La un restaurant, o mama sta la masa cu baietelul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o ma
Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere. - Cat costa ? - Nimic domnule, e din partea casei. - Serios ? - Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei. - Nu pot sa cred asa ceva... atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari! - Nu t
Un ungur agata o prostituata in Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot. - Unde e peru'? intreaba mirat ungurul. - Hai sictir... la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!
La Rahova, in curte, cu ocazia timpului de plimbare de o jumatate de ora de la amiaza, la care au dreptul detinutii: "- Buna ziua, dle prim-ministru! - A, va salut, dle profesor Mencinicopschi. Doar singur? Domnul profesor Voiculescu nu a iesit astazi? - Nu, nu se simte prea bine. A ramas in celu
Eu sotia mea ne plictisisem de viata noastra sexuala, am hotarat sa devenim creativi si sa jucam de-a doctorul si pacienta, dar ea m-a rugat ca de data asta sa dureze macar o ora... asa ca am facut-o sa stea in sala de asteptare 55 de minute!
Nevasta se plange sotului: - Dragul meu, cand privesc in oglinda, vad o femeie grasa si ridata! Te rog, am mare nevoie de un compliment! Sotul: - Draga mea ... ai o vedere excelenta!
Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastra. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida! - Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune ereditara. Mama dumneavoastra a avut copii?
Din greselile tineretii nu inveti, cu ele te insori!
O doamna merge la psiholog. Acesta ii spune: - Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul. Ea-i raspunde : - Nu cred ca sotul meu vrea sa vina.
O doamna merge la psiholog. Acesta ii spune: - Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul. Ea-i raspunde : - Nu cred ca sotul meu vrea sa vina.
Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice: - Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea. Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament? - Ma tem ca nu, ii zic... Dar am totusi o canapea, daca doresti. - Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten..
Un neamt, un italian si un roman ajung la poarta raiului. Ii intampina Sfantul Petru, care ii intreaba pe toti cum au murit. Neamtul: - Mi-am luat un Mercedes, am mers cu 250 km/ora si am facut accident. Italianul: - Mi-am luat un Ferrari, am mers cu 300 km/ora si am facut accident. Vine randul
Un neamt, un italian si un roman ajung la poarta raiului. Ii intampina Sfantul Petru, care ii intreaba pe toti cum au murit. Neamtul: - Mi-am luat un Mercedes, am mers cu 250 km/ora si am facut accident. Italianul: - Mi-am luat un Ferrari, am mers cu 300 km/ora si am facut accident. Vine randul
Din Bucuresti, un chinez se intoarce acasa. Este intrebat: - Cum e in Bucuresti? - Foarte bine. Oameni putini, metroul aproape tot timpul gol...
- Ce mai face Bulisor? - S-a asociat cu tatal lui, dentistul. - Si au deschis un al doilea cabinet ? - As', da' de unde ! Are o toneta unde vinde halvita si caramele!
La camera de urgenta un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia: - Curaj, doamna, nu-i nimic grav. De maine va putea merge la munca! La care femeia spune : - Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca l-ati vindecat pe sotul meu, dar i-ati gasit si de munca!
La camera de urgenta un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia: - Curaj, doamna, nu-i nimic grav. De maine va putea merge la munca! La care femeia spune : - Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca l-ati vindecat pe sotul meu, dar i-ati gasit si de munca!
Sergentul: - Soldat , imi poti imprumuta 100 lei pana maine? - Sigur prietene! - Te adresezi unui superior, deci am sa repet: - Soldat, imi poti imprumuta 100 lei pana maine? - N-am, sa traiti!
M-a sunat soacra-mea aseara panicata din cale-afara: - Ginere draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz! - Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra in bucatarie, hai ca stau la telefon...
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...
Singurul lucru care poate opri caderea parului este podeaua.
O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acel barbat este proprietarul companiei.
Tatal este chemat la scoala: - Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul... - Ha ! Asta nu este nimic ! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil, pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata!
Tatal este chemat la scoala: - Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul... - Ha ! Asta nu este nimic ! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil, pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata!
Ea era concentrata nevoie mare la un rebus si-l intreaba pe EL: -Spune-mi te rog daca stii "Bijuterii feminine din 4 litere". El : -Tate. Ea : -Tampitule, inel!
- Bine, ma Bula, acum ca ai aflat cine este ala cu care se vede nevasta-ta, de ce nu il nenorocesti, cum ziceai? intreaba un prieten. - Eh, eu sunt un om rabdator, calm... astept, raspunde Bula. - Astepti? Ce astepti? - Astept sa iasa cu unul mai maruntel!
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienti si-a legat servetelul la gat. Seful de sala cheama ospatarul si ii spune: - Atrage-i, te rog, politicos, atentia, ca aici nu se obisnuieste asa ceva! Ospatarul se duce la client si-l intreaba prietenos: - Ce doriti, ras sau tuns?
La Congresul International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka: - Cum ma saturasem sa gatesc numai eu, intr-o zi i-am spus barbatului meu sa mai faca si el de mancare. Si eu n-am mai gatit. In prima zi n-am vazut nimic, in a doua nici atat, dar in a treia zi am vazut o
Un tanar insotit de tatal lui urca intr-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat tanarul zice: - Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce inghesuiala groaznica e! Tatal: - Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera!
Un om cade de pe o schela. Singurul martor al accidentului este Bulisor. Un politist vine si-l intreaba: - Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela? - Pai l-a batut Dumnezeu. - De ce l-a batut Dumnezeu? - Ca a injurat... - Si cum a injurat? - Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura sc