Cea mai buna metoda de a determina pe un barbat sa faca ceva este sa-i spui ca e prea in varsta ca sa faca asta.
Cerbii carpatini cu cat au coarnele mai mari, cu atat se considera mai frumosi. La barbati e invers. Cu cat au coarnele mai mari, cu atat sunt mai frumoase femeile lor.
- Draga mea, chiar e posibil ca in casa asta eu sa aflu mereu tot timpul ultimul? - Calmeaza-te dragul meu, nu mai striga, trezesti copilul - Copilul ?!! Care copil ???
- Draga mea, chiar e posibil ca in casa asta eu sa aflu mereu tot timpul ultimul? - Calmeaza-te dragul meu, nu mai striga, trezesti copilul - Copilul ?!! Care copil ???
O batranica de 90 de ani merge sa voteze. Intra in cabina si sta, si sta... si nu mai iese spre surprinderea tuturor. Ingrijorat, presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat: - Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta? La care batranica: - Cum se scrie maica, "f...-va", legat sau dez
Inspectoratul General al Politiei Bucuresti, ora zece seara. Un tanar ofiter isi inchide biroul si porneste spre lift. Pe hol, langa o masina de distrus documente, intalneste un general care tinea sub brat o mapa cu inscriptia "STRICT SECRET" si o hartie in mana. Generalul: - Locotenente, secretara
Trei candidati dau examenul de conducere. Instructorul care ii examineaza ii intreaba: - Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? - Baba, ca e pacat de pu
Trei candidati dau examenul de conducere. Instructorul care ii examineaza ii intreaba: - Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? - Baba, ca e pacat de pu
Femeia are doua scopuri in viata: sa se casatoreasca si sa arate necasatorita!
De cate ori n-ati auzit femeile spunand: "Exteriorul nu conteaza atat de mult, mai important este ce se afla in interior!" Tot timpul, incerc sa imi dau seama daca s-au mai gandit si la altceva, in afara de portofel.
In sfarsit, la petrecerea de Revelion, am cunoscut si eu o femeie sincera. Mi-a spus, din prima: - Daca vrei sa te culci cu mine, trebuie sa ai rabdare. Mai erau trei barbati inaintea mea.
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient. - Urasc injectiile! striga barbatul. Dentista agita o butelie cu anestezic, pacientul incepe sa tipe: - Nu suport gazele, ma sufoca! Dentista il intreaba daca vrea o pilula? - Nicio problema de pilule nu ma tem, da... ce-mi dati? - Uite, o
Un tip cu o barba mare este asezat alaturi de un francez intr-un avion Paris-Alger. Dupa decolare, stewardesa incepe sa serveasca bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupa de sampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa il intreaba pe vecin daca vrea si el una. Raspunsul acestuia, foarte ofensat: - S
Un tip cu o barba mare este asezat alaturi de un francez intr-un avion Paris-Alger. Dupa decolare, stewardesa incepe sa serveasca bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupa de sampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa il intreaba pe vecin daca vrea si el una. Raspunsul acestuia, foarte ofensat: - S
Un tip cu o barba mare este asezat alaturi de un francez intr-un avion Paris-Alger. Dupa decolare, stewardesa incepe sa serveasca bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupa de sampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa il intreaba pe vecin daca vrea si el una. Raspunsul acestuia, foarte ofensat: - S
Doctorul isi interogheaza pacientul: - Pierzi nopti? - Nu - Consumi alcool? - Nu - Fumezi? - Nu - Nu mai ranji ca prostu'. Oricum gasesc eu ceva!
- Ioane, sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic - Lasa Gheorghe, a mea e si mai proasta: I-am cumparat frigider si tot de mana spala
Romania ar merita un presedinte: bine pregatit ca Ponta, care vorbeste cursiv ca Iohannis, de cuvant ca Tariceanu, fidel ca Udrea, sanatos la cap ca Vadim si Funar, care zambeste tamp ca Macovei si are dantura perfecta ca Dan Diaconescu. Si sa aiba un nume la care sa rada oamenii simpli, ca Branza.
Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit! Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate. Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile. Exista o singura regula de respectat: Sa mananci numai in zilele in care fa
De fiecare data cand merg la magazinul de pe colt, cumpar o lama orbit cu 14 bani si cutie de chibrituri cu 55 de bani doar ca sa o aud pe vanzatoare zicand: - "69, te rog"
Intrebare: - De ce a gresit Ponta imnul? Raspuns: - Ponta a gresit intentionat imnul ca sa nu fie iar acuzat de plagiat!
Un domn adevarat trebuie sa stie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vand aceste lucruri!
- Viata e exact ca scara de la cotet. - Adica? - Scurta si plina de gainat.
Victor Ponta, despre lucrarea de doctorat: Cand am fost in China, mi-au zis ca daca-l denumeam Dogtorat, dupa modelul Adibas si Panasoanic, nu se prindea nimeni!
Florin Piersic prinde pestisorul de aur. Pestisorul moare cand Piersic inca povestea prima dorinta.
Monica Columbeanu prinde pestisorul de aur. Se marita cu el.
George Copos prinde pestisorul de aur. Il baga in buzunar, langa ceilalti, si spune oftand: - Iar pesti, e semn clar ca se scufunda planeta.
Un pensionar prinde pestisorul de aur. Pestisorul de aur: - Daca nu ma duci la amanet iti indeplinesc trei dorinte.
Victor Ciutacu prinde pestisorul de aur. Ciutacu: - Nu-i asa ca, daca te eliberez, ii indeplinesti trei dorinte? Pestisorul de aur: - Nu. In cazul tau, e suficient sa ma pupi în c..r.
Marean Vanghelie prinde pestisorul de aur. Si il atarna la gat.