O fericire netulburata devine plicticoas.a (Moliere)

Apel la 112 -Alo, la manastirea noastra de maici s-a comis un viol -Si cine este victima? -Postasul!

-Ce fac trei homosexuali cand li se arde unbec? -Primul suna dupa electrician, al doilea face cafeaua, iar al treilea isi freaca palmele si zice "Sunt asa de emotionat!"

Un politician la raionul de detergenti: -As dori cel mai puternic detergent -Aveti ceva patat? -Da, constiinta!

Soacra catre ginere: -Si pentru ce te iubeste fiica-mea? -Vrei sa-ti arat?!

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o tipa superba: -Doamna dumneavoastra, stiti sa faceti dragoste? Fara un cuvant, tipa ii tranteste usa in nas. A doua zi, omul iar suna suna la usa, iar deschide femeia. Aceeasi intrebare: -Doamna dumneavoastra, stiti sa faceti dragos

O femeie furmoasa merge la ginecolog. Cand o vede, tot profesionalismul doctorului zboara pe fereatsra. Imediat, ii spune sa se dezbrace. Dupa ce femeia se dezbraca, doctorul incepe sa o mangaie pe coapsa. In timp ce o mangaia, o intreaba; -Stiti de ce fac asta? -Da, ii raspunde ea, cautati zgarie

Discutie intre doi tovarasi de pahar: -Ai auzit? Pe Nae l-au dat gardienii afara din inchisoare! -De ce? -I-a inselat la poker!

Daca te simti nefericit, prima ta indatorire morala este ca nimeni sa nu stie despre asta. Trebuie sa gasesti in tine forta de a zabi, de a birui nefericirea. (A.S.Makarenko)

Nu ajungem la fericire decat urmand binele. Mai multa feiricre afli in abnegare decat in egoism. (S.J.Lubbock)

Fericirea tuturor popoarelor atarna de lupta comuna a tuturora. (Karl Liebknecht)

Si ce e fericirea? Mandria satisfacuta. (M.I.Lermontov)

Fericirea e mai mult o tema de conversatie decat o realitate papabila. (Teodor Mazilu)

Fericirea se naste numai din intelegere. Fericirea nu se pierde, nu se castiga, ea doar exista. (Teodor Mazilu)

Fericiti cei care stiu, intr-un moment crucial al vietii lor, sa-si gaseasca forta in ei insisi. (Andre Maurois)

Nazuinta spre fericire este innascuta omului si trebuie deci sa constituie temelia oricarie morale. (Marx si Engels)

Fericirea nu se masora numai cu stomacul, cu sticla, cu luxul, ci si cu respectul de care te bucuri si cu satisfactiile spirituale, cu demnitatea, cinstea. (Gheorghe Marin)

Fericirea omului consta in perfectiune, si cu cat el se apropie de ea, cu atat castiga mai multa fericire. (B.M.Mangaru)

Un accesoriu necesar al fericirii este sigurantaca traiesti just, ca nu ai in urma ta nici ticalosie, nici uneltiri, nici o alta fapta urata. (A.S.Makarenko)

Se poate spune ca fericirea consta pe de-a-ntregul in multumirea fata de propria existenta. (Giacomo Leopardi)

Cel mair au lucru pe lume si cea mai mare nefericire a omului este insa ca, lipsit de furmusete si adevar, sa fienevoit sa traiasca cu ceea ce nu este nici frumos, nici adevarat. (Giacomo Leopardi)

Un arab si-a aruncat nevasta pe geam de la etajul trei. Celelalte neveste ale sale au aplaudat gestul!

Valetul ii spune lordului: -Sir, cu regret trebuie sa va anunt ca jos in vestibul e un hot! -Are programata o intalnire?Daca nu, spune-i sa se programeze din timp!

Bula trebuia sa treaca un examen. Colegii il sfatuiesc sa spuna trei lucruri: Mihai Eminescu, tractorase-tractorase si 100%. Intrebandu-l profesorul pe Bula cum il cheama, el raspunde: -Mihai Eminescu. -Ce-ai ma, in cap? -Tractorase-tractorase. -Esti nebun? -100%

Bula trebuia sa treaca un examen. Colegii il sfatuiesc sa spuna trei lucruri: Mihai Eminescu, tractorase-tractorase si 100%. Intrebandu-l profesorul pe Bula cum il cheama, el raspunde: -Mihai Eminescu. -Ce-ai ma, in cap? -Tractorase-tractorase. -Esti nebun? -100%

-Ce e chestia aia neagra si paroasa, de la usa voastra de la intrare? se mira John. -De la usa de la intrare? E dobermanul nostru, un caine tare feroce! -Doamne, Dumnezeule! Si eu care mi-am sters picioarele de el!

-Ce e chestia aia neagra si paroasa, de la usa voastra de la intrare? se mira John. -De la usa de la intrare? E dobermanul nostru, un caine tare feroce! -Doamne, Dumnezeule! Si eu care mi-am sters picioarele de el!

Aflati in Anglia de doua saptamani, doi francezi nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele. Ca sa se dumireacsa l-au intrebat pe receptionerul de la hotel: -Pe aici ploua des? -Cam de doua ori pe an, domnule, raspunde, politicos receptionerul englez -Si cat tine? -Cam sase luni!

Aflati in Anglia de doua saptamani, doi francezi nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele. Ca sa se dumireacsa l-au intrebat pe receptionerul de la hotel: -Pe aici ploua des? -Cam de doua ori pe an, domnule, raspunde, politicos receptionerul englez -Si cat tine? -Cam sase luni!

Un lord voia sa-si angajeze un valet. -Trebuie sa te previn ca eu am un picior de lemn, o proteza in loc de bratul stang, un ochi de sticla, proteza si peruca. Esti sigur ca vrei sa te angajezi? -O, da, Sir! Am lucrat foarte mult timp la linia de asamblare a uzinelor Rolls Royce!