Unele lucruri sunt iubite pentru ca au valoare. Altele au valoare pentru ca sunt iubite. (C.S.Lewis)
Scopul unei glume nu este de a degrada fiinta umana, ci de a ne reaminti ca ea este, deja, degradata. (George Orwell)
Ferice de cei care stiu sa rada de ei insisi, pentru canu vor inceta niciodata sa se distreze. (Thomas Morus)
Un om destept poate sa invete si de la un prost. Invers e mai greu. (Francois Rabelais)
Exista o categorie speciala de surzi: aceia care nu vor sa auda decat ce spun ei. (Tudor Musatescu)
Nu vreau sa fiu un geniu, am destule probleme incercand sa fiu om. (Albert Camus)
A merge cu un prieten prin intuneric este mult mai bine decat a merge singur prin lumina. (Helen Keller)
Omul frumos nu mai este la moda. La moda este omul util, la moda este omul eficient. (Dan Puric)
Omul invata mai intai sa mearga si sa vorbeasca. Cu timpul, invata sa stea linistit si sa-si tina gura. (Marcel Pagnol)
Invata regulile ca un profesionist ca sa le incalci ca un artist. (Pablo Picasso)
O englezoaica vine in Romania sa verifice zvonurile despre virilitatea ciobanilor moldoveni. Ajunge ea la o stana si ii spune ciobanului ce are de gand. Ciobanul o intreaba: -Ai vazut Ceahlaul la apus? -Nu. -Apai, mergi si vezi-l! Se duce ea la Ceahlau, vine inapoi si ii spune baciului: -Da, ba
Un pitic intra intr-o librarie si intreaba: -Aveti vreo carte despre ironie? Vanzatoarea ii raspunde: -Avem, e pe raftul de sus!
Psihiatrul: -Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri de boli mintale? -Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un miliardar!
-Ce se afla intre doi alcoolici si patru c...e? -O usa de la cockpit!
Sfaturile unui instructor de zbor catre tanarul pilot: -Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare, pana cand ele devin mari din nou.
Un terorist deturneaza un avion. Cu un cutit la gatul pilotului, spune: -Du-ma la Cairo! Pilotul, putin derutat, spune: -Dar, acest avion zboara la Cairo! Teroristul: -Lasa ca am luat si saptamana trecuta avionul de Cairo si am ajuns la Beirut!
Un terorist deturneaza un avion. Cu un cutit la gatul pilotului, spune: -Du-ma la Cairo! Pilotul, putin derutat, spune: -Dar, acest avion zboara la Cairo! Teroristul: -Lasa ca am luat si saptamana trecuta avionul de Cairo si am ajuns la Beirut!
Un terorist deturneaza un avion. Cu un cutit la gatul pilotului, spune: -Du-ma la Cairo! Pilotul, putin derutat, spune: -Dar, acest avion zboara la Cairo! Teroristul: -Lasa ca am luat si saptamana trecuta avionul de Cairo si am ajuns la Beirut!
Pilotul catre turnul de control: -Comunicati, va rog, ora locala. -Cine intreaba? -Conteaza?! -Daca esti U.S. Air Force e 16.02. Daca esti British Airways e 4.02 P.M. Daca esti Lufthansa e 16.02.33, iar daca esti Tarom, e joi!
Un avion cargo militar zboara deasupra unei zone populate cand, brusc, pierde altitudine si pare ca va ateriza in bot. Pilotul comandant incearca sa il redreseze, dar avionul este prea greu. Striga soldatilor sa arunce dintre obiectele care se aflau in avion, pentru a-l mai usura. Soldatii arunca un
Un avion cargo militar zboara deasupra unei zone populate cand, brusc, pierde altitudine si pare ca va ateriza in bot. Pilotul comandant incearca sa il redreseze, dar avionul este prea greu. Striga soldatilor sa arunce dintre obiectele care se aflau in avion, pentru a-l mai usura. Soldatii arunca un
1985. Romania. Pe o strada, un tip beat cui incepe sa strige: -Baga-mi-as picioarele in Ceausescu si-n PCR-ul lui! Imediat, doi baieti il salta si-l elgitimeaa; -Ce lucrati, tovarasu? -Sunt macelar, nene! 'R-ati ai dracului cu Securitatea voastra! Cei doi schimba o privire rapida, il iau de cat
O tipa sexy il intalneste pe Ali in fata unui magazin. Ali tine o maimuta in brate si i-o da tipei, rugand-o: -Asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rara, ai grija de ea pana ies din magazin, te rog! Femeia ia maimuta in brate si asteapta. Vine o alta tipa sexy, se uita la maimuta si intreab
Doi iubitei discuta: -Draga mea, vrei sa petrecem un week-end minunat? -Da, iubitule, da sigur, de cand astept! -Bine, iubito, atunci ne vedem luni!
Un cuplu de tineri tigani se prezinta in fata starii civile. Dupa toate formalitatile de rigoare, ofiterul zice: -Si acum, puteti saruta mireasa! La care, tiganusul catre aleasa: -Da scoate, fa, proasto, odata suzeta aia din gura!
-Recunosti ca ai lovit cainele reclamantului cu bastonul? -Pai, eram in legitima aparare, domnule judecator. -Da, dar si dumneata trebuia sa-l fi lovit mai usor, sa-i fi dat una peste coada, nu peste bot. -Sa-mi fie cu iertare, dar cainele nu m-a muscat cu coada, ci cu botul!
Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor. Englezul: -Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini: un Jaguar, un Mercedes si un Rolls-Royce si, pentru fiecare masina, i-am asortat cate o haina de
Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor. Englezul: -Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini: un Jaguar, un Mercedes si un Rolls-Royce si, pentru fiecare masina, i-am asortat cate o haina de
Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor. Englezul: -Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini: un Jaguar, un Mercedes si un Rolls-Royce si, pentru fiecare masina, i-am asortat cate o haina de
Un bilet pe masa din bucatarie: Dragii mei Oportunisti, Pesimsti si Realisti! In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o. Semnat, Oportunistul!