I:- Ce spune o blonda care a invatat gramatica? R:- Cuvantul cheie de azi este picioare. - Nu vrei sa le despartim impreuna in silabe

Mark Twain este intrebat: - Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari.

Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea. La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune: I:- Bula ce ai de ce te tot uiti la mine? B:- Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data. I:- Afara!!!!! Bula da sa ia

Q:- De unde are Stefan cel Mare cizmele? A:- De la genunchi in jos.

Putin peste miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp. Un politist, care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat. Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om da

Q:- De ce femeile au organele genitale in interior? A:- Pentru ca sunt atrase de vidul din cap.

Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa. - Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si ...ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi, ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete. - Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu.

Un tip se duce la doctor. Tipul: Doctore sunt impotent. - Ce sa fac? Dr: Am o metoda moderna: - Trebuie sa bei lapte de mama. Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si...nimic. Se duce iarasi la doctor: Tipul: Doctore am baut si nimic!! Dr: Pai cum ai facu

Era odata dracu si dorea sa faca sex cu o femeie virgina. Isi trimise un subaltern sa ii aduca. Zis si facut. Umbla sclavu si umbla si nu dadu de nimic. Pana la urma intreba un om: - Ba bulangiule zi unde sa gasesc o femeie virgina. - A...acolo sus in varful muntelui. - Bine hai besi. Intr-u

Q:- Care e diferenta dintre vina si pacat? A:- E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.

Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba: - Mama cum imi sta cu rochia de mireasa? - Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire? - Stiam eu ca am uitat ceva!

I:- De ce politistii merg intr-o misiune cate doi ? R:- Pentru ca unul stie drumul inainte si celalalt stie drumul inapoi.

Maria se duce duminica la targ. Intorcindu-se acasa Ion o intreaba: I:- Ai fa Marie ce mai era prin targ ? M:- Pai ma Ioane ce sa fie p**e..alea mai mari mai scumpe. I:- Ai fa Marie da ca a mea erau? M:- E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita!! Duminica viitoare se duce Ion in targ. M:- Zii m

Q:- Cum spun moldovenii la penalty? A:- Pleznitura di osanda!

Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica. - De ce? - Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.

I:- Cum se numeste un Dac care gandeste? R:- GanDac.

Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean in vizita. Nemaisuportand mirosul ingrozitor de putoare al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie. - Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie, mi-am pierdut pufoaica. In cele din urma, ardelean

Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul. Primul ajunge Tony Blair. Americanii il avertizeaza: - Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem. Intra Tony, sta 1 ora i

I:- De cati plitisti e nevoie sa aresteze un negru? R:- De doi unul ii pune catusele iar altul ii cara casetofonul.

Concurs la Radio Erevan: - Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. - De ce? Raspuns: - Era vagon-restaurant.

Ascultator:- Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km/h ? Radio Erevan:- Se poate. Insa o singura data.

Ion:- Marine te-a prins ma vreodata cineva facand laba dupa usa de la baie? Marin:- Io ma, nu m-a prins ma cum dracu sa ma prinda. Ion:- Vezi ma ce loc sigur e.!

Bula la ora de biolagie.profesoara il intreaba: - Mai Bula, zi si tu un nume de pasare? - Uliu. - Bravo Bula. - Si cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lunga. - I-a zi mai Bula? Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare, avand niste picioare cam mici si niste coaie

Unul se duce la doctor: - Doctore am un testicul albastru! Doctorul se uita si decide: - Trebuie taiat! Dupa o perioada omul vine iar la doctor: - Doctore s-a albastrit si celalalt! - Boala e grava! Trebuie taiat si asta! Dupa un timp omul vine iar: - Doctore s-a albastrit si p**a! - Mai

La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente. Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. Doctorul intreaba: - Ce faci omule? - Pai ce sa fac, il plimb pe Azorel. Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matu

Bill Gates moare. Se intalneste cu Dumnezeu si acesta ii spune pentru ca a facut bine oamenilor cu inventia lui de screen saver ii da posibilitatea sa aleaga unde vrea sa mearga: - In iad sau rai. Bill vede ca in iad sunt blonde, plaja si alege iadul. Dupa ceva vreme se intoarce Dumnezeu in ia

Q:- Care este diferenta dintre o iapa si o femeie? A:- De pe iapa trebuie sa te dai jos ca s-o privesti din fata, de pe femeie nu!

Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna). Baba:- Nuuu, merci, nu cumpar chestii d-astea.

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: - In partea stanga, sub san. A doua zii, titlu in ziar: - O batrana, in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi.

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica