Morala nu e decat igiena mintii si a inimii (Romain Rolland)

Basescu intra intr-un bar si se asaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duce repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba: -Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu, o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila? Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspun

Daca un constructor spune de casa lui ca este de rahat - nimeni nu va trai in ea. Daca un constructor spune de marfa lui ca este de rahat - nimeni nu o va cumpara. Daca un senator spune ca legea este de rahat - toti vor fi de acord cu el si-l vor vota pentru un nou mandat.

Un candidat astepta rezultatul votului impreuna cu sotia lui. -Uite, am 3 voturi! -Aha! Stiam eu ca ai amanta!

In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioar lungi. Lenin protesteaza: -Asta nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.] Dracul il linisteste: -N-ai inteles! Ceea ce vezi este pedeapsa ei!

Obama, Papa si Berlusconi erau in avion. La un moment dat, unul dintre piloti vine la ei si spune: -Domnilor, mai avem zece minute si avionul se va prabusi, nu maie xista combustibil. Mai mult, nu avem decat patru parasute, noi suntem cinci, pentur dumneavoastra mai sunt doua, celelalte doua sunt p

Stire: Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua!

Aseara l-am invitat la cina pe colegul meu Ianos, asa ca am taiat mai multi pui si i-am spus sotiei mele sa-i faca friptura. M-am gandit ca asa o sa-l fac sa se sature. Dupa ce s-a asezat la masa s-a uitat lung la mancare si mi-a zis: -Esti intr-adevar un nenorocit si un rasist, stiai asta? -De ce

Un ungur se duce la targ sa cumpere niste puisori de gaina. Nestiind insa cum se cheama pe romaneste, isi arunca ochii la o taraba si vede gaini de vanzare. El o intreaba pe precupeata: -Ce sunt acestea doamna? -Gaini, ce safi. -Dati si la mine una. Apoi pleaca la taraba vecinam cea cu puisorii,

Sitre: Serviciul de asistenta juridica pentru minroitati "Miko Imre" din cadrul UDMR Covasna, a tirmis o scrisoare presedintelui FIFA in care acuza ca la meciul Romania-Ungaria au existat "atitudini anti-maghiare". Mai exact au fost trei atitudini anti-maghiare, meciul terminandu-se 3la 0 pentru Rom

Stire: O asezare veche de aproape sase milenii a fost descoperita sub ruinele unei cetati daicice. UDMR sustine ca inca sunt maghiari care achita ratele pentru ea.

Stire: Cativa etnici maghiari au batuut un politician roman la Miercurea Ciuc. Sa ne suparam? Sa dam o bere?

Incendiu mare la o statie de carburanti din judetul Harghita. Dupa incheierea actiunilor de stingere a incendiului, urmeaza stabilirea cauzei de producere a evenimentului. Dupa vizionarea casetelor video de la sistemul de supraveghere se trage concluzia ca incendiul a fost provocat cu intentie de nu

Funar e pe moarte, la patul sau stau adunate toate neamurile, colegii de partid etc, el are o ultima dorinta. -Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegii de partid ramasi pe moment blocati isi revin din uimire si intreaba: -Dar de ce vrei sa-ti schimbi numele cu unul ungursc, cand de atat

Constatare: Daca atunci cand mergi la magazin dupa doua paini, ii spui vanzatoarei" Dat cinci paini la mine si luat trei inapoi" esti clar ungur!

Ungurul, venit in inspectie la olteni, isi tine un jurnal. Ziua 1: Cred ca azi a fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajati. Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschid fiset acte oficial, dar plin de o beutur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verifica

Targu Mures. Doi maghiari stau de vorba la un colt de strada. Se opreste un turist roman, cu bagaje, care intreaba: -Fiti amabil, stiti cum se ajunge la gara? Unul dintre maghiari raspunde burzuluit: -Nu! Romanul pleaca, tarandu-si bagajele. Al doilea maghiar intreaba mirat: -De ce nu i-ai zis

Se trezeste Janos si-i spune nevestei: -Am visat ceva frumos! -Ce ma Janos? -Ca am fost in Bucuresti! -Si ce-i frumos in visul asta, ma? -Nu m-au lasat sa intru decat cu pasaport!

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa-amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, s-a oprit la o petrecere unde a stat toata noaptea, cu baietii, cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monolog

Sotia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la sot: -Auzi draga avem vreun spray sa omor albina asta? -E unul sub chiuveta dar cred ca e pentru furnici! -Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta!

Cearta in familie. Sotia isi loveste sotul si acesta se ascunde sub pat. Ea incearca sa-l convinga sa iasa de sub pat: -Iesi de acolo! -Nu ies! -Iesi! -Nu ies! -Iesi! -Auzi, cine e stapan in casa? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

O tipa isi suna prietena: -Auzi draga sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga deloc in seama! -Da, stiu cum e, si eu am trecut prin asta! -Si cum ai rezolvat problema? -Pai, du-te la coafor, aranjeaza-ti parul, imbraca-te cat mai sexi si asteapta-l si tu cu cina, provoaca-l! A doua

-Se desfiinteaza Fiscul! striga fericit Vasile spre nevasta-sa. -De unde ai scos prostia atsa? -Adineaori am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare".

Moare sotul. Sotia, printe lacrimi, ii spune: -Dragul meu, ce ma fac eu fara tine? Probabil in curand te voi urma. -Nu te grabi. Lasa-ma un pic sa ma odihnesc! se aude o voce.

-Suparata? -A fatat pisica si barbatu-meu a plecat la rau sa inece pisoii -Ei, lasa, ce sa-i faci, n-aveati unde sa-i tineti. -Nu-i vorba de asta ... Pisoii s-au intors de doua ore!

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul. Se adreseaza uluit amantului: -Domnule, sa mor io daca te inteleg, eu sunt barbatul ei si n-am de ales dar tu? ce obligatii ai?

Doua prietene discutau: -Cum a fost seara ta de ieri? -Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in cateva minute mancarea pe care o gatisem toata dupa-amiaza, am facut dragoste trei minute si a adormit in 2 minute. La tine cum a fost?! -Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja si m-

Sotul vine acasa beat sotia il astepta in prag pregatita cu o tigaie in mana. Sotul ii spune: -Du-te si te culca, nu mi-e foame!

Sotia: -Iubitule, vrei sa faci dragoste cu o mulatra simpatica? Sotul: -Daaaa! Sotia: -Atunci da-mi bani sa ma duc la solar!

Un om suna la politie: -Mi s-a furat masina! Dimineata cand m-am trezit nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa. POlitistul raspunde: -Ati scuturat bine husa?!