa tii minte? Bula promite ca da. Si, intr-adevar, nimerindu-se sa fie intrebat

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. 1:- Ce ne facem cu ele? 2:- Le ducem la sectie. 1:- Si daca explodeaza una pe drum? 2:- Spunem ca am gasit doar doua.

Bula intra peste ma-sa in baie si o intreaba: - Mama, ce-i crapatura aia intre picioare? - Aaa .. pai .. cand a venit tac-tu aseara beat m-a cam taiat un pic cu toporu. - Immm nasol, cred ca te-a nimerit exact in p***a !

Ion: - Fa Marie, hai in capita cu fan sa te f*t! Maria: - Am inteles aluzia subtila si vin.

O blonda si o bruneta mergeau pe strada. Bruneta il vede pe partea ailalta pe Gigel: - Ia uite-l pe Gigel .. nu-i faci cu mana? - Sa-si faca singur !

Cica era ger in padure. Toate animalele stateau zgribulite la coada sa li se dea ratia de vodka. Vine si ursu, impinge cu coatele, se baga in fata, ia 3 sticle de vodka si da sa plece. Animalele incep sa maraie ca ce mare p*****u e ursu de se baga in fata si sa mai stea si el la coada. Ursu l

Intr-un troleibuz: - Domnisoara, va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima.

Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice: - "Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant." Zis si facut. Vine omul la control peste o luna. Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era mult

Alinuta:- Mama vreau pisu. Mama:- N-am. Cere-i lui taicatu.

Vine un politist la un copil si il intreaba: - Daca stii cati covrigi am la spate tii dau pe amandoi. - Sunt cam prosti politistii astia zice copilu!

Era Bula, Strula si Itic care s-au dus la o tarfa. Primul e Strula . - Se ling ei si fata ajunge la p**a lui Strula si spune: Scoate banii sau te musc. Asa se intampla si cu Itic. Dar la Bula fata zice: - Scoate banii sau te musc iar Bula spune: - Da-mi tu drumu ca ma p*s.

2 ardelani intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile: - No ma ce esti asa de suparat? - Apai ma abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muieri si ii fac bucati. - Apai ce ai ma cu chiloti muieri? - Apoi ma asa ma strang ca de-abia pot mere cu ei pe strada.

Pentru a atrage barbatii in treburile casnice.Trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile, incepe discursul o italianca -Si ?..intreba curioase celelante femei. -Prima zi nimic, a doua zi nimic deabia a treia zi a inceput sa

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia. Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate d

Era odata un spermatozoid batran si intelept, trecut prin multe. De fiecare data cand trebuiau sa alerge la tinta, ii intrecea pe toti. Intr-o zi, un spermatozoid ciumeg, nedumerit, se duce sa ceara sfatul batranului: - Cum faci tu mai mosule de ajungi mereu primul. -Pai sa vezi..Cand se da star

Balada mesterului Manole: - Pe Arges in jos sub un mal misto, purtand gsm si zicand alo, venea Manole mancand fasole. Ana: - Manole! Manole! - Iar manca-si fasole? - Doamne ma-invnuieste si ma pedepseste...ca daca mancam...si ma slobozeam, muntii netezeam, Argesu-l secam, si iar Hieroshima zice

Liturghia de Duminica: - Femeile sa traiasca. Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata. Sa le cant o aleluie...si la toti sa le dam...Tamaie!!!

Un ungur si un roman incercau sa treaca granita. Cand un paznic aude un fasait. - Care esti acolo ma? Romanu: - Miau... Unguru: - Da, da nu e nimeni decat o mata.